周日上级要来检查,单位要求必须加班。

　　早晨进门就听到正在亲人,没一个人肯帮她照看——每周雷打不动地要去教堂礼拜,婆婆说要生病的公公,没办法她只好把9岁的孩子带来单位。同事眼中含泪气愤地说:去教堂就那么重要?少去一次怎么就不行呢?公公也就是个感冒而已,怎么就不能照看一下孩子呢?他们都太了!

　　听着同事的抱怨,不知怎地心中沉重如铅,立刻起也让我抱怨、让我不满的来,顿时悔恨叠生。

　　父亲的时候,我一直对他心存怨恨。

　　父亲当了多年领导,无论在单位还是在家里都是颐指气使,说一不二的。我们都曾经怨恨过他的霸道。比如看电视他从不问我们的想法,一律战争、历史的题材,当年风靡一时的《血疑》、《卞卡》等等言情内容的电视剧,我一律都没有看过,只能眼巴巴地听议论,连《红楼梦》都是后来假期看的重播。在家里,父亲就是绝对的权威,我们必须对他言听计从,否则家里就会阴云密布,气氛压抑得让人大气都不敢出。

　　我后,因为琐事父亲和我前夫也有过争吵,因为深爱,我心中一直是埋怨父亲的,觉得是他不讲道理,无事生非。

　　后来父亲生病了,是家里的主宰,我们还有母亲只有隐忍的份儿。我们为母亲的不平,却也无可奈何。家里所有的矛盾,我们觉得都是因父亲而起,因为他过于挑剔,过于刚愎自用。那段我们全家人都不父亲,真的。

　　我结婚不久,父亲被查出得了严重的肾病,后来慢慢转成了尿毒症。

　　都说“久病床前无孝子”,更何况我们本来就不怎么。

　　父亲住院的时候,我借口忙着,忙着照顾年幼的孩子,很少去看父亲。那时我的也出了问题,日日纠缠于的中,很少想起患病的父亲。

　　一直觉得父亲的病不会那么严重,后来虽然不得不了每周两次的血液透析,可是每次见父亲,看他思维依旧清晰,总觉得他还好几年,根本没有想到生死的问题。

　　我的婚姻终于走入死角。我,独自抚养孩子。我的决定遭到了母亲兄姐和知情的一致反对。他们首先反对我离婚,其次反对我离婚还要孩子。我惶然无措地来到父亲的病床前,问他怎么办?他说,孩子,你的选择吧。实在过不了,离就离吧。孩子是你的心头肉,要吧。我伏在床头无声饮泣,为父亲的深刻洞悉而。

　　斩断纠葛,我终于能够日日守候在父亲的病床前,朝夕相伴,听他讲自己的一生,事业沉浮,际遇,对父亲多了一分,少了一点怨恨。

　　正是因为这最后一段日子的陪伴,所以今天想起,心才稍稍有点安慰。可是一旦生命有隙,我还是不可抑止地想起父亲——想起小时候他对我的百般娇宠;想起少年时他对我的纵容;想起我离婚时他对我的有力支持……那些点点滴滴的渗入心中,都变成了无可追悔的,痛彻心脾。

　　在我的文字中,全都满含着对父亲的爱,款款诉说那些爱的,那些的往事。

　　我们肯所有的人,为什么一定要和最爱我们的人斤斤计较呢?我们肯善待擦肩而过的人,为什么一定要对我们的亲人求全责备呢?原谅我们的某些不足吧,想一想他们也是的人,当然也有缺点有问题,虽然有时他们不能我们的,在某一件事或者几件事上不如人家的父母做得那么好,可是他们到底是最爱我们的人。

　　他们给了我们生命,给了我们一个的家,给了我们展翅飞翔的,难道不是已经足够?我们是不是要求他们太多了?即使他们有些时候真的不能让我们满意,那么也请多担待一点他们吧,就像担待我们的孩子。我们小时候他们难道不是一样纵容我们担待我们的吗?

　　往事不可追,认真想一想,过去了就再也回不来。

　　此情可待成追忆,只是当时已惘然。

　　(文/郭利)