寒雪天
浚内沟畔
垂柳树    叶落光了
枝丫上立满了麻雀
叽叽喳喳
开会
从这枝头跳到另一枝
嬉闹
忽然
有几只跳落到水边
试探
啄鱼苗
嗖——
水鸭窜出来
一瞪眼
雀  扑棱  飞跑了
这一域水
是水鸭子的天下

我
小心翼翼走过去
想与它们说话
呼的一声
麻雀窜了
惊一树雪落下
天上多了一片土色云
麻雀与我
不是一群

题记：

此诗写于2019年12月6日，有感于四季的变化而作

 天雷下春雨 ，土里出嫩芽；


          一切宛如新，不再见旧梦。


          夏至日炎炎，百花放芬芳；


          唯自独喜荷，出尘似莲仙。


          秋风佛面过，落日看余晖；


          残菊凝露霜，枫叶红似火。


         冬日雪花飘，地上皑白雪；


          风吹寒梅落，悠然暗香动。

正月初二，是新年回外婆家拜年的日子，也是我每年仅此一次的重游外婆家花果园旧址的机会。

沿着兴隆街建起的舅舅家的新房，已经是这个宅基地上建起的第二栋房子。新房的厨房挨着花果园，开门就能看到芭蕉、木瓜、无花果、油菜花等植物。

在一次次新建新房之后，老祖屋不知道是年久失修破损了，还是拆除了，等我再有机会去看的时候，老屋仅存的一根红砖建成的柱子，孤单的屹立在外婆家的旧址上，二十多年的风雨，让这根柱子上原来灰白色的外墙全部被剥落，露出红砖打底的柱体，在风雨侵蚀之后，日渐斑驳。青苔附着在砖缝之间，像是为残缺的裂痕做的修补，柔软的质地让我们的念想在午夜梦回时能轻柔的着落。它就这样孤单的、寂寥的、无助的立在那里，等待着月亮当空的夜晚，还能重现当年繁华的景象。

当春雨浸润大地，它会幻想一树梨花、李花竞相开放的画面;当夏虫集体合唱，它又幻想我们会在屋后摇晃满树金黄的鸡屎果;当秋风撩拨落叶，它又期待我们收下房前树上金元宝般的柚子;当冬日暖阳照耀，它又期待我们在屋子里做麻雀蛋、裹米花、包粽子、炕腊肉，度过其乐融融的幸福时光。

这些关于四季、关于老屋、关于孩童时的记忆，被封存在这根孤独的柱子里，时光的流逝也无法冲淡其中的记忆，画面依旧如此的清晰生动。每年，我都带着一颗敬畏的心，在大年初二的这一天，悄悄的来到这里，看着满地的油菜花中依然屹立二十多年的这根柱子，想从被它完整保存的时光里，捡拾那些已经被匆匆岁月遗失的画面，重新找回那个年代纯真无邪的自己，以及四世同堂的一家人曾经回荡半个山坡的欢声笑语。

当我触摸这根柱子，它被岁月侵蚀的粗糙的表皮像是外公长满老茧的手，微微刺痛的刮在我的掌心。这是幼时顽皮被炮仗烧伤手掌之后外公用高度米酒揉搓的感觉、是外婆给的压岁钱滑过手指的感觉、是接过阿太从土布衣里拿出偷偷藏了好久的糖放在手里的感觉，是接过太公放在衣服里焐热了的手电筒的感觉。这样的感觉如此的真实，从指间直达心底，我知道这一切都是假象，却又传递出真实的触感，让我触摸到岁月长河里，那些被遗忘在岸边的闪耀着绚烂光辉的贝壳，点缀着灰白的人生，成为静逸时光里耀眼的光芒。

我从柱子保存的时光里，再次读取这些记忆里日渐迷糊的画面，以免繁杂的红尘将这些记忆封存在世事的烦忧里。这些记忆是净化心灵的春雨，和紫薇花一起洒落心田;是雨后艳阳下清新的晚风，如栀子花一般沁人心脾。儿时所有的记忆，似乎都保存在这里，等待着我们在疲惫、迷茫、无助的时候，从中汲取无穷的力量——那来自父亲母亲、外公外婆、太公太婆如立柱一般支撑着整个房子的强大的力量。

立柱见证了二十多年的变迁，我们知道有一天它也终将会消失在这片土地上，只是它代表的那种温暖、那种精神、那种力量，却始终流淌在我们的血液里，成为人生道路上经历困难也不放弃，面对挑战也不退缩的原动力。它是这个精神家园唯一仅存的图腾，它将这几十年所有的感动和感激，烙印在掌心、沸腾着血液、根植于心里。

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你躺在土里快一年了，你的咳嗽声也只有同样躺在你身边土里的母亲才能听见，你们的墓地朝东南，朝着太阳升起的方向，也是母亲最喜欢的方向，上辈子你认为欠母亲的，在这里你都满足了她;你和母亲现在都安静的躺在这里，摆脱了凡尘的羁绊，无忧无虑，从此不再吵架，枕着厚土，盖着春天，做着绿梦。

从此你们再也不怕什么“运动”了，因为所有的“运动”最终都会被历史尘封。

爷爷奶奶就住在后山，你和母亲现在一定常去看他们，你们又变成了孩子，可以撒娇，也可以争宠，把曾经的遗憾兑换成真情回馈给你的父母。

快清明了，你躺在茶树根下，日夜瞅着茶树棵可在冒出嫩芽，炒茶的锅灶已经砌好，烘茶的篓、柴已经备足，可曾经蓬勃的茶山如今被荆棘肆掠着，连茶的嫩芽都被荆棘刺痛不敢探头，那深深扎在土里的茶树根肯定都告诉你了，求你在阴间给茶园还魂。

也许你在后悔，后悔不该把我赶出了“农门”，也不让我去城里打工，因为所有的金不能变成茶园的绿。你曾经经营的茶园容不得一根杂草，对杂草你在三伏天挥舞着愤怒的锄翻挖并深埋于茶树根。这样你才放心和太阳一起下山。

你走后，一场噩梦降临在我身上，还好是在你走之后，老天不想让你含恨离开，但你还是悄悄来到我的梦里了解了这一切，好像是你曾经经历的我正在经历，你一把紧紧的搂着我，像是要把我带走，又狠狠地一把推开，像是推开这个世界，要我独自坚强。你一生宁肯黑脸求土也不笑脸求人，沉默和坚毅喂饱你所有的孤独和无奈，这一点我像极了你。

你的四个子女中，我是令你失望的那一个，但却是最懂你的，因为懂你，正沿着你走过的路，沿途捡起你曾经失落的点滴。然后把这些点滴熬成良药，治疗着醒世的痛。

在死亡磅礴山野是你栖息的也必将是我栖息的，你抵达的，我也必将抵达。

安息吧，父亲!你生于春天，逝于春天，你的生命定格在春天，希望会像春天一样在你的子孙们身上发芽!

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传统文化博大精深，其中最为丰富、最具特色的，当属东方式的人情世故：世事洞明皆学问，人情练达即文章。

然而，现实的家庭关系、尤其是代际关系，却是充满了各种矛盾。小辈多有抱怨：父母手伸得太长，什么都想管，包括儿女的职业、婚恋、生育甚至育儿方式……老的也很憋屈：儿女都成年成家了，仍要依赖父母，老家伙出钱出力还不落好……

在我看来，很多家庭矛盾，应当都来源于观念冲突。因为大家习惯于跟着感性、直觉而随大流，很少以理性逻辑作思考判断，是以对现代家庭的结构、家庭成员的关系，缺乏清晰的认知，存在不少的误区。按社会学者李银河的说法：“由于是习俗，人们常常只是照做如仪，并不知道其中原因，也并不深究。”

一

中国与西方的家庭模式，存在很大的不同。

根据费孝通总结：西方家庭是一种“接力模式”，上一代有责任抚育下一代，而下一代没有义务赡养上一代。一代接一代，都只是向下承担责任。中国家庭则是一种“反哺模式”：每一代都是既要抚育下一代，又要赡养上一代。

接力模式属于“个人本位”：西方家庭，老子的抚育责任，到儿子成年为止。儿子念大学，可以向银行、甚至父母借款，工作以后再还。当然，儿子也就不存在赡养老子的义务。这种模式更加重视家庭成员的独立平等、自主自由。

反哺模式属于“家庭本位”：中国家庭是一种集体主义，家庭成员之间是紧密互依型关系，不存在各自独立这一说。父母与子女的感情和关系，更是不可分割、要持续终生的。

传统文化推崇三纲五常。在旧式家庭，是父为子纲，夫为妻纲。父亲是绝对权威，妻子儿女只能绝对服从，完全没有平等的概念。丈夫可以三妻四妾，妻子却只有“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的命。而离婚也无须双方自愿，丈夫随意一纸修书，婚姻关系就妥妥的解除了。

过去的中式家庭，家长对子女的权威，也是建立在近乎无限责任的基础上。而子女在享受各种权利的同时，也要让渡很多的个人自由。比如不存在恋爱、婚姻的自由，只能听从于父母之命、媒妁之言。

显然，不同的家庭模式，成员之间的权利义务也有很大的不同。而无论东方西方，每个家庭成员在权利与义务之间，实际上都存在着某种对应、对等的平衡关系。权利多意味着责任义务也大，反之亦然。

东西方确实存在不同的文化背景。西方社会结构的基本单位是个人，西方人的自我概念是独立型自我。而中国社会结构的最小单位是家庭，中国人的自我概念是互依型自我——个人与家庭成员之间的关系，也属于自我的范畴。是的，传统文化似乎从源头就弄丢了以人为本、个人权利这些硬核。在我们的语境中，“个人主义”至今依旧明白无误的充满了贬义。

于是有人说：东西方家庭关系的不同，反映的是东西方文化的差异。但我却更加认同：这种不同的家庭关系，固然存在文化方面的影响，而更为实质性的，还是传统社会与现代社会、农耕文明与工业文明之间的区别。

中式的反哺模式，应当是一种建立于农耕社会、并与之相适应的、且具有高度文明的家庭形态。在自然经济状态下，由于普遍的物质匮乏，加上不存在社会服务、保障体系，“养儿防老”的反哺模式，乃是人们不得不然的选项。如果没有西方文明的强烈对比、冲击，这种模式有可能就岁月静好的一路延续下去。

经济学家陈志武认为：养儿防老不道德，应该从中国的家庭关系中剥离出去。这种说法，曾引起过广泛的争议。当然，据相关调查，随着经济的发展，社会服务、保障体系的逐步建立，当代中国、尤其是城市居民，多数人已经不认可、不需要养儿防老的做法。

那么，反哺模式作为农耕社会的遗存，又失去了现实的需求，隐入历史就应当只是早晚的问题了。或者说，中国家庭大概率将朝着接力模式的方向演变。由此看，我们现有的许多家庭观念，也未必就是什么天经地义、亘古不变的宝贝。

二

在人类社会的发展中，家庭形态并不是一成不变的。

自清末以来，西方文化强势东渐，中国知识分子终于醒眼看世界，于是看出了封建文化窒息人性、扼杀自由的残酷一面，鲁迅由此也发出了“吃人”的呐喊。

五四新文化运动，高举反封建的大旗，对旧伦理旧道德、包括传统的封建家庭，进行了深刻的反思与批判。巴金的代表作，著名的“激流三部曲”《家》《春》《秋》，就描写了一个旧式大家庭，如何扼杀青春、爱情和生活，以及这个家庭的没落、分化，青年一代的觉醒、抗争并与家庭决裂。在那个时代，大批的知识青年，热血沸腾的开展了争取民主自由、反对家长制、反对包办婚姻……

从五四的反封建，到文革的破四旧立四新，对传统文化的反思与批判，可以说是一脉相承的。然而，这么多年来，破与批判的确不少，立与建设却似乎不多不够、并没有深入人心。主流的家庭观念，至今仍然不大明晰：是传统儒家?是基督教?还是社会主义……依我看，可以说什么都沾边，又什么都不是。

经过几十年的改革开放，旧的家庭模式，实际发生了、并持续发生着深刻的改变。四世同堂的大家庭，已经不复存在了。很多老人都不再指望子女、而是选择社会养老。青年人在婚恋、择业等方面的自由度，也早与传统不可同日而语。

然而，许多传统的家庭观念、习俗，虽然也有变化，但不可能完全消失，仍旧顽强的传承下来，而今还深深影响着大众的家庭生活。

鲁迅当年作为新文化运动的主将，却也带有浓厚的旧式家庭情节，曾经宣示兄弟永不分家。到了北平，还是坚持与两个弟弟同住。最终与周作人闹出了兄弟反目、老死不相往来的悲剧。

按马列主义的论述，家庭起源于私有制，也会随着私有制的终结而消亡。所谓的共产共妻，并不只是敌对势力的造谣污蔑。而红色高棉消灭家庭的社会实践，也属革命词典中的应有之义，只是太过急、太暴力而已。

马克思有一段名言：“资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系。”这种说法或许过于极端，却也传达出来一种真相：即政治经济、道德观念等社会存在，对家庭关系有着巨大的影响。

亲情关系是血缘关系，无疑是人与人之间最为亲密的关系。但亲情关系，也具有社会属性，难免受到各种社会存在的影响。家庭成员之间，其实也存在种种利益关系。虽然并不是人人都会在乎、计较那点小利。但很多观念，却已深入人心，大家都习惯成了自然。比如兄弟姐妹之间，谁更受尊重、更多话语权，就基本不是长幼为序，而是取决于社会地位、身家财富、对家庭的贡献……生活现实正是：“贫在闹市无人问，富在深山有远亲。”

我在家里，曾说过一句很决绝的大实话：亲情并不代表一切!

不可否认：同样的亲情关系，未必就能得到亲人们相同的情感和对待。假如两种父亲，一个言传身教、充满爱心，另一个酗酒打人、极端自私，会不会得到儿女同样的敬重?再如两个儿子，一个聪明踏实、创出了事业，另一个好逸恶劳、混成了乱仔，能不能受到父母同等的疼爱?

勿庸讳言：亲情关系确实不止存在温情脉脉的一面，往极端说，父子之间、兄弟之间的反目成仇甚至相互戕害，在现实中也并不罕见。那么，我们看待亲情对待家人，除了尽心尽力的关爱，又究竟该不该保留一份客观理性?

三

中国的家庭模式及观念，现在应当处于一种转型过渡期。

可以说，各类不同的人群，或多或少都保留着一些传统观念，又接受了一些现代观念，各种矛盾的思想相互混杂，并没有形成清晰的认知、主流的共识。

传统的家庭观念，可能正在逐步淡化。但人们的现实行为，却习惯性的、主要还是依照着传统的观念与习俗。

其实，人们排斥西方观念，不一定真了解西方，也可能都没想过，现在法律规定、全民遵循的一夫一妻制，就是来自于西方的基督教。同样，崇尚传统文化的人，也未必真知道传统。俺家孩子他娘，就老爱说自己“很传统”，让我笑着怼过一次：什么是传统，是三妻四妾么?此后，好像再没听到她提起这话茬了。

现代的家庭观念，或许终将成为主流。但西方的家庭模式，尤其是父母的抚养责任，截止到子女十八岁之类，当下的主流意识、包括我自己都肯定无法接受。

因为，这不只是认知问题，还存在情感、习惯和社会环境等诸多因素。而且，家庭的紧密互依关系，也并非一无是处，带给两代人的，虽有矛盾困扰，却也有诸多获益。作为子女，能够享有更多的家庭福利。而不少父母，也还是偏好养儿防老——含饴弄孙的天伦之乐，终究比养老院里孤独终老幸福得多。

当然，父母也该想想：养儿防老对儿女是否公平?儿女是否愿意承担?而且观念的变化，由不得个人的情感意志，家庭观念也终将与家庭形态相匹配。

我的看法：现有的家庭形态，正处于从家庭本位朝个人本位的过渡之中。现实的家庭矛盾，尤其是代沟、代际冲突，主要是东西方不同的文化、自我概念、家庭观念的碰撞与冲突，是两代人各自都存在认知的误区。

老一辈的突出问题，我认为是对家庭成员之间的关系缺乏界限感。

现在的中国父母，对于儿女在情感、钱财、精力等方面的付出投入，大多都竭尽所能、不遗余力，从不拿自己当“外人”，儿女的事自然就是自己的事。于是从生活到工作，事事插手处处干涉。却浑然不觉，现在已不比从前，成年儿女不再如父母的私有财产，而是有着独立的人格、自主的生活。况且老一辈的很多认知，而今也未必正确、没有过时。儿女为此而反感反抗，那是十分自然的。

下一代的主要问题，我感觉是对权力义务之间的对等充满模糊感。

中国家庭的儿女，在紧密互依的关系中，享有比西方孩子多得多的权利福利。上大学、以致出国留学的费用就不说了。好多成年的子女，如果没有父母的无私奉献，何时才能买房?如果没有父母做倒贴的“保姆”，家庭的生活与经济，又能不能正常运转?

有些年轻人，可能过于自我，并不理会权利与义务对等的规则。享受家庭福利、以至于“啃老”，都能心安理得的“中国化”。而维护个人的自主权，却又理直气壮的“西方化”，全然不能体谅、容忍父母的干预，而且对父母十分冷漠。这让许多父母感到失望、痛心，有一篇广为流传的文章就问道：《我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗?》。

传统文化不乏优秀之处，但糟粕也很不少。大家都要“人情练达”，结果便是：家庭成员缺乏界限感;人际关系充满模糊感;习惯讲道德而不是讲规则，且道德标准常常只是要求别人，并不是约束自己……这些大众的行为模式，也推动着人与人之间的种种猜疑误判、矛盾冲突。

亲情总是充满温馨，理智常常透出冷酷。然而，如果缺少客观的认知、理性的把握，温馨的家庭关系也是不可持续、不能长久的。

今天，一位很亲近的亲人去世了。他在失去意识后，心脏还在持续跳动，因为肺部有问题，他的呼吸又粗又急，像哮喘患者的喘息。

呼吸机一直在工作，因为气管堵塞，呼吸只会使得心跳加速直到160多，居高不下。呼吸在这种情况下，不是自我意识在驱使，反倒更像身体在面对死亡时的本能反应。急促，却无奈，犹如死神索命的步伐。

眼泪蓄在泪腺里，却不往外流，情绪时高时低，只能尽力把思维导向别的地方，但眼泪仍旧流出了一部分。当我有幸拿到他的手机时，最前面三个人是我哥(他的儿子)，我妈(他妹妹)，我小姨(也是他妹妹)。小姨的备注还是亲切的二妮。

舅舅不是什么伟大的人，也不是个成功的人，他一生就犯了一个错误，被骗走了一百多万，这是他心里最大的痛。当舅舅自己查出来病症时，他也没有告诉我们。舅舅一直在自己扛着这些事，每年过年，他没有喝太多酒，便醉的不省人事，妈妈说，他心里有事。

舅舅对我们也不算疼爱，但绝对是真心的。在我的印象中，舅舅是一个胡子满面，天天一副凶狠的表情，甚至曾经狠狠的训斥过我，但他对我的爱，绝对是真的。在舅舅查出癌症时，我每次回来，母亲都会让我带些东西去看舅舅。我最后一次去看他时，他坐在沙发上，看着手机，抽着烟，有说有笑的和我聊天，虽然没有聊太多，但他脸上的笑容，是真的灿烂。

在我小时候的印象里，舅舅绝对不是一个好人。当我姥姥去世时，他甚至没看到最后一面。我甚至没有见到他哭过，我想，这辈子都见不到了吧……

我看过白祥飞的文章里灰婆子的故事，当时便特别感动，而且据说猫狗可以预感到人的死亡(猫狗听力灵敏，可以听出人心跳的变化)。哥哥养着一只猫，叫圆规，圆规平常在家，便与舅舅一起相处。久而久之，圆规也特别听舅舅的话。舅舅住院了，哥哥把圆规放在我的卧室里，我把猫砂盆送进去时，圆规便跑了出来。它的尾巴高高翘起，平常不怎么叫的圆规一直在喵喵喵的叫。我觉得它想出去，不知怎么的，我哄着哄着它，便有了想哭的冲动，当我想起舅舅在医院里的喘息时，我更难以抑制自己的情感。

我早就知道会有这一天，但没想到会这么突然，现在感觉胸部特别憋，还有点凉，心怵。

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夜深了，北风呼啸。屋外茅房，垂下冰冻排排。凄凉的夜，村里村外，已是万径人踪灭、千山鸟飞绝了。父亲就是在那时回来的。黝黑的脸额，新刻了几道皱纹，只有一层皮包骨的手背青筋暴露。父亲是弓着背影回来的。我是上午乘车回家度寒假的。

只有一年时间，父亲却似又老了十年。重逢之时，我却显露不出重逢的喜悦。望着那已近花甲的背影，我心酸楚了，我的思绪又回到了另一个夜晚。

那时，我正读高二。开学了，连过年也只能靠自家储存的点点东西而欢聚的一家，面对着三百多元的学杂费一筹莫展。父亲和母亲只能你望着我我望着你。没有他法，只有再借。父亲于是弯着他的背影出去了。第一天，空空而归;第二天仍无着落。父亲有点失望了。第三天，仍旧是很早就出去了。到天黑了还不见回家。我和妈妈已好几次到水库大坝去望、去等，都不见父亲的踪影。“也许你爸今天不会回来了!”妈妈说。

窗外，雨夹着雪，缠绵着;路，泥泞不清。夜，已静了，几家孩子的哭声也欲渐欲止了。窗边的煤油灯也疲倦地漫出那微弱的光，似乎也耐不住这夜的寂寞与冷清。

我和母亲坐在火炉旁，沉默着。“也许不会回来了!也许不会回来了”妈妈几次都重复着这句话，既好像自问又好像想得到我的回答。门上的钟摆个不停，滴滴答答的，清晰可听。突然，门响了两下，刚开始我们还以为是时钟的摆声。过了一会，又响了两下，但比前次重了些。

门开了，只见门前站着一位佝偻着背，撑着根拐杖的人。他湿漉了全身，泥满了衣裤。不听声音，还真以为是位要饭的人冻不住了才来歇歇脚取个暖的。只见他兴奋地脸抽动了几下：“借到了，借到了!”似乎拾到了金元宝。

这就是我的父亲吗?他是弓着背影挪回来的。

我木呆了，直到母亲把他扶到炉火边叫我进去才如梦方醒。那夜，我的床是冰冷的，但我的心被父亲温得暖和和的。

又是一个夜晚。又是父亲的背影。不同的是，已是近花甲的背影。那次是去借钱，而这次却是去日夜奔波卖苦力。为了我能念完这四年的大学，也为了能圆我这个“梦”。见我回来了，他显得很高兴。说的第一句就是：只要你读，无论如何，少不了你的学费!

这就是我的父亲，一名经常弓着背的父亲。望着他那道道皱纹和更弯的背影，我想，他是我的父亲，是普天下千千万万父亲中的一员，是千千万万名爱子如命、辛勤劳苦大众中的一分子。望着他，我不能也不会流泪，但我的心在呼喊：爸，我爱你!

父亲是弓着背影回来的!

如今，再也见不到你的瘦弱身影、你的音容笑貌、你弓着背的样子和那青筋暴露的皮包骨的双手了，你永远定格在了我们的心中。

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李一剑从来没有谈过女朋友，钟晴也从来没有谈过男朋友。

或许是时间的巧合点上，或许是上天都希望他们在一起。有一天早晨，李一剑熟悉的打开QQ，如往常般的浏览着QQ好友的消息，忽然，李一剑想起了以前一个很要好的朋友。一开始其实在九年级中考完的时候，李一剑就开始有点喜欢这个女孩，后来渐渐地加深了，李一剑也很有自知之明，不敢表达自己的意愿。在中考完的那个时候，李一剑的地方仍旧是要凭借学习才可以上高中的地方，后来李一剑就和钟晴分道扬镳了。许久没有联系，直到高中生涯，李一剑又主动联系了钟晴，本来李一剑只是慢慢克制住自己的想法，只不过后来的钟晴看起来也是越来越迷人，于是李一剑毫不犹豫的喜欢上了呀。

杨谦是李一剑的朋友。

林梦是钟晴的朋友。

当主角的故事都并未开始的时候，配角的热恋便已经显得令人羡慕不已。

杨谦很突然地约了林梦，林梦似乎是不知道为什么，于是林梦情急之下猜想杨谦是不是喜欢自己呢，于是林梦内心想我可不能这样，于是林梦拒绝了杨谦的约会，杨谦内心显然是闷闷不乐的。于是在和林梦的QQ聊天中，杨谦总显得不愉快，杨谦怎么知道林梦的想法，出乎意料的是林梦居然同意了，杨谦喜出望外难道爱情即将来临了吗?好像是这样吧又好像不是这样，总而言之杨谦就能够感觉到爱情快接近自己了，杨谦骑摩托车下去接林梦的时候，杨谦抑制不住心里面的激动，他们去了另一个小镇上玩，杨谦给林梦买了东西吃，杨谦很深情地看着林梦，杨谦甚至还一直跟着林梦走了一段路程，直到中午的到来，杨谦和林梦互道再见，杨谦自认为只是可以和林梦在一上午便可以足够，那知道林梦提出来要去杨谦那边玩，杨谦受宠若惊，于是借到了朋友的摩托车，杨谦开着那辆车去接到了林梦，林梦居然自己走了一段路程，杨谦很高兴也很感动。于是两个人一起聊了许多许多天，后来呀，杨谦和林梦开车子去了很多很多地方，在一个庙里面烧香。两个人真的很快乐。

第二天下午，杨谦又约林梦出来了，两个人这次去了很多地方，第三天照常般两个人又出来了，第四天约出来杨谦借机会表白了，第五天杨谦很正式表白了，第六天杨谦和林梦正式在一起了，因为两个人牵手了。杨谦很开心，在第五天的晚上林梦便已经答应了杨谦的请求，只不过杨谦本来有点不敢相信，于是总问林梦，不成想林梦气了气了杨谦许多回，杨谦真气的昏头了用自己头撞了撞墙，林梦说杨谦骗了她，因为杨谦一开始约出来的理由是朋友之间见见面。

没有想到这见面好像又是杨谦暗中想好的计划一样。杨谦真的和林梦在一起了。杨谦在QQ上问了，林梦似乎被气得也有一点冲动了，林梦情急之下说出我喜欢你杨谦，杨谦很不自信的问真的吗?林梦居然很诚恳地说真的，你自己让我说的。林梦说喜欢一个人会自卑杨谦你是不是不知道啊，真是直男。杨谦咳咳咳的说那你做我女朋友呀，林梦就说可以呀，杨谦高兴坏了。后来林梦真的成为了杨谦的女朋友，他们很幸福的走在了一起。

杨谦写了很多东西给林梦。

梦醒时分：“黎明的朝阳升起我仍旧爱你，日日的思念抵不过能见一面，牵你的手慢慢的走过那路边，听你叙述我们诚恳爱情故事，不敢放下过多的等待来守候，该温柔以待的勇敢说出爱你，许愿上天能够可以走在一起，我乐意看你左边挂笑的样子，长远的考虑会和你共度余生，当我真挚表达我对你的喜欢，三两次的拒绝的确令人灰心，幸好最终的结果是并肩同望，山水之间的萦绕气氛都是你，路见你的害羞让人充满感怀，自顾自上的问自己是否真假，在最美的晚霞上便有了答案，或许最好的时间遇见关于你，轻抚发丝的瞬间告诉喜欢你，我满目山河的情态不及女孩，只想漫漫的雨水淋不到长衣，我安静的理清所有美好回忆，青春所有钟情刻苦铭心陪伴，我可以等候余生光辉不放弃，百年好合的故事可以你和我，梦醒时分我想我爱的都是你。”

后来，他们的生活很美满很快乐。

主角的李一剑同样很是喜欢钟晴，他们的故事细水长流。

李一剑就是杨谦，钟晴就是林梦。也是我，也是你。

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1.初识

临近深秋的一个傍晚，在一户农家门口，一个四十多岁的妇女正在和一男一女两个年轻人说话，一副嘱咐教诲的神态。

小伙子中等偏瘦的身材，相貌清秀，很认真地听着。姑娘穿一身桔红色套装，外罩一件浅色风衣，一贯严肃的面容中又带点羞涩，和小伙子保持着一定的距离。

妇女的嘱咐告一段落，示意他们该上路了。小伙子推起停在一旁的崭新的摩托车，很谨慎地观察着车头。姑娘适时的说了几句什么，把手里的车钥匙递给他。小伙子了然又羞涩地点点头，准备发动车子。这时候，妇女又说了一句什么，姑娘听后，面色一顿，犹豫了一下，但还是脱下浅色的风衣，递给了小伙子。小伙子竟然很自然地接过来，很快穿在身上。姑娘大约没料到小伙子竟这样痛快，诧异的神色一闪而过，一抹红云飞上了严肃的面庞。

终于出发了。行驶一段时间后，小伙子逐渐适应了摩托车的性能，不似先前那样谨慎紧张了。他回头看了姑娘一眼，当他发现姑娘很有距离地坐在后座上时，就说，坐近点吧，还暖和点。诧异再次浮上姑娘的眼神，稍后，姑娘还是听话地往前挪了挪。

天色越来越暗，摩托车的灯光亮起来了，但很快又暗了下去，因为深秋晴朗的夜晚，月光是那么皎洁，那么静美!

2.新春

那年，竟早早地放了寒假。姑娘就去省城了。

站在省城车站高高的台阶上，姑娘的眼睛在人群中搜寻，很快发现了身穿红色皮夹克小伙子。小伙子也看见了姑娘，逆着人流躲闪着迎了上来，脸上有抑制不住的笑容。仿佛是很快又仿佛是很久，两人终于汇合在一起。

晚上的大街，灯光璀璨。少了乡村明月的静美，多了城市街市的繁华。

姑娘和小伙子牵着手，漫步在街头。遇到一个卖炸年糕的，小伙子就买了两串，把其中的一串递给姑娘，并顺手拿过姑娘手中的包。刚出锅的炸年糕绵软滚烫，弥漫着糯米的香气。姑娘很享受地吃完了年糕，这才发现小伙子一手拿着她的包，一手举着另一串年糕。那年糕一口都没吃呢。姑娘不好意思地拿过自己的包，催小伙子快吃。小伙子却笑笑说，他不爱吃零食，两串都是给她买的。

姑娘愣了一下，并不接小伙子递过来的年糕，而是慢慢走过去，双手环抱住小伙子的腰，把头埋在小伙子的胸前。

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20XX年阳历10月3号晚上8点52分，我第一次认识了她，一个上来问我“打游戏吗?”的女孩子，当时已经见怪不怪了，心里没什么波动，照常理来说通常这种我会直接挂掉，但是不知怎的，那天突然鬼使神差的答应了。

“你玩什么游戏?王者还是吃鸡?王者，你游戏怎么样?我还好吧，一般般，你玩qq区还是微信区?qq区好，那我是加你qq好友，还是直接加你游戏好友?加我qq吧好”

就这样加上了她qq，打完游戏，我发现她是个好纯真的女孩子，特别爱笑，恰好我一直喜欢爱笑的人，几场游戏下来，感觉这个女孩好特别，具体特别在哪里，却又说不上来。当时因为爷爷的突然离世，让我整个人都被阴霾笼罩，但是她却让我笑了出来。

第二天，很久没有登qq习惯的我，重新登了qq找她聊天，知道了她是哪里的，也知道现在她还是一名大学生，目前大三，是个和其他大部分学生一样，有着考研的目标。晚上

接着约王者，明明已经很少玩游戏的我，不知道为什么，突然愿意带她打游戏，虽然她很菜，明明亚瑟用的很迷茫，但是总是信誓旦旦的告诉我，我亚瑟很厉害的!我问道“你咋这么自信?”她回到说“你不懂，就得自信，你得好好学学我，行不行的没关系，一定要自信!”我笑了笑，心里想到，这姑娘有点意思。

后来回到了烟台，但是却想找她说说话。当时心里并未察觉，我们每天晚上基本上都要约着打王者。渐渐的我发现，心里好像有了她的影子，当时一度怀疑自己的感觉，是不是搞错了?明明自己下定了决心，再也不要异地恋了，况且怎么会对一个从未见过的女孩子动心呢?前段时间还有朋友说我，珂宾，你的爱情观太飘了，太不现实不着地了。我回答说 我坚信我的爱情观，我一定会遇到那个可以让我满心欢喜的人!虽然现在她还没出现，但是我还愿意相信，也始终相信，她会迟到，但是却一定会来!朋友笑了笑说，你就继续这样，你早晚会被伤的死死的，当时心里依旧不服气，心里暗暗到，凭什么你找不到，就说我也遇不到，我偏偏证明给你看，我一定会遇到!

第一次出现心里有了她的影子的感觉的时候，有点自己都不相信，于是我继续每天跟她聊天，从她哪里学到了两句口头禅，我觉着很有意思，她经常会说“你这不行，不朝气，你自己说，你可朝气?”“你不懂，你懂个鸟屎”，经常会被她这几句口头禅逗笑，之前和其他任何人在一起，包括朋友亲人，通常是我逗他们开心，能把我逗的这么开心

的，她是头一个。

渐渐的和她无话不说，好像每天和她都有说不完的话，和你一块聊天特别开心，真的真的好久好久没有像那样开心过了，是发自内心的欢喜。我终于明白，我好像喜欢上了这个女孩，我从来不是那种适合搞暗恋的人，因为我知道自己，喜欢一个人我是瞒不住的，大不了一死，我还要告诉她，我喜欢她，哪怕被她拒绝，我也不后悔，最起码我得让她知道，我喜欢她。会不会很奇怪?我喜欢上了一个从未谋面的女孩，但是，这是真的，真的发自内心的喜欢，发自内心的开心。

心里很忐忑的告诉了她，但是却要装的云淡风轻，不能让她瞧出来我紧张了。终于告诉了她，让我开心的是，她没有拒绝，但是也没有同意，不过没关系，最起码说明她并不讨厌我，当时整个人都很nice，开心到飞起。写到这，脸上还是会露出傻笑，抱歉，我又回忆到了那一幕。

从此之后，她就变成了我的丫头，变成了心里让我满心欢喜的人，真的觉着特别幸福，想每天都跟她腻在一块，有一次她问我，你来找我吧，看到她说这一句，我心里已经在排自己的时间了，我要去见她!我很想见她!那个时候属于我和她的只有开心、幸福和甜蜜。每天晚上睡觉都一直通着语音，听着彼此的呼吸声，她说听到过我打呼，当然她也被我捉到了打呼声，第二天都会互相吐槽一下。

她说相比我唱歌，她更喜欢我朗诵，她说她喜欢写景的散文，那我就每天晚上给她读散文，哄她入睡，她会睡的很快，通常两三篇文章，她就去神游太虚去了。那个时候心里默默地想，假如她一辈子都听不腻我给她读散文，那我就读给她听一辈子，只给她一人读。可是现在，她不在，我该读给谁听呢?

跟她吵过好几次，其实每次的矛盾点都是鸡毛蒜皮的小事情，但是可能是异地吧，问题点会被放大很多倍，可能那些时候只需要一个拥抱就能解决的问题，偏偏自己无能为力，也无可奈何。我呢，本身又是个极度缺乏安全感的人，我自己也清楚，为此去年还写过一首诗嘲讽自己“《自优思》生而多疑思多虑，明知不为难自弃。烦心苦闷皆己寻，劳心伤神不知欲。”所以，每次吵架，我心里都会怕的像个傻子，怕她会离开我，但是那个傻丫头又偏偏爱说狠话，还要删联系方式，每当那个时候，自己心里特别彷徨也特别无助，心里很想，但是却不会主动联系她，她联系我，我也会装的特别硬气，因为我不想让她看出来我是那么的没有安全感，那么的想要她一直留在我身边，也怕她因为我没有了安全感。但是，这也是她一直特别特别介意的点，也成了后来她离开我的主要原因。她说 我感觉你心里没有那么喜欢我，没有那么在乎我，每次都是我主动低头联系你，你要知道你是个男生，是以后要撑起一个家的男人，你不能跟我斤斤计较，我承认我有些小脾气，但是我只能给你发啊，我在其他任何人哪里都不能有脾气，在你这里我还不能有些脾气吗? 这个傻丫头不知道的是，她说这些话的时候我有多心疼，有多自责。但是我真的爱她，并不是心里不在乎不喜欢，相反我很喜欢她，很爱她，也很在乎她，我可以哪怕她要我的命，我都可以给她!不过说到底终究是我的原因，问题出在我，不坏她，只是我以为我在乎的那些点我对她的好，可以让她有安全感，让她心里觉着踏实，唯独她在乎的这个，我没有做好，甚至是差到了极致。她说最讨厌冷战，每次都是她主动，她觉着自己太自卑了，丫头，我又何尝不是呢?我生怕自己配不上你，或许你并没有那么优秀，但是在我心里，你比谁都好，比谁都重要!

本来说好我要去见她，订在了元旦的时候，后来因为正好赶到她考试，最终她决定考试完要来找我，我心里特别开心，但是也很担心，因为我俩实在离的太远了，她还需要倒车，坐将近一天的火车，特别心疼，也特别愧疚，只想好好把她抱在怀里，从那时起，就开始每天倒计时，每天数着日子期待。但是最后还是如同她说的那般，我没做好，让她失望了，一次又一次，当我终于下定决心为她改变的时候，可是一切都晚了，我让她彻底没了安全感，是我害了我的丫头。如今，一切都明白了，都知道该怎么做了，可是一切都晚了。她曾答应我，考研要来我所在的城市继续上学，我们只需要共同努力度过这一年，从那时心里满怀期待，幻想着以后和她在一起的日子，我可以每天接她上下学，带她去玩，去吃她想吃的，带她去看电影，带她去跑步，去打球，做我们想做的一切，还有和她结婚。可是终究这变成了曾经，再也回不到了从前。她说犯错，就要受到惩罚，因为不懂珍惜就一定会失去，可惜我明白的太晚，亲手弄丢了我的丫头，弄丢了我想和她共度一生的那个她。

我之前信誓旦旦的对她说，我不管过去如何，我只管你的现在和将来，我在不要让你受委屈，再也不要让你不开心，可是到头来，让她最受委屈最不开心的那个人是我，是哪个口口声声说爱她的我，现在的我又有什么资格说爱她?有什么资格说喜欢她?她真的做出决定的那一刻，我的心好像被狠狠地捅了一刀，我知道我再也不会拥有她了，再也不会拥有那个时时刻刻想着我的傻丫头了，再也不会有人想着那一年是我的本命年，给我买红秋衣秋裤的的她了。心里后悔莫及，但是我又能怎么办呢，这辈子大概都不会原谅我了吧。真的真的特别想给她说一声，丫头，我错了，别离开我，少了你，我会丢掉自己的灵魂。

不知道因为什么让我写了这么多和她的点点滴滴，大概因为太思念了吧，我想我的傻丫头了。只希望她没了我能更开心，更幸福，能考研成功，做成自己喜欢的事。以后可以遇到一个比我对她更好的人，可以让她满心欢喜，时时刻刻露出笑容的人，我特别喜欢她的笑，在我心里没有什么可以比得上她的笑容。

丫头，我舍不得你，我也离不开你，但是如果我的离开能让你不再受委屈，不再不开心，那么我走，再也不会打扰你，我只希望你开心，你幸福，你能发自内心的笑。丫头，我爱你，好爱好爱你。

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