虽然,许多国家是在一年中不同的时节庆祝属于他们的母亲节。然而,多数国家,都是在五月的第二个星期日庆祝母亲节的。

　　那天,当有朋友问起,就到母亲节了,你不打算写些什么的那一刻,我却在心里说着,“不,我不写!”

　　对于深刻沉重的话题,我总是回避着,我没有大智大慧可以超越于沉重之间,我也缺乏勇气去打捞沉入心中厚重积淀的浓情。

　　可是我还是禁不住想写点什么,为我的母亲,第一次为她留下些文字。

　　从小到大,母亲给了我太多沉重的爱,包裹着我全部的生命,关注着我生活中的点点滴滴,让我时时想从中逃离出来,去呼吸轻松自由的空气。也是这一份母爱,让我愧对,自知无以为报,心,常常难以释怀。

　　母亲和父亲是两小无猜的朋友,在幼时就要好亲密,可父亲大学毕业就远去沈阳。于是相爱结婚对他们便是艰难曲折的旅程。

　　婚后的分居两地,使得他们三十多岁才有我这第一个孩子,对我的珍爱自然超越了他们生命中的一切。虽然之后我还有一个妹妹,但最初的情感已不容更改。

　　整个大家庭我是第一个孩子,承受着了来自众多亲人的关爱和呵护,这一切使得我养成固执任性的脾气,外加童年无有孩童为伴的小院生活,又生成我不喜过分亲密的脾性。

　　记得我常常要关闭了我的门,然后才能坐在书桌边读书写字,而母亲总会找些借口,进来坐在我身边的沙发上看着我,或为我削个苹果什么的。这种时候,我总是不胜厌烦,催促她出去。她只温和的说,我在这又不影响你什么的。

　　清晨时,当我从睡中惊醒,常常见母亲就在床边,我知道她又想和我做些亲热的接触,而她能看到的,一定只是我脸上不情愿的表情。

　　小时的我体弱多病,为了祖父去世时对祖母的承诺,每个周末放学后,我总是乘车赶到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厉害,只对一种中药起效。那夜在祖母家已是八点钟的光景,听得母亲敲门的声音,感觉吃惊,开门让她进来,原来她乘了一个多小时的车来,就只为给我送药,放下药她马上又赶着回家去了。

　　此后这送药的经历还有好几次,包括宓儿病了,她也要找着药送来。但她只要预先在电话里提起送东西来,我无一例外是狠狠地拒绝,所以她来也就不通知我,也常会遇着我家中无人,她放下东西就又回家去的情形。

　　从小到大,我总有许多无理的要求,现在回想,次次,母亲总是想法满足了我。而我无论是有理或是无理的想法,到最后总是母亲让步。

　　一直不明白也不珍惜那来自于母亲过分执着的爱,直到自己也有了孩子。

　　在家待产的日子我只会看书,关于小孩应该准备的一切,我全然不管,对于孩子可以说也毫无感觉。对于生产我更是无端的恐惧着,逃避着,仿佛此事于我无关。

　　那夜,我就这样忍着阵痛侧躺在产房中一动不动(这样好受些 ),后来竟睡着了。醒来,听见有护士说:“还生什么孩子,竟然睡了一夜。”即便这时,我对孩子仍然没有感觉。

　　可是,当他们在手术后我的昏沉中把我叫醒看孩子时,我却深深的被他吸引住了。从那一刻起,我的世界几乎被他所占据;从那一刻起,我已不是我,我只是一个母亲;从那一刻起,我才深深的领会到母亲赋予我的是怎样的爱。

　　也是从那一刻起,我有了一种坚强,为了孩子我不怕做任何事情。为了他我放弃了更好的工作,放弃了我心爱的书,甚至不再看电视,我用我所有的时间来陪伴他,给他最丰富快乐的幼年。

　　如今回首,我清晰的看到,有多少母亲就是在这样一个过程中放弃了自我,在孩子家庭和自我之间,或心甘情愿或委曲求全的在这样一个矛盾中牺牲了自己而成全了家庭和孩子。

　　今天,我终于明白了我的母亲为何会放弃了她的画,才明白这种放弃的无奈和疼痛。

　　那么,到最后,我们有什么理由来指责我们的母亲和我们比起来,显得得伧俗而无知呢?