站在母亲的身后，看着她专注的做着饮食，我忽然感觉母亲是那样的孤单。我能为她做点什么，才让她的内心笑起来呢，我陷入了沉思。

母亲是这世上最温柔的称呼，也是这世上最温暖的人。那怕她是没多少文化，讲不出什么大道理，但她所做的每一件小事，都会温暖孩子的一生。母亲可以不多言语，却能够潜移默化的影响子孩子，征服着孩子，有她在，世界永远阳光不燥，微风正好。

孩子是这个世界最讨人喜欢的名字，也是母亲眼里最爱，心里最疼的人。可能孩子始终只看到母亲的欢喜，而看不到她的忧愁。母亲就是全能奇才，无论多苦多难，她都能客服，只把微笑送给了孩子，就算有泪水，也只留给黑夜里的自己。

孩子想像不出，那个把青春交付给了灶台的人，为了一日三餐和琐碎小事，她到底埋没了多少美好愿望。也想象不出，那个柔弱的背影，在风雨掺和的时光里，走得有多坚强。

还记得小时候，因为母亲忘记自己生日而撅嘴流泪的情景，也记得自己忘记母亲生日而内疚道歉时，母亲却反过来安慰自己的情景。那时候，我就在想，母亲是超人，是绝对的正能量。她的胸襟一定大得超过我的想像，她的包容里一定是海洋。在以后的日子里，我想一定对她好点，再好点。

往后的日子，我真的很乖，尽最大努力去分担家里的琐事，尽最大努力让母亲过好点。我学着母亲的样子，善待身边的人事，用她待我的方式对待着她。我再也不是那个惹母亲生气的孩子，不再老想着说服她，讲过她。用她对我的方式，陪伴她的每一次不如意，耐着性子，柔和的对待每一个跟她相处的日子。

那是一段幸福的时光，无论对母亲，还是我都很幸福。我们会聊到很晚，会去闲逛，凑路边摊，我们成了无话不说的闺蜜，互相商讨着往后的日子，未来的路。

出林的鸟儿会离巢，后来，我也该独立了，走出来母亲的世界，开始建立起自己的生活圈子。虽无限眷恋母亲的温暖，但还是走得果断，一切也都很顺利。对于生活，我没有过多的手忙脚乱，因为母亲教得仔细。对于母亲，我却始终觉得亏欠，虽然，我用尽全力对她好，但是，心里并不坦然。我知道，母亲在我身上消磨的美好年华，耗费的精力情感，我是无法弥补的。

一直想要努力对母亲好点，来换取内心的坦然，后来，发现自己坦然得很肤浅。我对母亲的好，永远做不到母亲对我好的那份内涵。因为亏欠，所以，怀念。很多想做且能做的，被闲置，很多的“假如当初，也许现在”便出现在自己的脑海里，心里满满的都是遗憾。

记忆里的母亲，乌丝齐腰，齐刘海下的双眼皮，大眼睛漂亮得几乎惊艳。可眼前的母亲，两鬓已斑白，刘海已不复存在，眼睛也找不到原本的神韵。虽然她还是一如既往的挂着微笑但是，仔细看着，很让人心疼。

每一个孩子都明白，自己的成长是以母亲的衰老为代价的，过程很漫长，要禁得住熬。孩子会心疼母亲的付出，也想要对母亲好，给她一个幸福的晚年，但是，到底该怎么做才能给母亲幸福，却是茫然的。好像母亲一眼就能看清自己的孩子，而孩子却不容易看透自己的母亲。

站在母亲的身后，看着她专注的做着饮食，我忽然感觉母亲是那样的孤单。我能为她做点什么，才让她的内心笑起来呢，我陷入了沉思。

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父亲上个世纪的60年代就离世了，上次回老家的时候，又看见了常常伴随父亲的那根扁担。她静静的立在门背后，我关门的时候看见了她。心一阵阵的抽痛，视觉渐渐的模糊。我用手背擦了擦自己眼角，伸手轻轻握住父亲的那根扁担，感受着父亲生前的那一丝淡淡的气息。转瞬之间，我神思恍惚，灵魂被带到了很久很久以前。

扁担是用山巅风口柏制作的，长度有五尺左右。整体扁平，上部为卵圆弧流线状，下部稍平，两侧边缘亦呈现均匀过度的弧形，两端稍稍向上翘起。扁担全身呈棕红色，发出淡淡的玉质光泽。表面看起来，好像是在油里浸泡了多年，才刚刚捞出来擦拭干净了一样。

两头离端部约一寸半与两寸的地方，分别有两颗楠竹钉。竹钉下部与扁担表面平齐，上部高出表面约四分左右。整个扁担及楠竹钉的表面光滑如绸面，扁担两头的端部，像是故意用零号纱布，将楞角修磨了一样，亦形成了光滑了的小圆弧。扁担上方的两颗楠竹钉之间，有一道至少两分的光滑沟痕，那是长期与纯索摩擦形成的。

上个世纪的50年代初期，那时，我们才刚刚取得了政权，建立了新中国。村上开大会的时候，会场周围、路口要民兵站岗。父亲手上握着这跟扁担，和其他年轻农民一起。一丝不苟的按照干部们的要求，站在会场边上或路口执行任务。炎炎骄阳照在会场上，也照在那些执勤民兵的脸上。汗水浸透了他们的衣衫，他们仍然像那些真正执勤士兵一样，纹丝不动。

我老家属于西蜀，处于浅丘地带，农人们干活都是以挑为主。对于农村男子来说，扁担就是他们最常用的劳动工具。浇水啦、施肥啦、收粮食啦、送公粮啦等等，都是用扁担挑着箩筐、篮子或水桶，来完成劳作过程的。他们有一根趁手的扁担，就像舞蹈家有一双巴适的舞鞋，书法家有一支上等的徽州狼毫一样，正像《我爱祖国的蓝天》那首歌唱的一样：水兵爱大海，骑兵爱草原，要问飞行员爱什么，我爱祖国的蓝天。所以，在上个世纪的50-60年代，若要问西蜀农村男子汉爱什么，回到肯定是扁担。

那些年，在我们老家，做扁担最好的材料是柏树。家里的儿子长大了，由孩子慢慢变成了男子汉，嘴角上长出了稀稀拉拉的胡须。这时，父母、朋友与同龄的伙伴，就开始上山顶寻找适合做扁担的柏树。有些家里更是孩子才十来岁，就开始留意了，把山顶上那些适合做扁担的柏树，都已经一一记在心里了。

山顶上的柏树，生存艰难。山顶上干旱，土层不厚，土质没有肥力。它就是长十年，也赶不上山下地埂、田埂上的那些柏树一年长的大。山顶上风大，而且是白天黑夜没完没了的刮着。那些风风向基本是不变的，只是风力时大时小而已。所以，山顶上的柏树，也不成才，没有一根是直直的，全部是些湾柏树。农村修房子的那些子啦、檩子啦、柱子啦，它们都派不上用场。

然而，天生此才必有用，它却是做扁担的最佳材料。它生长缓慢，木质细腻而坚硬，弹性好。假如都是挑一百斤的扁担，山下的柏树做出来的扁担若有十斤重的话。那么，山顶的柏树做出来的扁担就只有六斤重了。想想看，重量差了四斤，实际工作效率就提高了百分之四呀。一年，乃至几十年下来，就省了多少力气啊!

我小的时候听爸爸说，他的这根扁担，就是山顶柏树做的。做完之后，还用桐油油了三次。所以，它不怕日晒雨淋，使用的时间越长，它还会变得越亮，…。

我微微地靠在墙上，让那根扁担靠着我的身体，双手轻轻抚摸着爸爸的那根扁担。闭上眼睛，眼泪顺着脸颊慢慢地滑落到地上。我不知道这是怀念，是感悟，还是追思。就那样默默的靠在墙上站着，默默的流泪。

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父亲去了天国已经有好些日子了，岁月的印记却是历历在目，让我感到父亲还尚在人间，慈目相伴!

回忆往昔，喟叹人世须臾难安，父亲本是花甲刚过却是尽显苍桑，积劳成疾的躯体再也难以抵御世俗的磨砺，尽管也想老骥伏枥，却也是无奈挥手，终于把笃定的目光让给了我，那时起我感到父亲的期许或不如愿，扛下了一身的遗憾，来不及告慰子女就仙归故里。多少次我泪湿枕巾，守住黑夜中的迷茫，却不知行走的方向!

70年代初，土改现状还在延续，奶奶家靠自己攒下的殷实扣上“地主”帽子的后遗症还在凸现。按现在道理来说应该是先福起来的一部分人，由于体制的局限，总是把这部分人列为了众矢之的，就像贴了标签一样时刻接受众人异样目光的洗礼，到哪里都会给了你一个界定。儿女们也像戴上迥殊的桎梏，说不清楚道不明白的成为别人眼中的另类，同伴中的笑柄，掸不下一身灰的童年，演绎着未来，留下成长的坎坷。

父亲就更加没有道理的去说地，过着水深火热的生活，用一种超越内心的执着扛起天大的责任，总是在那种无奈却不得不从的事实中煎熬，欲哭无泪的残酷，侵蚀着父亲的岁月。在那私欲横流、权力泛滥的现实里，生产大队总是有事没事的开着万人大会，宣泄着不实。父亲就会作为榜样的力量，“卑躬屈膝”的亮像在众人的面前，折磨着父亲的意志，践踏着父亲的尊严。但是父亲好像并不在乎，处之泰然，其实我深知父亲的无可奈何，孤立无助，但是尽然如此也磨灭不了父亲内心的不屈，摧不毁父亲一身的铮铮铁骨。父亲知道有些人早就积聚了一身的垃圾，只是在美其名曰借“道德"名义绑架了前卫，化归于制度，去瓜分“莫须有”的富足而产生的妒忌，从而找到一个突破口一样，倾泻而出。父亲就像代人受过一样刚刚到了这个年纪，虽跪着，但不乞求。仍然对生活是充满希望，坚定信心，相信闯过风雨就是彩虹。回家的身影还是那样的伟岸，值得家人依靠，停泊、避风的港湾。

很多次我想把父亲上台时的情景回忆在笔下，可是总是欲言又止，就像一个隐隐作痛的一个小结节，好想去捅破敞开一切，寄托对父亲的敬仰，释怀心中的不解，藉慰一下一生都不踏实的灵魂。却又想不去理解结节，触及痛点，抱着幻想延续残缺的梦，遗憾一生。终于有一天，也是知天命年纪的我，就像得了更年期综合症样躁动不安。终于，站在窗前看出来了雨，潮湿了风，再也不能淡定。

70年代初期的一个冬天，我那时应该还是读小学，那天上课的铃声特别的急，走进教室的我，脚步却特别的重，教室外人却是特别的多，父亲也其中。当人都集中到村部礼堂时，按班主任的要求我也到了礼堂，找到父亲，依偎的他的大腿下，父亲抚摸着我的头轻轻摇了两下，拍拍我的肩，我却感受到了坚韧和力量。我仰望着父亲，给予了一脸的懵懂，抱着父亲大腿的手更紧了，有种不安和紧张油然而生。现在才明白那是来自叫父子的灵犀。挤满人的礼堂，显得格外的安静，只有人挤人的趔趄，沉重了悲怆的呼吸音，撞击着台下每个人的心灵，却是装着漠视的眼神。突然那说不出来自哪里的泪水浊韵着我的眼睛，似乎把世界看得更加清晰，旁人的嘴脸更加轮廓。我抱着父亲大腿手更加用力了，父亲微笑着用那宽厚的大手抚摸我的脸颊，轻拍几下。毅然的走上来主席台，当父亲跪下的那刻，我心彻底的被现实撕裂，站在原地的我两腿发抖，摇摇欲坠，揪心的泪水早已像决堤的洪水喷涌而出，淹没了我的脸颊，我再不敢抬头望上主席台上的父亲。突然我恨时间的漫长，阳光的苍白，甚至周围的一切。那任由冷冽的狂风碾碎着我的内心，逼迫着伤害。触及不到父亲的手臂而奋力的呐喊，加快着我的呼吸，没有了方向，我即将倒下。不知什么时候父亲那有力的大手搭在了我的肩上，一下子就把我拉回了现实，顺势把我抱起，迎着众人的目光，铿锵有力的走出了礼堂，再也没有回头，礼堂里回荡起了嘈杂，感染着浑浊。

也许绝处逢生，就会否极泰来。经历过风雨浸礼的人生会活得更加倔犟。时代的进步也许就是人性的升华，摒弃陋习，修正不实才是正道。70年代末期，中国大地落实了地主摘帽政策，扫清阶级斗争对内部改革的障碍，建设经济，不久就吹响了改革开放的号角。那是一个温暖的午后，父亲招呼家人八口围坐一堂，露出从没有过的微笑，郑重其事的从口袋掏出一张通知书，意思就是按照政策规定，经当地政府研究决定对我们家摘掉“地主”帽子。奶奶长长地吁了一口气，淡淡地说了一句：“终于可以过正常人的生活了”。此时的父亲哽咽了：“没事!”我知道父亲的辛酸，这个久违的日子此时来之不易啊，就像决地反击后，赢得胜利，流下的是幸福的泪水，跳动的是一颗感怀的心。父亲把我们的手拉的紧紧的：“日子会好起来的”。其实风暴过后就是平淡，作为儿女，没有欢呼雀跃，更多的是随着父亲的情感而跌宕起伏，终究父亲的认知才是家的一切。此时默默地看着父亲，眼泪就像连了一根线，但是没有了辛酸和无奈，甚至是全身心的释怀和幸福的电流。当朝阳再一次照在大地，父亲是挺直了腰杆，沐浴着改革的春风，在我们村第一个搭上了开放的列车，遨游在关不住的春色里，拥抱着另外的一片天，当第一幢红砖房矗立在我们村里的时候，周围再也不见鄙夷的眼光，更多的是赞许，阳光普照的大地，鲜花开得更艳，父亲阔步走得更加坚定。

思绪翻飞，父日常，九泉下的父亲，一路无恙!

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她的名字里有一个“香”字，选自唐代大诗人李白写有“幽兰香风远，蕙草流芳根”的诗句。“好俗气的一个字喔。”她曾经这样遗憾地想。但是，自从他深情地唤了她，她便格外地珍惜娇宠起这个字来。

他们是在兰花庭园笔会中相识的。兰花没有醒目的艳态，没有硕大的花、叶，却具有质朴文静、淡雅高洁的气质，以“兰章”喻诗文之美，以“兰交”喻友谊之真。也有借兰来表达纯洁的爱情，“气如兰兮长不改，心若兰兮终不移”、“寻得幽兰报知己，一枝聊赠梦潇湘”。他坦言自己已有家室，可她似乎并不介意这些。那晚，月光如水，她约他共享“月光浴”，他欣然应允。他们并肩坐在月的清辉里，吟诵了许多古代描摹月光的佳词丽句。当吟到“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”时，他轻轻地握了一下她那洁白的手，准确地传达给她“月”下与“香”共处的妙趣与欢悦。她的呼吸顿时急促了起来——她明白，自己开始恋爱了。

笔会结束后，他们回到了各自的城市。她好像丢了魂一般，一天到晚痴痴地守候在手机旁。当听筒里终于传来他轻声的问候时，她竟喜极而泣。

他答应不久之后就会来看她。

她的心被巨大的幸福感胀得满满的，精心为他挑选了礼物——一瓶男士香水。就让香陪伴他，像他最贴身的衣衫那样。

他来了，握她的手，依然很轻。

她所祈盼和担心的事什么都不曾发生。他跟她聊文学，聊人生……末了，他起身说：天不早了，我送你回家。

月影绰绰，霓虹闪烁。她的手一次次伸向袋子。小巧的香水瓶被捏紧又放下，放下又捏紧。她在心里跟自己说：这瓶子里囚着的诱人香液，该是多少朵花的精魂啊!他的生命里该不会接受过雷同的礼物吧?快送出去，赚取他一份惊喜。然而，月光下他那双洞悉一切的眼睛啊，却为何幽幽诉说着谢绝与责备?

她终于没有勇气送出那瓶香水……

他走了。

她怅怅地想，他永远都不会知道，有一瓶为他而香的香水。

后来，她迎来了一张年轻灿烂的脸。她把那份昂贵的礼物送给了他，他欢呼着旋开盖子，深深一嗅，由衷地赞美道：哦，好纯正的香啊。她听了心头倏地一热，真想告诉他：有一个人，用可贵的理智捍卫了这份香……

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“我的出现是否已经对你的生活造成了困扰?”编辑完短消息，我想了想，这简直就是一句废话，但是我实在想听听她的此时的想法，于是就给她发了过去……

她是柳娟，是我高中同学，听名字就知道这是一个80后普通家庭家的孩子。我们已经相识很久，我们的父母是同事，小时候经常能在父母厂里面的托儿所见到她，那时候的我们只是在同一个托儿所等着父母下班回家，托儿所里有比我大的小孩，也有比我小的，那时候的她个子和我差不多，很文静，不喜欢和别人一起玩耍，常常一个人静静的躲在角落里玩积木，从不和其他小朋友交流。后来我父母下了岗，厂子也关门倒闭，我们就没有再见过。

就在我对她的印象停留在一个不爱个人说话的小女孩时，我们在同一所高中同一个班级又一次相遇，虽然都已长大，但是在见到那张几乎没什么变化的娃娃脸时，我一眼就认出她是柳娟。我们成了同学，这时候的我才知道，原来我们是同龄人。

那天是开学第一天的课堂上，她迟到了，穿着一席白色连衣裙，脸红红的，站在班里门口喊着报告的样子给我留下了深刻的印象。而我也是从那时对她开始有了一些和别的女生不一样的感觉。

高中时候的她与托儿所时大相径庭，特别喜欢说话，上课时经常和同桌，领桌的同学窃窃私语，尤其是跟领桌的那个话痨——我。我们聊明星、聊美食、聊影视剧、聊一切除学习以外的话题，其中聊最多的就是当时热播中的电视剧《还珠格格》，从第一部第一集一直聊到第二部结局。聊到笑点的时候，她会轻声地笑，露出小酒窝，我特别喜欢看她笑，笑起来的柳娟真的很好看。为此我们经常会被老师批评，我倒无所谓，作为班级里的老油条，挨批对我来说已经是家常便饭，而她每次被老师批评的时候都会害怕的满脸通红，所以每次老师发现我们上课开小差的时候我都会“挺身而出”和老师抬杠，以此来吸引老师把注意力重点放在我身上，让她避免被老师过多的批评。

就这样天的课在不知不觉中我喜欢上了这个让我到现在或者从今往后都不会忘记的女孩，我没有告诉她我喜欢她，我只是在心底偷偷的喜欢着她。我们一起无话不说度过了两年的高中生活，就在一切变成习惯以后，高三那年她突然变得不再愿意和我多说话，有意无意的疏远我，似乎变成另外一个人的样子，不喜欢和人过多的交流除了学习之外的事情，认真的听课，一个人静静地看书。有时在上课时会因为我的“骚扰”愤而向老师报告。那时的我不知所措，青涩的年纪面对学习和感情之间的关系根本不知道该如何去正确处理。那一年高考她考上了她想要去的那所大学，而我却因为成绩不理想而没有踏进大学的校门。那年之后我再没有见过她，也失去了和她的联系。

时间过得真快，没想到在毕业十周年的同学聚会中我又见到了她，十年后的她变化跟十年前相比，如果用花来形容的话，那么十年前的她就是一朵半开的花——犹抱琵琶半遮面。如今的她就是那怒放的花——百般红紫斗芳菲。我们单独找了一个角落聊了很多，从回忆过去开始，一直聊到毕业以后的这十年彼此的经历。让我没想到的是一直以为感情生活会很幸福的她并没有像我想象中的那么好，自私、背叛、失望充斥着她的情感道路。于是学生时代就想说却一直不敢对她说的话，包括这些年对她的思念，一直没能忘记她，常常做梦都会梦见她，本以为永远只能压在心底的表白一下子脱口而出。可是当她听完我所有的倾诉后并没有多大的反应，只是淡淡的用了一句“我已经有男朋友了”来回应我就离开我走向人群中去，我被她拒绝了，然而我觉得不应该会是这样的结果，因为我分明看到她走时眼眶已经红红的。这次聚会就在我对柳娟失败的表白中结束，虽有不甘，但是好在我们互加了微信，可以随时联系。

那次聚会后我们之间虽然经常联系，但是我能感觉得到她一直在试图和我保持着距离，我每次约她的时候总会有各种理由推托，我知道她有所顾忌，自己离过一次一次婚，如今的男友虽不是自己理想的人但是至少人老实，不会背叛她。或许我的出现，打乱了她想和现任男友结婚生子的计划，我的表白让她有些不知所措，但是对我来说一切来说都是公平的，我们都是从青涩走向成熟，幸福总得靠自己去争取，于是我决定拿起手机大胆的追求我曾经一直暗恋着的初恋!

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今天是家长开放日，我姐拍摄了一段我侄子在幼儿园念书的视频。从他出生到现在，数不清是多少人对我说，你侄子跟你真像啊。

在现阶段之前，我一直觉得特别神奇的是：一个小不点跟我长得像，屁颠屁颠地跟我玩，撒娇卖萌还耍小性子。见不到时就想念，见到了就互相嫌隙打打闹闹。

果断点说，我的母性绝大部分是被小宝激发的。在此之前，我是个对小朋友毫无兴趣的女孩子，见到他们哭更是头疼得要命。然后，小宝就出现了，在他妈妈肚子里开始，直至出生，一点点长大，一点点懂事，又一点点和我作对。

未曾料到，有个孩子，冥冥之中就与自己有亲密的联系，会感动于生命的神秘，会惊喜于他每一次的变化，会期许于未来的不可想象的自己。

小宝三岁的时候喊了我一年的“阿姨妈妈”，那是他声音最软糯的时候。一开口，就甜酥到了心里。

办公室有个同事已有七个多月的身孕，她来上班时，我总会小心翼翼地去摸摸她的肚子，就好像四年前我摸着小宝妈妈的肚子。有时候，小宝的小拳头小脚丫顶起他妈妈的肚皮，我就轻轻触碰他，好像打招呼互动似的。

这情景，一眨眼就是四年。

小宝生在盛夏，空调的冷风呼啦啦地吹。家里的大人都去了手术室外等候，我独自一人留在病房内。一个套房两个大间，我竟觉得异常拥挤逼仄，来回踱步不能消除紧张后索性高抬腿做运动。

四十五分钟，漫长的程度远超于高考和自己在手术台上的时候。

医生抱着小宝去护理站清洗，我就新奇又傻愣愣地跟着去，倚靠在门上盯着他。或许他是有感应的，这小家伙也转过头来盯着我。那是我们第一次正式见面，定格于20XX年7月7日14:53，坐标在妇保院18楼护理站。

那一年的暑假，我好像突然开窍般就速成为了月嫂，照顾小宝的起居和饮食。在我妈都不敢给出生几天的小宝贝洗澡时，我早已自告奋勇蹲在了卫生间，天知道我是何来的胆子亦或是“天赋”。

小宝一周岁的时候，我又开始大学里无聊又冗长的暑假，那时候已经能独自带小宝了。每天在我还昏昏欲睡的时候，这家伙早已醒来爬到身边想方设法吵我。每一次我都义愤填膺各种不爽地瞪他，睁眼看他那么Q只好打住不愿生气。

小宝那时候会学我，我躺着空中脚踏车锻炼身体，他极力模仿又做不到位，只好趴着前后抬屁股，笑得我和刚怀孕的表姐各种捧腹。

对付一岁的小宝我有妙招，每天早上九点我开始拉窗帘给他奶瓶哄他睡觉，下午一点再来一次，于是小宝早上睡一个小时，下午睡三个小时，瞬间变成了特别乖巧好带的小宝宝。

小宝两周岁的时候，说话很溜跑得也快，却在那一年夏天得了手足口病。先是挂了一星期的盐水不见效，于是转院。天很热，省儿保的病患特别多，我们排到了下午的号。中午，大家去吃饭，因为嘴巴内、嘴唇上也长了水泡，小宝好几天都只能喝水和少许奶粉。向来不爱吃肉类的他竟拼命哭着要吃鸭腿，看他如此饥肠辘辘就顺了他。可是，水泡太多了，有味道的食物一沾到，小宝就哇哇大哭起来，一边流眼泪一边死命想咬下点肉。小宝一疼，他妈妈跟我也跟着掉眼泪。

那场景，我此生都忘不了。直至现在，我还会眼眶泛红心酸不已。

一日复一日，一年又一年，尽管陪伴有限，还是会挤出时间跟他一起玩一起闹，习惯了的，也是喜欢了的。

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一个月不到，小宝就四周岁生日了。在这四年中，他所带给我的惊喜是无与伦比的。出现在我生命里，是上天送我的第一份美好的礼物。

小希，十年了，对于你的默默地喜欢，你后悔过吗?你是不是觉得，这就是青春?

释迦牟尼的一句话：“放手只要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然”。

所以，对的人出现时，请一定要好好把握住他，不然，错过的话，就是一生。

听说，今天抖音被这句话刷屏了，我却是一个从来不刷抖音的人。看到这句话，心里却是微微一颤。之前，我只知道“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人”。

放手和牵手都很难，而我认识他也正是一个偶然。

他是我生命中该出现的人，我想。

“比如我”，他说。

百人新生群，里面全是一群充满对异地的好奇、猜测与憧憬的外地小伙伴在奇思妙想。他的坐标让我和他搭了话，加了好友。“早点睡，明天玩哦!”我们的第一句话。后来，零零星星聊一些日常，比如他去练车啦，比如练车的时候淋大雨了，比如练完车中午点了一份麻辣烫，比如今天没有练车因为爸爸把车借给朋友了，比如……

我中午十一点的飞机，一点多就到了

早点去吃早餐哦，一会就关门了

今天被教官罚了，跑了好多圈，累死了

我们在操场，我就在后面躺着呢，快来找我玩

今天晚上去打球了，碰到了一个老乡

下自习跑汉姆吗?给你带了一块月饼，从家带的，就给你带了一块

这样的你，我突然好喜欢呀!你呢?

20XX年啊，真是一个熟悉的字眼，也有点俏皮。我仔细想了想，十年后，我就三十了呢，那时候的我，或许已经为人妻为人母了。

小希，你怎么想都没想就奔着三十走了呢，这个时候的你一定很幸福吧，有个相互倾慕的丈夫，有一个或者两个可爱的孩子，有一份安定的工作，有几个可以喝酒聊天开玩笑的朋友!日子安稳和谐。

可是小希，你一定也有一些遗憾吧，你是不是始终没有敢朝前迈一步，跟你年少时喜欢的那个男孩表明心意，你是不是还是会偶尔想起他，看见他的时候又望而却步，你是不是依然把他埋在了心底，你是不是还是觉得不够优秀?也许，你在大二、大三的时候，有了一段初恋，或许他就是你现在的丈夫，或许他也成为了你的路人甲，小希，十年了，对于你的默默地喜欢，你后悔过吗?你是不是觉得，这就是青春?

你看，现在，你每天下班和丈夫手牵手一起买菜做饭，吃了饭，丈夫在和孩子玩，你很快刷完了碗，然后，你们共同给孩子讲了故事，哄小家伙睡着了，晚上，你躺在丈夫的怀里，很腻歪的说了一声“亲爱的，今天又是爱你的一天，有你陪着真好!”然后甜甜的给了他一个吻，满足的进去梦乡，丈夫宠爱的摸了摸你的头，搂着你也睡了!

小希，你看，十年后的你多幸福呀!

2019.01.20

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筛子本来是个盆，想留住拥有的一切，受了一堆伤之后，明白了有些东西是留不住的，边随它们去了。

我记得，他的大掌总是那么温暖，冬天睡觉时，他总先将抱进被窝，再给我拉好被子，然后讲我的小脚捧在手心里，小小的脚丫，暖暖的。我就一眨一眨地盯着他，等我睡熟了，他才轻手轻脚地离开。

我记得，他总把衣服放进背篓里，然后将我放在衣服上坐着，弯腰背起背篓那刻，他会故意“哎哟”一声，把我逗得哈哈大笑。小小的我，总是趴在他的肩上，在他的耳边呢喃几句，那条小径，撒满了我们的欢笑。

我记得，在我还睡意朦胧时，他就扛着锄头，小心翼翼地关上门，去下田。到云雾快散时，他就踏着薄雾出现，那一抹若隐若现的身影，是我最爱的景，他回来时总给我带东西，也许是小小的番茄;也许是怪状的小黄瓜;也许是沾着露水，散着芳香的一簇野花。

后来……

后来，他总是说：“钱不够就打电话给我”;他总是说：“你喜欢就行”;他总是说：“好好学习”。他每次都急匆匆地挂了电话，仿佛连跟我聊天的时间都没有，然后，然后我就不知道了。

我不知道是否跟我一样，会用双手将手机捧到胸口处。傻傻地笑，笑着笑着，眼眶就不自禁地红了;我不知道他是否会跟我一样，蜷缩在某个角落。看着夕阳余晖，不厌其烦地呢喃那一句句对话。

再后来……

再后来，白衣苍狗，如烟往事不再，就连对话都只余简单的“嗯”“哦”曾经那么亲密的人，突然就陌生了。

曾经给了我那么多年的糖，那糖那么甜，唇齿间仍余绕的香甜，突然，突然就没有了，什么都不剩了。如果说，这是因为人变了，那我宁愿变的那个人，是我。那个他，你，还在吗?还是那个让我亲近的人，还是那幅我最爱的景吗?

如果结局注定是失去，我宁愿不曾拥有，不曾吃那么久的糖，那应该就不会有那么多的失望了吧!

——后记

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母亲出门，半夜里熟睡的我忽然听见爸爸对我说起床。我原以为自己没醒明白，大半夜的爸爸怎么可能叫我起床呢?后来我就看着爸爸，等待着什么?可是他说:“小鸡被黄腰狸咬了，我听到叫声出去打黄腰狸去了。”我这次听清楚了，也明白了我必须起床。睡眼朦胧的我赶紧穿上冬季睡衣和爸爸一起把所有的小鸡抬进家里。夜里风很大，虽然已经入夏了，可是北方的夏来的晚。爸爸着急的都没穿衣服，他一边嘴里嘟囔着冷，一边和我把小鸡抬进来。我和爸爸仔细检查了所有的小鸡……

哎!我心里不舒服，因为我看见了俩只被咬伤的小鸡，我分明也看到了爸爸的心灵也被咬伤了。这一夜不同与往常。我和爸爸商量一下得把这俩只鸡单独照顾，于是我说我去找纸箱，爸爸同意了。可是在一号小房子里没找到，我空手进家。爸爸说你去二号小房子取吧。这一次取到了，受伤的小鸡被抓出来了。我也有些心力交瘁。因为我实在不知道爸爸妈妈曾经多少次在这漆黑阴冷的黑夜里为我们姐弟俩遮风挡雨。我也不清楚未来还有多久我们姐弟才能撑起一片天让爸爸妈妈能少受点苦。只是在心里默默告诉自己，正如我看到的衡中视频里经典台词你必须要努力，才能成为别人的遥不可及。

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Mr.Z，

新一期的征文主题出来了，是遇见，我觉得这个我一定得好好写，写好了，就算是给我们彼此一个交代了。文章马上就写完了，我们相遇的过程又回顾了一遍，一激动留给你发了坦白说。你说你要猜猜我是谁，第一次，姓吴，不知道为什么，特别难受，难道还有一个吴姓姑娘和你联络紧密吗。我给了你一个表情，你猜到了我的姓，可我还是高兴不起来，特别心慌，有些害怕被你猜出来，我承认，我是怂了。你问我，到底姓什么，我没有再回复你，怕你知道更多。明里暗里，也算是说出来了，你也猜的八九不离十，就到这里吧，文章写完，我们就没有以后了，是真的没有了，没有你的日子，也许我会更快乐，没有我的烦扰，也许你也更开心。我不用卑微，你继续你的高高在上，我们互不干扰，如此甚好。

我在文章里写：唯恐相遇错落了年华，可就是这样，也是一点办法也没有的事情呀!一朝坠入红尘梦，奈何?

我们，就此别过了，再见!让我心慌马乱的一段时光，一个少年!

小希20XX年轻时喜欢一个不爱你的人真是一点办法都没有”她喃喃的说道。

2019.03.16

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