雅言

我不知怀疑过多少回，这世界上的形形色色，林林总总都是虚情假意所编织起来的，自己从未醒来过，也从未真实的活过。

两段九年，整整18年，悲哀之间的冲突塑造了怎样的一个‘我’?

姥姥略带懊悔的面色，洒落在我心田上的反而是种信赖的踏实感。

她说：“孩子你咋这么命苦，你要吃什么姥姥给你买，这些钱你要藏好，不要被他们发现，你嘴巴要会说，事情要多干，要勤快，长大了，就好了，可以嫁人，嫁得远远就看不到，你就不用受苦了。”

如今，姥姥已故去，她对我的疼惜，为我所落得泪依然能够感觉到，仿佛就刚发生。

那段日子对我来说，是晴天霹雳的打击，就如姥姥说的那样，她的离去，我将无家可回了。

同时，也将是我的劫难!

有很长的一段时间里，我总是默然的祈祷着：只要这人世间，还有姥姥驻留的岁月，我想用自己的时间来换离别，哪怕只活一天，也足矣!

可这只是场虚诞的妄想罢了。

只能忐忑的在心里捏了把汗，害怕这一天的到来，可人终有离散，不管有多的不舍跟难过，都必须去接受。

毕竟从生到死，从死到生本就是自然规律，谁都无法留恋贪生，应该学会坦然面对，勇敢的将这份牵挂刻入心间，清贫的走余下的岁月。

而，如今的我，又似乎令远方的姥姥担心了。

原以为，已经从阴暗的囚牢跳了出来。不曾想，只是自欺欺人的假象。

我突然间，似乎从长眠的逃避中钻了起来，真切的吸了口长气，认为自己在原生家庭所遭受的冷落，言语暴力，被藐视，等等都是理所当然的。

我这样的人生来，就是个多余的，所以我这一生走了快一半的路，至今苟且的在这城市里爬着，不单只是因生存所需。还有，就是想感受从未尝过的亲情滋味，想拥有，想看到投在我脸上的目光是纯粹，不带半分参杂着的神色。

有时候，你会发现不尝试，心不甘，尝试了才知道如何，从挫败到继续，会发现结果都是跟最初原来一个样。

因为，经历的多了，也就不得不意识到很果断的事实。

人与人之间的情感，靠的就是培养和平等沟通，才能从生分到亲近。而我这前半生的年少岁月里，若有人问我，你快乐过没有，开心过没有?我的回答是：快乐跟开心已经在9岁那年封存了，我只知道想死却怕死，想呐喊却不敢发声，想顶撞却只能压抑在心底，把所有的情绪留到只有与孤独为伴的时候，缩着身子看着地面发着抖，眼泪不停的掉下，咬着唇哽咽着：为什么，为什么.....

我连大哭都不敢，哪怕无人在。

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