已是儿孙围成桌，一轮甲子催鬓皤。

当年我若多努力，岂让父亲再奔波?

今天是六旬父亲的生日，他却还在连夜奔波，去了北海。我如果更加努力一些，他是不是就可以不那么劳累了呢?

家山葱翠自巍峨，惯听雄鸡报晓歌。

孩童只有上山力，父亲挑我用篾箩。

小时候我家住在半山腰，山上人家的公鸡打鸣，都能听得见，而我总想随父亲去山顶看看山的那边是什么样子。总算是等到父亲愿意带我去爬山的年纪了，兴奋的走得比大人还快，等到了山顶却发现看得并不是很远，而且还有更高的山遮挡了我的视线，同时也遮住了我那颗幼小的心。所以下山的时候更是磨磨唧唧，迈不开腿来了。父亲便把我放进他挑农具的箩筐里，一路挑着我回家。

一亩田地五处分，肩挑手扛似巨人。

十滴汗水一颗米，无数心血育我身。

我们家只当年只有一亩二分水稻田，而且离家里很远，那年夏天开始收割，父亲很早就出去了，直到很晚了才回来，肩上挑着很重的稻谷回到家，身上没有一丝干纱，汗水如洗澡一般流淌。我给他倒水，一碗接一碗，那天父亲一口气喝了六大碗。

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拉开过去的拉链，成长里的点点滴滴，煮一锅回忆的线面，饮一杯兄妹之间不谙世事的吵吵闹闹，心情游走字里行间，一晃就老的童真童趣，热情似火的嬉闹。

这兄妹俩的倔脾气，堪称半斤八两，哥哥代号“流氓“，妹妹代号“辣妹“。自从这两个代号被长辈审核通过之后，这对兄妹就成了死对头，遇到什么好吃的，或遇到什么可以分享的，兄妹俩都不服输。可是妹妹身体不好，性别又属于弱势，少不了被哥哥欺负，物质上被哥哥占了很多便宜，甚至精神上的娱乐，也被哥哥侵略的所剩无几。

凭心说这哥哥野蛮的没话说，辛亏当妹妹的也不是好惹的，所以兄妹俩吵吵闹闹的时候，结局都是两败俱伤，虽说哥哥在物质上可以占上风光，可妹妹点子挺多，所以哥哥把侵吞的物品，得小心翼翼的私藏着，也是挺不容易的。

“哥，这两天都是你在看电视节目，能不能让我看下别的频道。”妹妹说着，没经过哥哥同意，就伸手去按别的频道，哥哥见状立刻把频道调过来，唯我独尊的神情继续看着，丝毫不顾及妹妹的感受，也不懂换位思考。

“你想干嘛?这部电视剧，我还没看到全剧终，你就等着吧!再敢调频道，信不信，我打你。“流氓哥气愤地说着，又开始得意的看电视了。

遇到恶势力当道，当妹妹的只能忍着，可是性格属于刚强的她，不由点亮正义的灯火，所以再次向“敌人“挑战。像刚才类似的动作把频道调过来。这种情况显然是争夺频道斗力气的战争模式，哥哥抢调频道，妹妹夺调频道，就这样反复几次，最终性别弱势的以抢不过自动放弃。

妹妹失败后有点小失望，抬头不经意间，看着哥哥一脸得意忘形的模样，好想变成超人，一拳打过去，叫哥哥跪地求饶，滚一边去。

喜欢幻想的妹妹，咬着牙，心情徘徊在敢怒不敢言的低谷街头。不过妹妹的情绪没过几分钟就恢复正常了。她自言自语的想着，这流氓哥是有勇无谋的坏家伙，无论从哪方面挑战这只纸老虎，自己必输无疑，硬的不行，就想个软软的法子，对付“渣哥哥”好了。

话说心动不如行动，妹妹想着，突然从脑中闪出一个好点子，于是她很快速把频道给调了过来，这次把手按在调频道按钮上不肯松手。哥哥见状，急火攻心 ，边谩骂死丫头欠揍，边使劲地推开妹妹的手，但妹妹的手看似很瘦小，却挺有力气反抗。

“哥，你不能这样霸道，不能这样欺负人，我都让你多少次了，你还想得寸进尺。这样吧!这台电视，一人分一半，你看左面屏幕，我看右面屏幕，这样可以吗?你不同意 ，我也不会让你好好看下去，你自己想想吧!”妹妹说着，非常生气地瞪着。 哥哥见势不妙，就勉为其难地说，好吧!分就分，谁怕谁。

“你，你说说看，怎么个分法，才能一人看一半电视节目。“流氓哥说着，突然判若两人 ，冷静的表情在等妹妹解决这个问题。

“哥，拿个遮具，用透明胶粘上，右面屏幕属于我的地盘，我不喜欢看，你把它遮上就行。左面屏幕属于你的地盘，随便你怎么看，只要不偷看我这边就行，你看这个办法，行不?“

“好的，这个注意不错，你等着，我去隔壁屋子拿出抽屉里的大号数学本子，撕两面夹厚贴上，我看我的，你再来换频道，就别怪我动武了……”流氓哥说着，果真遵守了和妹妹平分电视屏幕看的公平承诺。

只见“流氓哥“静静地看着，属于自己的那边七寸面积的黑白电视机屏面，可是电视屏幕里的人物会走动，有时候会跑到妹妹分的这边来，可是妹妹不想看，用纸具遮住了，要想看这边只能斜着眼睛，可是不管怎么斜着，还是没办法看到全屏幕，这种情况，哥哥看电视的心情，如股票迅速下跌，看电视的表情包，犹如从天边飘来的乌云密布。

出鬼点子的妹妹，见哥哥刚才的得意色彩完全消失，就忍不住偷着乐，在心里悄悄地笑着，低低声骂道:“你这个坏蛋，谁叫你老欺负我，现在就让你尝尝，斜着眼睛看电视是什么滋味……”流氓哥难受式看着，不时转过头来，眼神中躺着细细的熊样，额眉山长出了皱巴巴的果实。

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女儿盘腿坐在床上，有滋有味的“吱喽”“吱喽”的嗦啦着麻辣鸭脖，辣的嘴里不停的斯哈着，鼻涕拉瞎的，餐巾纸一团一团的往垃圾桶里扔，自己一个人吃，还弄的蛮热闹的。

看着女儿贪吃又享受的样子，二妹忍不住“噗嗤”笑出了声。

二妹笑着对女儿说“想起了你小时候，我常对你说过的一句话，一桶酱油一桶醋”。

女儿小时候那可是邻里皆知、名声在外的。因为女儿淘得不成体统。

女儿刚出生时白白净净的，像满月的孩子。

二妹觉得称心如意，心满意足，因为喜欢女孩儿。幻想着女儿长大后，打扮得花枝招展的、文静得体、小鸟依人般的，牵着女儿的手，走在街上，加上满面春风的自己，那得有多高的回头率啊……

想象得出自己笑的开花裂瓣的样子……

可事与愿违，女儿不但没有小家碧玉的温婉可爱，更没有大家闺秀的沉稳端庄，就是可了劲儿淘。

女儿小时候经常跟男孩子在一起玩，爬树、上房、高高的围墙上面疯跑、分腿在双杠上行走(就差空翻了)。

一旁看到的人都说;这小子胆子真大，是块当兵的料。

女儿小时候最喜欢踢足球，而且左脚比右脚踢的欢。

十二岁那年，有一次，把足球一脚从三道街街口踢到了四道街街口，路过的人都驻足观望。

女儿的力道也大，有次上二妹的叔叔家，正赶上叔叔家装修，女儿从地上捡起一块胶合板，还挺懂事的问问:有没有用?

叔叔说:“没用，拿去玩吧。”

叔叔的话还没落音儿，只见女儿像扔飞碟一样“嗖”的一下出手了，那块板子打着旋儿的向上飞，最后，“砰”的一声钉在了刚刚吊好天棚上，天棚距地面有三米多高啊!

众人的目光都集中在那块板子上，板子在众目睽睽之下“唿扇唿扇”有节奏的煽动着……

叔叔故意板着脸:“赔吧!”

再回头看女儿，瞪圆了两只大眼睛，眼神中满是惊恐，从没有过的老实……

二妹那时是真累啊，几乎天天都要洗衣服，天天也不见女儿的衣服是干净整洁的。

新换一套衣服，出去跑一圈，回来浑身上下就都是泥巴尘土。

每天小脸儿都是魂画儿的，两只袖子不知抹了多少鼻涕，两个鼻孔下就没干净过。

二妹每次给女儿擦鼻涕的时候，总要说上一句:“一桶酱油一桶醋”。

只有睡觉和看书的时候才是安静的。

二妹可愁坏了，长大了也这样可怎么办啊!

姐姐劝二妹:“别犯愁，老话说的好，淘的出好的”

二妹没有太高的标准，只要女儿健康快乐，足矣!

好在女儿还不笨，不到一岁认识了一百多个文字(当时没有那么多启蒙教育的书籍，都是二妹自己做的识字卡片)，四五岁时，就能说出好多国家的首都、认得各国的国旗和一些标志性的建筑物。

上初中时，大多数女孩子的都埋头苦学，起五更爬半夜的。

女儿不屑于那些死学硬学的，她说她要劳逸结合。

喜欢的足球赛和排球赛，一场不落的都看过了，甚至逃课去看。

体育课或是业余时间，足球场上只有女儿一个女生和男生一起抢球、铲球……

所有的体育赛事女儿几乎都懂，特别是她喜欢的球星，无论国内国外的，人家祖宗三代的事儿都知道，现在女儿粉的球星是朱婷。

有次二妹好奇的问:“她家的祖坟在哪儿，是不是你也知道?”

上高中时，也没有耽误女儿看课外书，《水浒传》 《三国演义》 《红楼梦》，翻看遍数最多的是《射雕英雄传》，最后书都翻烂了。

高考时，一桶酱油一桶醋的女儿，考上了黑龙江大学。

毕业后，又考取了公务员。

女儿挺孝顺的，把二妹的衣食住行都放在心上。

羊羔跪乳，乌鸦反哺。

女儿就是二妹的小棉袄，而且是贴着身穿的，身子暖暖的，心里也是暖暖的。

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我于深邃的时光中看见，花开半夏，叶落深秋，所有的风景都在安心地等候。门掩黄昏，月溅星河，日子被晚风切割成不同的碎片，记录着青春年少的每一个瞬间。

我于深邃的时光中看见，曾经青涩的少年，早已倔强地走远。故人俱在长江以南，唯我独处黄河以北，距离是思念的源泉，秋风是故事的信笺，春花秋月的美谈在往事的消磨中渐行渐远。

我于深邃的时光中看见，夕阳余晖的残幕，旭日初升的清晨，我跟随着漫无目的的人群，心不在焉地游走，路过别人的爱情故事，咀嚼着自己苦涩的青春。

我看见清澈高远的天空，纵横分布的蓝，像极了此时此刻无以言喻的心。我看见令德湖水清波荡漾，杨柳依依倒映河塘，许多热恋中的情侣在此处背影成双。我看见黄叶无风自落，秋云不雨常阴，在感动的季节连自然也跟着感伤。我看见你偶然坐在我的身旁，我却感到莫名的心慌，望着不远的前方，心却早已不在课堂。我看见你穿行在校园时的身影，却始终不敢直视你明亮的眼睛，我看见你身边有别的男生，内心深处便涌起一言难尽而又难以平复的醋意。我看见自己在爱情面前依然青春懵懂，却还是忍不住在不经意间为你怦然心动。

很喜欢这样一句话：世间所有相遇，都是久别重逢。悉数红尘种种，因缘际会的初相见又何尝不是似曾相识的别后重逢?今生路远，我把最用心的学业留在山大，相遇为缘，我把最浪漫的情怀放在太原，从最初的陌生，到现在的熟稔，我开始去触摸学校特立独行的立体美，去感知这座城市说来话长的内心世界，去领悟我们相遇的巧合与必然。

太原的风月不似我的故土江南，每一个晴朗的日子都值得去收藏。仍然记得，那日的黄昏夕阳正好，我独自坐在草坪上守望最后一缕阳光，天空中不时划过飞鸟的痕迹，光影悄无声息地潜移，生活中所有的犹疑与蹉跎，仿佛都在此刻现身责问。

我埋醉，我沉默，我惆怅，我思索。

每一天，在晨曦中离去，又在晚风中归来，我到底在为何而奔波?我究竟是因何而执着?夜暮在寂静中降临，斜晖在凝望时隐没，行走在返回宿舍的途中，我并不艳羡暗处激情吻别的男女，但我羡慕迎面走来的手牵着手的老人。风继续吹，月依旧亮，我卸下一身的疲惫睡去，可我却没有携你步入梦乡，因为我害怕我不愿再次醒来。

我站在时间的渡口，悄悄地将暗恋的情感托付给苦雨凄风。于是，某天雨后，落叶静美了街头，寒风猎猎，孤灯寂寥了深秋。我站在感情的渡口，遗憾我的文字没有找到可以依靠的物什，只是跟随自己复杂的情绪，勉强地凑合成我想要的样子。我站在成长的渡口，感受着青春最后的消逝。我在斑驳的树影里前行，也在变幻的流年里沉思，我在日与夜的交替中深怀念想，也在醒与梦的循环中浅藏记忆，我在追梦，也在寻你。

我于深邃的时光中看见，成长是群居的孤独，青春是快乐的忧伤。生命不能只顾着喜欢，更要衡量合不合适。想过了，才见清楚;爱过了，才懂幸福;傻过了，才知痛苦;疯过了，才明尺度。

我于深邃的时光中看见，生活，既是笔描绘不出的美丽，亦是画勾勒不出的神伤。百日校园生活，一朝难以言明。只道是少了几分稚嫩，多了些许成熟，有了诸天旧事，生了这番感慨。

我于深邃的时光中看见，轻回眸的瞬间，你依稀浅笑，了无音痕。周围的人事，极尽文雅而又不输精致地展开，婷婷玉立在山水空明的我心深处。而我，因为不曾拥有，所以愿意更加珍惜。

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一天，儿子调皮地对妈妈说道：提问?

妈妈马上应道：回答!

儿子问妈妈：今天老师讲到了一个词“过客”，我还是不太明白，妈妈你能给我解答一下吗?

妈妈瞧着那双像水一样的清澈双目，微笑说道：没问题!

认真思考了一番，解释道：

如果有一天你发现：

熟悉的人不见了，

熟悉的事物消失了，

不要担忧，也不要悲伤，因为它们只是又开启了一段新的旅程而已，

因为在这个世界上，我们都是过客!

儿子高兴的点头道：恩，原来是这个意思，我明白了!

几天之后，妈妈由于癌症被医院下达了病危通知书。

在病榻前，妈妈温柔的用手抚摸着儿子的小脑袋，

忽然话锋一转，对儿子说道：提问。

儿子马上回道：回答。

妈妈艰难提起气力问道：如果妈妈要开始一段新的旅程了，你应该怎样做?

儿子眼珠子滴溜一转，高兴地回答道：我知道，我不会担忧，也不会悲伤，因为在这个世界上，我们都是过客!

妈妈再次揉了揉儿子的脑袋，说道：回答正确!

就这样，在儿子的喜悦中，家人的悲痛中，微笑而安详地闭上了眼睛。

启示：好的教育不单单要付出金钱和精力，有时还需要用生命来守护。

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你说，所有疑惑必和确定相等。你说，所有“是”的幸福永远等于“否”的幸福。你说，所以记忆的空白终将被自慰的遗忘填充。

1

我总是在回忆与遗忘的边缘想起你，我总是在大家面前称呼你“那个谁”。

“那个谁，那个谁……”那是一个呼之欲出的名字，那是众人满怀渴望的目光。他们期盼一个故事，最好带着点梦想和命运的捉弄。然而你更多时候只是在大家的一片沉默中消逝。但我既不悲伤，也不惭愧，因为我知道你不是一个名字。

你是一个思想。

2

我曾想过也许你渴望成为一张脸，而不是一个思想。这或许是你我彼此吸引的地方:经验之外的经验，不可见的可见者，故意放晴的天空，永远湿润的地表。

当我开始为你想象一张精致的仪容，我失望地发现那不过是众人的拼接。一个小学同学的鼻子，一双母亲年轻时的眼睛，一款当下流行的发型，某个电影明星的脸型，某个亲吻过的嘴唇。或许只有那些皱纹是完全属于你的，你曾看着它们生长，它们是你所有可堪或不愿回首的过去，是你所有的忧喜悲欢，是所有回忆和遗忘的离合，是你和他，他和她，她和我，是我和你。

3

我想我该用一个词形容你，但那绝不是概括。可能他们不清楚这个真相，但你该明白那不过是个称谓。它也许是一个多义的词。像“咬死猎人的狗”(是狗咬死猎人，还是猎人的狗被咬死)。我尝试罗列有关于你的一切来寻找:

1.你喜欢的音乐:民谣，摇滚，David Bowie,焦安溥(还有一个忘记叫什么的德国乐队)

2.你喜欢的电影:杨德昌，李安，是枝裕和，克里斯托弗·诺兰

3.你喜欢的活动:喜欢养植物，喜欢下厨，喜欢徒步(除了楼梯)，喜欢逛博物馆(但不发朋友圈)

4.你喜欢的……

忽然，我觉得这样的罗列并无意义，我想起有一次考完试，那已是连续的考试的第四场，所幸它结束了，但你比之前和之后都不开心。你说，快乐都是被定义的。后来，你又从一场又一场的考试说到了人生的轮回，你说我能看见我想看见的是幸福的，你说这是“是”的幸福，你又说到“否”的幸福，你解释说那可能是虚无。

4

虚无，我忽然明白这样的罗列不过是虚无。若我愿意，我原可和你一起对抗虚无。若我愿意，我原可直接说爱你。然后，在一起。一起拒绝被定义，一起拒绝被照亮，被看见，拒绝被使用，拒绝被分门别类，拒绝滚滚前进的历史，拒绝被权力裹挟的梦想。若我愿意。

而如今，只剩下你只言片语所构成的思想。

你说，所有疑惑必和确定相等。你说，所有“是”的幸福永远等于“否”的幸福。你说，所以记忆的空白终将被自慰的遗忘填充。

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不知道哪里出了错，我们走着走着就散了，你悄悄的走得太快，连风都没来得及告诉我你离开的消息。

你奋不顾身的离开，一定有一个不可告人的秘密吧，可你不曾告诉我。

我猜，可能是你走得太着急了些，才不小心把我弄丢在了这里，所以，我一直住在原来的地方，我害怕你突然回来，我不在，又会错过什么，即使是回来告诉我，你不辞而别真正的原因也好。

我想，可能等到春暖花开时，你会回来，所以，钥匙没换，你穿过的拖鞋还在鞋柜里，衣服也在衣柜里挂着，我害怕你回来没有换洗的衣服，可我从春天一直等到冬天，也没等来你。

你是忘记了回家的路吗?我告诉自己，你不会这么快就忘了，你说过要娶我的。

我的电话号码一直也没变，我怕你突然想起我，又找不到，我不想看到你着急的样子。

其实，我可以跟在你身后，望着你幸福也会满足，我也可以等在这路口，不管你会不会经过，孤独就算我一个人的事，谁叫我曾经和现在那么爱你。

多年后，我偶然在朋友那里听说你结婚了，从那以后我就知道了，余生，没有答案就是最好的答案，不联系就是最好的结局。

我假装若无其事，假装很快乐，继续走未走完的路，别人走不进来，我走不出去。

我原本想把生活过成诗，想拥有一个小院子，春暖花开一辈子，没想到过成了一个笑话。那个曾经说要娶我的人，转身娶了别人。

你悄悄的那一转身，成了我的余生。

如今，你已娶，我未嫁，余生很长，愿各自安好。

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