久别重逢，应该不用说话吧，就这么默默注视着彼此，然后再插肩而过。

刚下火车拖着大包小包的行李远远就看到了那个最想见又不敢见的人。他还是原来的模样，一脸冷漠好像什么都影响不了他，就如当年她走的时候…。

他也在第一时间就看到了那个不告而别的女人。她好像瘦了点，长高了点，这么多年了，她过的还好吗。

两个各怀心事的人，就这么默不作声插肩而过。

那是大学毕业的小半年后吧，只记得当时是个冬天，初入社会，自己工作上很忙无暇顾及很多细节。也就是那年的小年夜，她拉着行李箱说再也不会来了，他刚刚应酬完喝了点酒，看着面前的女人因为一点事就要走，脸色有点臭，也没有挽留，就听着门轻轻的关上，耐不住酒劲上头的困意睡了过去。

他以为她只是闹点小性子，最晚不过过年之后也就回来了，毕竟那天自己的确工作应酬推不开才回来晚了，可是也赶上了小年夜啊，这么想着也就没有理会，忙碌着自己手上的工作，一晃也就是大年十五，年都要过完了，她还不找自己，按耐不住内心还是打了个电话过去，关机。

她走了，就像书里那样，真正要走的人，就是那么悄无声息，甚至连关门的动作，都是轻的。

他才真正开始想，真的是他的错吗，好像是，好像也不是。

一毕业自己就努力找工作，努力向上，努力赚钱，她想要的都会买，她想吃的都紧着她先吃，好像自己对她足够好了，又好像不是。

她工作不如意自己也没有在意觉得初入社会都得磨炼。

那天下雪吧，叫自己接她，那么大的电动车打滑不好推但是他有应酬没有去，也不知道那么瘦小的女孩是怎么自己推回去的。

她走的那天是小年，早早就告诉自己，要一起好好的吃顿晚饭过个年热闹一下，他也满口答应，只是下班时候接了个电话，实在推不开过去喝了几杯酒赶着十二点回去了，可是她一声没吭，拖着行李箱就这么走了。也是第二天醒来吧，看着一桌子吃的，还有一个是生日蛋糕，才想起来那天是她的生日。但是自责的同时也怪她太任性，就这么点事就生气走了。

可这么一想，好像这么点事堆起来，事情也真的不算小了。

找过她吗?怎么可能没有，只是找到她家里面，开门的是她的父母，说她去了其它城市，过得很好，也希望他不要打扰了。

妥协了吗?也没有，只是世界这么大，想要找一个人谈何容易。

浑浑噩噩一年多吧，慢慢工作有了起色，一分钟恨不得当做十分钟去拼，也慢慢把那个人，压在了心底最深的地方。

她也不知道那天小年夜为什么不像往常一样问他为什么约定好了又迟到，也不问他为什么不记得自己的生日，又好像她想问的来着，可是当他一脸疲惫摊在沙发上面没有半点解释喝的醉醺醺的一肚子话好像觉得说不说其实也就这样吧，于是一声不吭拉着箱子走了，关门的时候动作很慢，声音很轻，她想他可能会叫住自己，可是没有。

到了火车站她错过了两个点的车，她以为他会追上来让她别走，就算骂她任性，就算一声不吭摆着他那张生起气来很臭的脸把她拉走，她都会乖乖的回去的，可是没有啊，他没有追上来。

失望的上了车，想着这辈子都不要和他有任何交集了，可是不舍的，不甘心。又一想到如果可能还有一个什么邂逅又觉得还是算了吧，真的太累了。

她是过了年走的，也就是他找到她父母家的时候，她是在的，可是她没出来。

“叮”手机传来的消息

“明天聚会时间晚上七点，在xxxxx，可别忘了昂，这么久没见”她看了眼传来的消息叹了口气。

月初时，大学班长打来电话告诉自己，月底有一个同学聚会，十年未见，想想也蛮感慨的就应了下来。挂了电话才想起来，到时候说不定会遇见他，不禁有些觉得答应早了。

也是，转眼十年了，也都是奔三的人了，十年间回家的次数屈指可数，想着前两天父母打电话不间断的咳嗽声，自己真的做的不够好。请了一个月的假，回到了熟悉的地方，这座小城好像变了不少，直到一下火车遇见了他，又觉得这座小城似乎还是原来的样子。

“呀，小闵，怎么来这么晚啊”

“路上堵，不好意思来晚了”

“没事没事，来了就行，这么久没见更漂亮了昂”

“是啊是啊，小闵，这么久不见现在混的不错啊”

今天聚会来的晚了，周围三三两两的话语声将气氛热了起来，并没有因为她的晚到而揪住不放。寻了个不起眼的位置坐下，默默找着那抹身影，四目相对，恍若隔世。

回到家中躺在床上，今天什么都没有发生，没有人故意说到她俩的话题，也没有和他久别重逢交谈什么，除了那一秒的四目相对，整个聚会再无交集。眼泪从眼眶滑落，到底是还在期许着些啊。

这次的聚会他本不想去的，可是那天火车站送顾客碰巧遇见了她，心里面总感觉痒痒的，今天聚会自己一早就到了，可是迟迟没有等到她，他以为她不会来了独自喝着闷酒，突然听到班长叫了声小闵抬头便看见了那个日思夜想的人儿，看着她含笑的和周围的人交谈后独自找了个角落坐下，突然的四目相对整得他措手不及慌忙的移开了视线，整个聚会不敢再多看一眼。

“好了好了，妈我去，我去”距离上次聚会已经过了大半个月了，也就是自己还有一星期就要回去上班了，父母看着自己马上又要回去便逼着自己相亲磨了两天了实在受不了了。

“这才乖嘛，快洗脸，下午三点见面昂”闵母在一旁督促到。

“好了，我知道了，你先出去吧我起床”。

下午三点半，自己才磨磨叽叽来到约定好的地方。

“小姐有预约吗”

“嗯，姓闵”

“好的闵小姐里面这一间，田先生已经在里面等你了”

“嗯，谢谢”

推开门，看到了那个熟悉的身影，楞了楞神说

“不好意思，我应该走错了”一边说一边要关上门

“进来吧，今天和你相亲的就是我”田先生说到

“呃…”

“先进来再说吧”

她没想到今天约会是和他，做梦都不会想到。

“怎么是你啊”

“为什么不能是我?”

“…”

我去我要是知道问你干嘛，心里面犯着嘀咕。

“我和伯母伯父见了个面”

“然后就把我卖了?”

“哈哈”他轻笑着，小姑娘还是那么可爱。

“他们说他们不参与我们的事，但不希望看着我们一直这么下去”

闵家的沙发上坐着两个略带白发的老人。

“老头，你说他们会和好吗”

“年轻人的事让他们自己解决”男人摸着眼前女人的白发。

“就是觉得可惜”

“可惜什么”

“明明互相喜欢却偏偏拖着”

“哈哈，他们年轻人，有的是时间，不像我们，老咯”

咖啡厅内。

“我再想想吧”小闵起身准备离开。

“我也不逼你太紧，我们俩的事慢慢来，就是希望你这次别跑了”

“……那我先走了再见”看着落荒而逃的女人笑了笑，可不敢逼得太紧，再走了怎么办。但他没有想到她还是跑了。

半夜快要睡了接到了闵母打来的电话。

“小田啊，你快去火车站，小闵说公司有事提着行李就走了”闵母焦急的说着。

“伯母你别担心我现在就赶过去”撂了电话拿起钥匙飞奔像了火车站。

“老头子你说怎么办，这俩人哎呦”闵母在屋里焦急的打转。

“小年轻人的事你就别管了，今天这菜不错”闵父悠闲的享受着晚餐。

晚上在书房看书的时候女儿找了自己，说不知道该怎么面对想先回去，他给女儿说让她自己决定就好，至于那个臭小子，慢慢熬吧。这么想着，越发觉得今晚的晚餐味道美滋滋。

一段没有背叛的爱情，相爱的两个人兜兜转转还是会在一起。

你不是败给了爱情，而是成全了自己，如果你的恋爱道路上没有一个小老头可能会爱的更快吧哈哈哈。

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他轻轻说一句晚安，是那种美好温柔的样子，是那种波澜不惊的方式。

-01-

白洛嘟着嘴，丧着脸的看着我说:“小丫，我想谈一场恋爱。我不能也不想再吃狗粮了。”

白洛身边的所有朋友在上大学之后就官宣了，只剩她一个人凄凄惨惨戚戚，还有那只她抱了三年的龙猫仔。

她抬头是一个与男票电话腻歪的宿友1号，低头是一个开着男票送的零食大礼包的宿友2号。

一个人的冷清不可怕，可怕的是你的冷清里播放别人的热闹，而这份热闹与你无关，你只能乖乖的咀嚼寂寞空虚冷。

我合上书，瞥了一眼。小身板儿，圆眼睛，顶着一个学生头，圆脸颊天热时还自带腮红。

像什么?你晓得樱桃小丸子吧，差距在一个是齐眉的刘海，一个是锯齿形的。

“确实有点难办。”我假装束手无策地说道。

脸彻底垮了，贴在书桌上，那神色活像头顶炸了一个响雷。

扒拉了一会儿，大概是实在伤到心坎了，抬起头正儿八经的说:“我真的丑吗?连谈场恋爱都这么难吗?”

这下轮到我被劈得外焦里嫩。“哪里会丑?只是教室和宿舍都不会有良人。”

金融学院男生少，于是白洛这傻丫头不知道怎么想的，去操场和图书馆穿梭。

结果等啊等，看啊看，一直到实习了，还是没能圆了这个耿耿于怀的心事。除了更多的狗粮，啥都没捞着。

-02-

虽然没有校园恋爱可以谈，但在此之前，白洛根本没想到，自己的爱情竟是从一句句晚安中产生。

和肖南认识是在一场面试中。彼时白洛在帮忙准备面试资料。肖南紧张的坐在椅子上，挺直腰杆，整装待发，嘴里念念有词。

白洛就是从这个时候注意到了肖南，她俏皮的过去拍了拍他的肩头，“你准备充分，西装革履，难道就为了害怕推开面试官的那扇门?”

肖南有些许窘迫，但随后也露出了温柔的笑意。

两人一前一后，在面试官的叫唤下断了在月老神庙缠绕的红线。

白洛比肖南先进公司三个月，热心肠的她带着肖南熟悉办公环境，去各大人员办公室、就餐厅，连洗手间都介绍到门口。

一直到下班，赶巧的是公司不大不小，大得呢一堆老总上司，小得呢只有他们两个相依为命的小喽。

说来也好笑。白洛这个恋爱狂，却对肖南没半点拿下的冲动劲儿。

肖南向白洛要了微信，隔三岔五的聊聊天。每次都是肖南主动找的她。白洛看到了就回，久了便不回了。

感情从什么时候起发生了变化呢?白洛说从肖南小心翼翼的晚安开始，不动声色的蚕食着她的生活，不知不觉地对他有了不一样的感觉。

-03-

肖南第一次跟白洛说晚安是用一封书信，雾蓝色的信笺，是白洛最爱的颜色。当时只剩他们俩人上晚班，肖南送她到宿舍楼下后，塞给她叫她上去再看。

这年头，还有人用书信传达话语?白洛也是一头雾水，拽在手里上了楼。

室内灯光亮起，白洛打开信封，只有两个字。“晚安”。白洛哭笑不得。

但在肖南看来，它代表着最单纯的喜欢和守护，包含着数不尽的温柔，倾注着所有关于爱的心事。

每天早上总能看到肖南在宿舍楼下等着白洛，然后两人拎着早餐，赶着公交，往公司跑。像极了情侣，却不是情侣。

那条通往公司的路他们都一起走，那趟公交都一起搭。公交亭边的大树从葱绿到光秃，微风从和煦到刺骨。

一季又一季，青春与锦瑟在这里刻下印记。

早睡了的白洛半夜意识朦胧看到手机聊天记录里的晚安，下晚班送她到宿舍楼下肖南的晚安，她痛经时，肖南10点多拿着暖腾腾的红糖水跟她说的晚安......

肖南每天都会给白洛说晚安。久而久之，白洛也习惯了这种行为。

他们成了所谓的友达以上，恋人未满。这个“未满”是肖南的不说出口，是白洛的不明其意。

-04-

“如果一个人总跟你说晚安，这意味着什么?”白洛问道。

我想了想回答到:“可能是在乎你，可能是想你，也可能是爱你。”

她愣了大半天，喝了口咖啡就急促的离开了。

后来，白洛打电话给我，说她与肖南在一起了，她逼肖南告的白。

“你不是对人家半毛钱心思都没有吗，怎么还赶鸭子上架了。”我打趣道。

白洛说她把肖南约出来了，单刀直入的问他每天发晚安给她是何用意，如果没心思，就不要搞这些暧昧不清的举止，并把那封书信甩在桌面上。

肖南和白洛面对面的坐着，咖啡店里，四十五度的吊灯透过玻璃杯折射着光芒打在脸上，店外城市夜空灯火依然。肖南问:“我能做那个每天跟你说晚安的人吗?”

“你不一直在说吗?”她恼了火，转身想走。

肖南开口，“我不知道你对我的感觉，我只能每天挤进你的生活，用这小心翼翼的方式。”

白洛又愣住了。

肖南轻轻的说，请你接受我的告白可以吗?

白洛摇了摇头，又点了点头同意了。

最终这根红线终于守住了，变成了钢丝。

-05-

有一天，白洛的心事得以画上句号，也打翻了更大的一碗狗粮。

说晚安是一种人生的仪式感。当你有了爱情，跟你互道晚安的人就是你的全世界，你要珍惜;当你没有了爱情，晚安两个字就是你的全世界，你要幸福。

以上，晚来思君，唯望君安。

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朋友从来都是早起，不像我似的贪睡。

早上起来，开了手机，看到微信里朋友的留言：姐放你家四单元窗下，山葱有点黄瓜香，打电话你关机。

我有点疑惑，自言自语：好像少打了一个字，应该是黄瓜和香菜吧?

我赶紧叫女儿去门外寻找，担心会不会叫别人给拿走了。

女儿问我：袋子里装的什么东西，别再把别人家东西拿回来。

我告诉女儿：是山葱、黄瓜和香菜。

不一会儿，女儿回来，却是两手空空，我的心里一沉：是不是让人拿走了?

暗自思忖：不能啊，这镇子虽小，却是民风淳朴，人心向善，不属于自己的东西，绝对不会动的。我都好几次把东西忘在外面，第二天想起来再去找，东西都安安稳稳的在。

女儿说：不是。外面是有个丝袋子，我特意翻看了里面不是黄瓜和香菜，是一些绿叶菜。我没敢拿，怕拿错了别人家的东西。我还用手机照了下来，问问给东西的姨，是不是这个袋子。

我连忙把照片传过去，朋友确认并再次强调：里面是山葱和黄瓜香。

我和女儿都恍然大悟：那个绿叶菜叫黄瓜香，是山野菜，不是什么黄瓜和香菜。

笑弯了腰。

朋友不厌其烦的详细介绍了制作方法和保存细节。

“炒肉凉拌都行。”

“包饺子，山葱包饺子也好吃。”

“用肉。”

“山葱放鸡蛋也行烫一下，赶紧捞出，软了就行，黄瓜香烫会行。”

“黄瓜香烫完也能冻，一定用水投凉，别攥水捞出就放袋里。”

“我今天包两样馅的都挺好吃的。”

按照朋友的指点，我也用山葱和黄瓜香分别和馅，包了肉饺子，把大自然的馈赠和朋友的情义，都仔细认真的包裹在其中……

“浓情半月包，蜜意挚融交。承载亲人爱，团圆守岁朝。”

虽不是团圆守岁日，却比团圆守岁日的情浓意重，细细的咀嚼着、品味着、享受着，蜜意挚融的、胜似亲人的情和流淌于胸的暖暖的意……

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生命无常，人的一生总会经历各种意外，意外的惊喜，意外的伤痛，意外的成长，意外的消逝……面对意外，我们可能会胆怯，会退缩，会茫然，会绝望，但请相信，只要生活还有一丝光明，还有一丝希望，那我们就该扼住命运的喉咙，拿出直面现实的勇气，与这意外的世界斗争一番，不论成败，不留遗憾，不负此生，勇敢活下去就好。

开年

20XX年注定是载入史册的不平凡一年，是开启中华儿女英雄抗疫的新篇章，是拨动亿万平凡人的命运琴弦。新年伊始，新冠肺炎病毒来势汹汹，率先在武汉爆发，席卷神州大地。20XX年1月23日，中国农历腊月29日，中国郑重向世界宣布：武汉开始封城!至此，武汉率先打响抗疫第一枪。20XX年春节，中国老百姓都集体宅在家里过春节，没有走亲访友，没有喧闹的车水马龙，没有精彩纷呈的庙会……亿万中国老百姓用行动支援全国的抗疫，无数医护人士战斗在抗疫的最前线，各省的援鄂医护人员纷至沓来集中武汉，有承包一年家务的医护家属泪别援鄂医护，有舍生忘死给医护人员免费送餐的快递小哥，有海内外帮忙搜集医护用品邮寄回国的广大华人……在意外的开年里，我们正在见证着历史的发展，见证着广大中华儿女谱下的一段段可歌可泣的史诗宏曲。

回家

年前我妈就唠叨着今年要带媳妇回家过年，我为这次回家也确实准备了好久，好不容易抢到回家的高铁票，连中转汽车票以及住宿的酒店都订好了，只等20XX年礼物，给长辈买两条烟……12月下旬就陆续在微博上刷到了武汉有类似非典感染的住院报道，当时只是简单的一瞥，没有引起多大的重视，那时全国人民都在准备春运抢票，不会注意到这些零星的感染报道，也没多想它后面会成为席卷全球的疫情。

我们定的是22号回家的高铁票，从成都到南宁的高铁，22号早上，因为担心去车站感染风险高，所以一大早就在网上搜购口罩，那是网上已经很难买到口罩，好不容易搜到一家，隔得还有点远，等到快递小哥送口罩来，我们出门就有点晚了，最终还是没赶上回家的高铁，不单单高铁票退不了，还影响明天一系列的行程安排，真的是赔了夫人又折兵。好不容易又抢到23号的高铁票，虽然估计回到家已经是大年三十了，虽有遗憾，但想到至少回到家了，还是给安排起。

但我还是低估了疫情的影响，1月23号，武汉宣布封城，湖北省各地实行交通管制，虽说那时对成都影响没那么大，但我合计现在回家，中途感染的风险很高，为确保自身安全，在她的坚持下，最终还是放弃了回家的计划，并且那两天她身体出现不适，发着低烧。那会发烧可把我们吓坏了，一度怀疑感染了新冠，我们吃了药，没有退烧，当晚决定还是上省医院看下。此时的省医院人还是不少，不少还是头痛发烧的，医院也已经开辟专门的发热病患处置区域，要求每一个进去的人都要进行体温测量。我们挂了急诊万幸最后结果出来只是细菌感染导致发烧，不是新冠，那时医生判断的一项标准就是有没有去过武汉或者接触过从武汉回来的人。回家没有成功，马上给家里电话说明了情况，也跟家里说明了今年的疫情形势，要注意戴口罩，没事不要去人多的地方，不要去集市……但他们毕竟在广西农村老家，对那时的疫情严峻形势没有深刻认识，认为我们太大惊小怪了，对我们没有回家表现的很失落，但依然对我们回家存有一丝希望，让我们可以赶明天早上的飞机回去呐，家里为你回来备了很多的菜……

1月24号，决定不回家后，我们就开始准备这边的年货，决定去超市采购一番，去到超市一看，每个人也已经意识到今年的严峻形势，各种青菜，鸡蛋，猪肉，已经差不多被搜刮干净，冰柜里零星躺着几根大腿骨头，青菜还剩几根黄瓜……想到商场里人群聚集不宜逗留，急匆匆采购完后，付完钱直接出门打车回家。在车上回想起刚刚众人抢购食材的情形，感觉跟末日来临的电影情节差不多，多么魔幻的一刻啊，总以为离我们很远的时刻，可能下一秒就会来临。

今年，我们还是没有回成家，也已经做好接受家里的唠叨准备，开年的第一个目标是：疫情期间，宅家里不给国家添麻烦。希望新年后，有新的气象，新的开始，新的世界。

复工

2月1日，春节假期结束，等来的不是开工的通知，而是通知我们去办公楼下拿好办公手机在家办公。之前，我们也预感到现在复工不切实际，随着国内疫情在二月份还没有出现拐点，因此现在谈复工时间，还为时尚早。

上午十点，前往公司楼下集合取办公用品，出门前全副武装：带好口罩，一次性手套，眼镜，免洗消毒液。我选择坐地铁，进地铁前，会有安保给你测体温，如无异常方能进站，进入地铁站，你会发现现场你看不到超过十个人，整个地铁站都是空旷的寂寥，车厢里头也是，有种包场的即视感，与年前纷纷扰扰挤地铁上班的人流形成巨大的反差，整个疫情期间，你再也看不到人流繁杂的喧闹，再也不用拼了命的往车上挤，再用体会不到一座城市急促的活力。

就这样，开始了在家办公的生活模式。每天睡得很晚，睡到自然醒，醒来就查看下工作消息，一天基本两顿就解决了，也不会觉得饿，我们是到点了觉得该吃点饭，而不是为了吃而吃。食物在我们宅家期间已经失去了它原有的诱惑力，如何在日复一日的重复性生活中找到一丝新意，已经是我们这段时间最为突破性的进步。我们每天都会关注国内疫情的动态，今天治愈了多少，新增了多少，出院了多少……当看到医护人员春节期间仍坚守一线，奋战最前沿这种报道，内心总会止不住的激昂，莫名的情绪在酝酿着，感动着，哪有什么岁月静好，在我们的前面，我们的人民战士，医护工作者……无数的无名英雄在默默的砥砺前行，守护着我们。我们也常常在各种短视频中发掘到生活的亮点，为广大人民群众的自娱自乐精神点赞。面对天灾人祸，中国的普通老百姓总能表现出不一样的坚强，他们时刻坚守着一点：不给国家添麻烦。多么质朴、简单、干净的原则啊，中国老百姓估计是全世界最为国家着想的人，他们可能是在广场上跳舞的大爷，大妈，也可能是尽职恪守在祖国边境线上的战士，也可能是社会上每一个工作岗位上的劳动者……他们都是一群充满乐观，坚强，活力的中国人。中国几千年的精神文化能够传承不息，更久弥新，越发闪耀，越发光辉，正是千千万万中国民众在危难之际互相扶持，团结一心的结果。

2月19号，公司通知开始上班。虽说正常能够上班了，但同事之间还是要间隔着坐，全程带好口罩。复工之后，社区居委会以及相关部门隔三差五都会来核查我们的防疫工作是否到位，有问题需要马上停工整改。对国内这套完整的，严格的防控体系还是认可的，毕竟没有哪个国家能够做到中国这样，把防疫工作做得这么顶配的。随着新冠病毒在全世界蔓延，你会越发觉得生在中国，活在中国是件多么幸福的事情。我们也明白，虽然她还有很多发展的问题，但我们坚信她会变的越来越好。不羡慕国外的月亮有多圆，再圆你也吃不出月饼中故乡的味道;不羡慕国外的高福利保障制度，再好它也不会帮助你摆脱贫苦;不羡慕国外的医疗制度，再发达它也不会免费的救助你……突然想起历史书上的一句话，我想把它作为这段的结尾：只有社会主义才能救中国，这是历史的选择，也是广大中国人民的选择!

术前

四月份，疫情在中国已呈现溃败之势，从国内重点防控零星病例死灰复逐渐转移到重点防控境外输入病例的态势上来。本该是生活逐渐步入正轨的时候，但生活就是这样充满意外，防住了新冠，却没防住其他病魔的侵袭。

4月4日，为表达全国各族人民对抗击新冠肺炎疫情斗争牺牲烈士和逝世同胞的深切哀悼，国务院发布公告，决定20XX年4月4日举行全国性哀悼活动。在此期间，全国和驻外使领馆下半旗志哀，全国停止公共娱乐活动。4月4日10时起，全国人民默哀3分钟，汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。10时起，警钟响起，整个办公室的人集体站起来默哀，那一刻，深刻感受到对生命的敬畏，对逝去同胞的深切悼念。

那天下班回家后，在吃饭前，隐约觉得肚子不舒服，肚子有点隐隐作痛，之前偶尔会有腹痛的情况，也就没多想，饭后去床上躺了一会就缓解了，本以为只是简单的胃痛发作，像每个月的“大姨夫”，折腾一下就好了。殊不知，这次发作只是个前奏，更要命的在后头。

4月5日凌晨四点多，从睡梦中痛醒，肚子开始绞着痛，持续不断，在床上翻来覆去还是没法缓解，起来上厕所希望有所缓解，但事与愿违，剧烈的疼痛还是没有得到半点缓解，就这样在床上反复折腾着，没法入眠，又不好叫醒睡梦中的她，我天真的以为，随着时间的流逝，症状会有所缓解，但那也真的是自己的一厢情愿。好不容易盼到了天亮，想到早上还要去上班，我还是强忍着从床上爬起来，躬着身子，捂着腹部，穿好衣服，洗漱好，出门坐公交。等公交的时候，实在痛的直不起腰，只能半蹲着在地上等车。好不容易来到公司，坐在椅子上，阵阵的腹痛袭来，中间又上了两次厕所，还是没法缓解。思来想去还是要去趟医院。请好假，打电话跟她说明情况，她一直怪我不早点跟她说。但凌晨若跟她说了估计就会拽着我上医院了，大晚上的没必要跟着我遭这份罪。在注意身体这块估摸着就她最积极了，一直以来就有小病小痛就去医院拿药吃的习惯，我觉得我们都有向她学习的必要，不要怕花钱，伤风感冒头痛脑热的就要及时去医院，做到小病及时治疗，大病及时发现。

忍着痛来到省医院，排好队挂了急诊科，医生让躺在榻上放松，不要挺着肚子，可身体还是不受控制的没法放松下来，或许是当时太紧张了的缘故。等待的过程是痛苦的。血液化验出来后，看到一系列不正常的箭头，本能的预感到这次病痛不简单。好不容易拍好CT，医生看了下片子，初步诊断肠扭转，立马让我们转急诊外科再确诊下。急诊外科就在隔壁房，最终确诊是小肠有扭转，部分小肠肿大，也不排除有小肠坏死的情况，然后让我们赶紧办理入院手续，入院类型写的是：特急!看到医生给出的诊断意见，我整个人都是懵的，怎么就到需要住院治疗这么严重的一步了?

目前处于疫情紧密防控期间，所以入院费了很大的功夫。拿着诊断书跟她急急忙忙来到住院部大厅窗口，向护士询问入院事项，护士拿到我的身份证，看我户口不是成都本地的，就要求我先去做新冠筛查，等结果出来后，确定没有感染新冠才能办理住院手续，我们又只能兴匆匆的跑去找医生开单，缴费，抽血，擦拭子……然做完了一切之后，检测医生告知我们新冠核酸检测需要一天才能出结果，这不就意味着今天办不了住院手续吗?我们又急匆匆地赶往急诊外科医生这，向他说明情况，医生回复不用等结果出来，然后就在诊断单子上背面写上电话，让我们遇到问题就让护士打这个电话，他来跟她们说明情况，医生吩咐完，我们又赶忙来到住院大厅窗口，重复医生的话，说明我们的紧急情况，可护士还是说上面有规定，核酸检测没有出结果，不能办理住院。那边医生催着我们入院，这边入院部又卡着我们……经过反复拉锯战，我们还是如愿住进来了。其实，我们也特理解医院的做法。疫情期间，每一位医护人员，都是战斗在疫情一线的英雄。医院作为高风险区，能够在医院看到他们忙碌的身影，我都觉得他们很了不起。这点管控措施，也是为了医护人员的安全，让我们多跑几趟也是值当的。

住院期间，主治医生给我们阐述了治疗方案：建议我先采取肠腔镜手术，如不成功，只能采取最直接最直观的外科手术完成治疗，边说边用马克笔在我的肚皮上简单勾勒出开刀的部位以及切口位置。同时手术过程中也不能确保没有其他意外状况发生。听了医生的方案后，我对这个意外情况很敏感，医生也没有明说，医生让我们商量下是做手术还是保守观察治疗，我有些犹豫，有点懵，有点不知所措，第一次直面这种决定生命的抉择，或许那时的自己真的没有半点思想准备，我犯怵了，害怕了，思考了片刻，还是跟她说：本着能不动刀子就不动刀的原则下，我们先选择保守治疗。然后她就去跟医生说了，回来的时候，看她脸色凝重，我估摸着她肯定从医生那听到了医生的“恫吓”，她也没留啥心眼，把医生推测的最坏结果跟我说了：不排除体内是肿瘤的情况。肿瘤这个词，熟得不能再熟了，爷爷是肺癌去的，爸爸是肝癌去的，难道我也没能逃脱它的魔掌吗?没有预想中的苦闷，内心平静，可能自己也意识最坏的结局，瞬间觉得世间一切的痛哭流涕都显得多余，苍白，唯有去直面它，切身去感受它，你才能深刻体会挣扎的煎熬。我们平常安慰一个人都说感同身受，此刻我明了，不曾经历过，哪来的感同身受，所以那也只能是安慰人的话罢了。

上天还是眷顾着我，没有让我去经历那惨痛的绝望。为了探知体内真相，医生让我们去拍下增强CT。CT结果最终为我散去肿瘤的雾霾，是先天性小肠扭转，由于小肠扭转成一团，造成不明块状阴影。深思熟虑后，我们还是决定同意做手术，总感觉拖得越久后期越痛苦，还不如来个痛快。4月10号，上手术台前，我跟她谈起了严肃的话题，平时我不这样，在她面前难得严肃起来。知道她在我住院这段时间承受了很多，作为漂泊在成都的异乡人，这么多年一直都在外面漂着，生病了身边也没有亲人照顾，直到遇见了她，也只能拜托她，让她承受一切。突然想到，不能让她一个人担惊受怕，担心手术过程一切都可能发生，所以手术前特意给家里打了电话，跟家里说清楚目前手术同意书是由她帮忙代签，手术后果一切由自己承担跟她没关系，打完电话还不放心，特意在备忘录里写了手术免责声明，因为我俩关系从法律上来说还没有得到公正，我不能让她承担不该有的风险。没有最终命运来临的慌乱、惊恐，上手术台前，我还特意让她给我拍了照留念，纪念我身体完整前的最终定格，也是对这份考验后的自己的一份回忆，就让时间定格在那一刻吧。

躺在手术台上，明显感到手术间的冰冷，两台无影灯就在眼前悬挂着，医生在旁边忙活着，偶尔听到医生拾撮工具的声音，忙活了一阵，医生开始围拢过来，给我盖上手术布，取掉点滴，重新扎针，再次确认我的身高，体重，是否有药物过敏，盖上氧气罩……一顿忙活。我也不清楚，意识是什么时候被剥夺了，好似处于真空的感觉，时间的空白，短暂而真实，游走在虚实之间，对时间的感知，麻醉后就已经停滞了，不确定过了几分几秒。后面我是在医生的唤醒下，才从混沌中清醒过来的，但大脑还处于意识模糊的状态，分不清现在是梦里还是现实里，躺在手术台上，动弹不得，大脑里还回味着刚刚在梦中忙活的场景。我被推出了手术室，隐约之间听到医生的嘱托：这两个小时要让病人保持清醒，不能让他睡着。走廊的灯光忽明忽暗，往后直倒退着流逝，手心一直都是凉的。最后我被人艰难的挪动到了病床上，护士忙活着给我插上氧气管，点滴，心电图监测，旁边的她一直在呼唤着我，时刻提醒我不能睡，再困都不要睡。那时我真的很困，很不在，又不敢睡过去，怕真的醒不过来了。至于手术过程发生的事，我是后来听她说才知晓的。

术后

手术从下午三点半左右一直到晚上八点才结束，全程接近五个小时，感觉就是一晃神的事。手术中途医生出来两次跟她说明手术过程，第一次是跟她说明肠腔镜手术不成功，由于我的小肠缠绕太过复杂了，尝试了很多次，都不能把肠子归顺了。只能通过开放式手术彻底把小肠盘出来理顺才能解决，说完医生让她签了病情告知书。第二次是手术已经结束，医生把切下来的小肠缠绕膜以及阑尾给她看：目前手术很成功，小肠也已经归顺摆好在右边腹腔内，由于小肠畸形排列，阑尾位置不明显，为防止后面阑尾发炎，导致医生误诊，顺道把阑尾也切了，并给她看了切除的阑尾。

躺在病床上，动弹不得，脑袋迷迷糊糊的，她一直在旁边忙活着，忙着帮我导尿，忙着看我的血浆管袋，忙着问我哪里不舒服…… 在医院的每个晚上，你总能听到对床大爷的呻吟，护工的震天呼噜声，隔壁床的外放视频，以及走廊上熙熙攘攘的步伐。陪护的家属就这样蜷缩着身子，在病床边的简易拉伸床上睡着了，睡得深沉而又满足。或许往前点时间来看，你绝对是想象不到家属能够像这样“能屈能伸”，睡觉不认床，她可是一个很挑的人，不熟悉的地方她很少能睡的这么安稳，或许这段时间以来，真的把她累到了!突然想起初中的时候看到的一幕：在学校的礼堂上，那会礼堂还在施工，现场既闷热又脏的不行，灰尘到处飞扬，工人们现场扒拉完午饭，抓紧时间开始午睡一会，他们都是现场找个干净点的地，屁股往下一坐，头向后一仰，身子顺势往后一躺，安全帽顺手往脸上一扣，很快就进入了梦乡……

走出医院门口，一抹久违的阳光，扑面而来，温暖沁香，阳光的味道。下车走向熟悉的河边小巷，爱好垂钓的老者仍旧在熟悉的河岸边上，绑好鱼竿，耐心等候;院落内的三角梅，也忍不住翻出墙来凑热闹，住院那会还没绽放，这会笑的裂开了嘴，个个红彤彤的，感觉都在争奇斗艳，又像恃宠而骄，又像是在举行隆重的欢迎仪式，热闹非凡……

这一刻，活着真好。

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喜欢把自己静静地放在一个安静的角落，然后任由风雨来打磨那些有刺的棱角，留下了一道道沧桑的年轮，数着它们就像是数着那些繁星。

我曾对这个世界抱有很大的期望，我想走下去，好好活下去，但是世间的一切好像不喜欢我的到来，总是在处处排斥我。我只能找一个孤静的角落静静的等待，世间再一次的徘徊，我成以为世间最温馨的地方，就是我们的家，但是却不是，最温馨的地方莫过于就是，没人叨扰，自己开开心心的做自己想做的事。

不要总说我变了，你都没真正的了解我，为什么说我变了啊。不要轻易评价别人，因为你没有经历过她的人生。

有些伤，我不哭，我不闹，不代表我不疼痛。有些人，我不吵，我不笑，不代表我不珍惜。

心软的时候，什么都可以原谅，心硬的时候，我就是全世界。

我喜欢坐在飘窗上，望着天空，虽然没有了以前的光彩，但是，在那个天空下，有着曾经许多人的期盼，我每次望着晚上那些太空小小星星，就会一个人哭，那些星星，就是人们积攒多年的愿望和悲伤吧。

任何选择，都意味着放下另一些东西。无论你怎样选，都难免会有遗憾。没有什么办法能够让你能完全弥补遗憾，做到十全十美。所以，与其把时间花费在遗憾和淡淡的忧伤上，不如全心全力走好已经选择的路，不去羡慕其它路上的风景和繁华。否则，你必须会后悔的。

世上最纷扰的一个字就是争。这个世界的吵闹，喧嚣，摩擦，嫌怨，勾心斗角，尔虞我诈，都是争的结果。争到最终，原本广阔的尘世，只能容得下一颗自私的心。把看似要紧的东西淡然地放一放，你会发现，人心就会一下子变宽，世界就会一下子变大。不争，得自在;无争，得清闲。

我会躲在那个角落里，静静的等待，等待下一次的花开满城的骄傲......

她们是故乡老村的记忆，现在已说不清，是记忆陪伴着她们，还是她们陪伴着记忆。

我走进故乡的小村，除了鸟在起劲不停地鸣叫外，就是茂密杂树野草中的虫鸣。阳光剧烈地照着，一家接一家大门都锁着，空无一人。快成熟高过人肩的油菜籽，成架子的成垅的蔬菜，把家家户户的门前挤成小道。

我出生的老屋已颓败不堪，被一片油菜杆，隐隐地掩藏在后面。

这样一个上午，我有意要去看一下养育了自己的村庄。父母离世后，故乡很少回去，回去了尽是后辈陌生的面孔，正如贺知章所言：“少不离家老大还，乡音未改鬓毛衰，儿童相见不相识，笑问客从何处来”。

后生们大都不知姓名，我所惦记的是与父母同辈，尚在村中生活的一辈，我徘徊再三就是与她们聊聊，看看老村的记忆尚存多久。

四妈正忙着把一根根布带结成绳，地上是一堆芦柴，89岁的她全神贯注，一点没意识到有人正朝她走来，我喊她，她一怔：“吓死我了，怎么突然冒出人来”。

她要我落坐，却不知所措，家里只有旧长条板凳，垫着破旧垫子的小椅。“想不到你这时候回来，坐的都破破烂烂，真不好意思了”。

我在她对面坐下，问现在生活得如何，她说：“有什么好坏呀，自己忙自己吃。把家前屋后种了点蔬菜，就这样马马虎虎地过”。

她放在手中的活：“今年闹病毒肺炎，你们没事吧?”我说没事。

“儿子回来过年，差点回不去，都封了，急死了，还好，遇到一个拉货车的熟人，夫妻俩坐货车回南京了。那时候南京班都不开了，想走走不了”。

“这段时候他们回来看过你吗?”

“啊呀不要提了”，她按着左腹：“儿子老喊这边疼，也不知什么病，住院开刀，除去医保，还花了一万多，退休了，工资又不高，穷死了，春节过后，一直都没回来”。

“平时给你寄生活费吗?”

“穷都穷死了，哪能跟他伸手啊!我自己种点菜，有时上街卖卖，平常也不要买菜，都是自己种的”。

她急急忙忙去后屋，转瞬又回来，手中拿着一把钥匙：“我给你看看儿子的房间”。我这才注意到破旧的屋子上蒙了一层塑料布，原来当厨房的一间小屋改成了卧室，墙壁上装了一个平板电视。“平时他们不回来，我就睡这儿，晚上看看电视，这个开关是儿子找人把我弄的，只要手一按，电视就开了。就是这蚊帐有拉链，夜里起来很不方便”。

“现在村里几乎看不人了，你一个人，又这么大年纪，还感觉难过呀?”

四妈用她那早已失神的目光看着我：“怎么办呢，就像你妈那时，没处跑，现在打工的打工，外出的外出，从东头到西头，轻容易看不到一个人”。

“我们这么大年纪了，也想村上人多点，好有个照应，没用，老的大都死了，年轻的在镇上买了房子，有的搬到新村去了，还剩几个老瓜了，可怜哦”。

“怎么不让你儿子把你带到南京去呢?”

“去过嘞”。四妈垂下眼帘：“农村人到城里，什么都不懂，又不习惯，不知做什么，一弄就做错事。媳妇连碗都不要我洗，我像个呆子，撑到这儿，撑到那儿，过了个把月，儿子就把我送回来了，我再也不去了”。

“你一个人在家，早晚要当心呀!”

四妈叹了口气。“其他倒没什么，还是老毛病，经常鼻子出血，一出就出很多，晕倒几次了，吓死人，有几次要不是有人发现，四妈早就升天了。”

“现在不敢到处跑，害怕给人家添麻烦”。她一边用布条捆芦柴干，一边说。

“你这是用在哪呀?”

“把门口种了点四季豆，现在游藤了，要搭架子”。

我发现，四妈门口种了许多蔬菜，有蚕豆、茄子、丝瓜、大蒜、萏菜、小青菜。

“等儿子他们哪天回来，我就把这些种的蔬菜给他们带去，省得买了”，四妈一边指给我看，一边自言自语。

临走时，我掏出两张钞票放在桌子上：“这是我的一点心意，你给自己买点好吃的”。四妈推辞几番收下了。

“你妈在时，我们也没什么照顾，你还给我们钱，得罪啊”。

“我妈走了，看到你们，我还是有一种亲切感，感觉你们就是我的记忆，我的牵挂”。

我走的时候，她又在自家门前的菜地上忙了起来。

正是响午，热辣辣的太阳照在她瘦小的身上，除了鸟鸣，村里寂静得像原始森林，没有人知道，也不会有人关注，故乡的老村像流水一样，从时光淌过。

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清晨醒来，被新鸟的呢喃细语吸引了，开着窗户，那丰沛的凉爽的空气飘落进来，在卧室里徘徊着。透亮的光芒蓦地颤抖起来，那一溜溜的浅浅的灰蒙蒙的天空与云迹混淆在一起，那的意象里更加渴望能够走出去，去鳞次栉比的大城市去见识一下别样的风貌。湿冷寒郁的气息里鸟的鸣叫若珍珠一般的圆润，那脆润的声色让我想起来马脖子上挂的铃铛，也是那么骨碌碌的来回滚动碰撞着。

波澜壮阔的生活没有一刻的安闲，虽然激情满满，却没有理想的解禁，想起来终究还是有些压抑着。有的人注定一辈子只能够过着平凡的生活，不管你怎么样的挣扎与控诉，绝望与恐惧，那逝去的时光依然如云烟飘散。那空漠的伤悲像草儿一样吹复生长，希望若花儿一般只要有些许的温暖就妍丽的绽放，及近可能的不留下半点的遗憾。

望着从外面回来的乡人，那透亮的眼神里居然有着别样的满足与稳重，羡慕的围拢拥挤在茶几旁，听信那外面的繁华与喧嚣，转眼化作一种嫉妒的云烟，失落的跌跌撞撞的日复一日，年复一年的那令人绝望而麻木的工作。这份凭空的差事抑郁寡欢的感恩戴德，在暗黑的角隅里冷寂的想要逃离的眼睛被牢牢的束缚在醒转的窗前，那升腾的黑烟与白烟极其散淡，浓烈刺鼻的气味让嗅觉一而再再而三的丧失。还好有味觉来安慰，心里立马充满了生气与欢腾，那令人欢喜的流泪的告白是如此的难能可贵。最美好的青春年华不情不愿的奉献与付出在震天的轰隆的噪音里，那臭秽可憎的油泥污垢连内衣也不放过。那朵小花开的越发的天真，浮动的花香幻化到空阔的空里。

凄凉与寂寞扭曲在一起，呈现出不一样的烟火的气息，那种半死不活的凄惨模样像任凭捡拾的活鱼干，或许只是一场暴雨就让它们像过年一样欢欣雀跃的休养生息一阵子了。那同情的柔软的泡影温驯的唱着空渺的赞歌，那苦大仇深的情绪低落的划着历史的套路，孤独的命运含着晶莹剔透的泪珠，无限凄凉的跑过斑斑的岁月。焦急的依偎着尚有的一丝一分的活力，不可否认这是唯一的生存的源泉，在孤怜怜的世界上除此之外已经所剩无几了。

悲哀沉重的在晴晴的玻璃窗上凝附着，那满地历乱的影子纠结而痛苦，那是一秒也不得闲的无聊而烦恼的摧残的无限的空虚与寂寞难耐，那活脱脱被碾压与嘲讽的命运红肿着眼睛没有改变丝毫的轨迹。霜白的乱发霸占着光秃秃的头顶，那沉闷的泛着油渍污渍的光亮残留着汗蒸脂肪的恶臭。一团烈焰在厚厚的冰层里死灰复燃，那令人窒息的火焰泛着熟悉的绞痛变得阴暗而苍白无力。仿佛有着温热的甘露一般的呼唤，那满布灰尘的幻影满是伤痕与缺口，那亲自砍伐的痕迹被熏黑的阴沉着，丢掉了凄凉凌乱的生趣。

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一场暖阳，催开了春色韵染的流年，漫过了菁绿旷世的天涯。许一页锦织年华的纤纤结，牵手春光、呢喃百花、细语艳阳。风月里，岁月留香，相依相望。

看过往云烟，听风雨时光。风尘中的垂柳直下、薄雾里的粉桃嫣花。一曲落萧幽幽，曳了双桨轻声的呼唤，斜阳西下沉沉，暗黑了青瓦卓梁的骑墙。几声丝音，几缕月光，寂寞了小镇朦胧的烟色。

岁月留香，相依相望。

一抹深情里，轻轻的飘过有爱的地方。不染纤尘的安然里，把时光荏苒成诗，把岁月蹉跎成线。只要有四季，只要有太阳，花正开，耀眼时，描摹出一幅画。

砚墨风云，挥笔故事。留香的岁月里，演绎着花开的经历，芳香了无数个夜晚。五更的梧桐上，相望了几度的春风，温暖了思情的凤凰。

落花了岁月，缤纷了秋色。守着咫尺的遥远，记忆还留在一夜的曾经。梦里呢喃南国的樱桃、烛光细语北廓的芭蕉。一页火烧云编写了扉页上的书名。

一场暖阳，洒落着一段缱绻的时光。剪裁一幅绿水青山，纤纤阅春。绒秀峰岭的晚霞从山巅斜落下来，催开了漫山的杜鹃，红遍了川岭的霓裳。执念了春色落笔的阵阵花香，月光下长萧越音雀跃了风月的轻飘。

一帘春光，绽开了一场红尘。落漠里，一盏昏黄的渔火划过阑珊处，闪烁着曾经风月的淡淡萤光，轻声落桨的流水，回忆着流淌的船弦上一曲相思，在夜色里桃花馨香了码头上孤单的长长的身影。

叩窗影，残月碎春。哒哒的时钟声穿越了长长的石板巷，风干了思念。一缕淡黄色的灯光从窗棂的缝隙里射出，落在了临河安静的流水里，缠绵着白日的留香。

刻意的留下岁月长长的心笺，在字里行间藏着深深的温暖。横竖着曾经的伤疤，撇捺着昨日的泪水。拾几截星辰烧一壶云水，端一杯岁月西去的云彩，岁月醉望，拂袖凝香……

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浪漫的夜色悄然地坐在闪烁的星空，悠然的灵魂守着专属的会意，静静聆听大自然的音符，思想的林鸟休憩中没有叽喳的反馈，轻轻松松抚摸七步才情，或多或少的甜蜜弹快乐。

尽管弱蠢不够温柔，但已在这别样的月下世界里醉的不省，那苏醒的情怀被千丝万缕的南方风景所迷住，晕沉沉欣赏挥洒天蓝蓝地青青的秀色可餐，北呆的观态若隐若现的升华。

料峭的春寒悄悄走远，七步的细腻徜徉在文坛的顶端，精致的笔杆秀满亮丽的陶醉，博得云台有趣的眼球，多想把契合拥在墨怀里，奈何现实的约束只好把时间关顾。

菠萝的心灵渴望展示最真的情愫回馈，在花花的世界里博得暖和的清风认可，深知一种魔力来自患得患失的可理解默祝福。原来独特的素白，对牵挂起源于敬佩，经历行合的交流程序，从陌生来到了相识相知程度，这种变化如梦如幻的饮星光。

未见面的那时候，我的精神注定躲不过这场缘分，忆那读书不觉已春深，请原谅表达阅后感的心里真实评语。心想，作者可能是个书呆子，不然文章怎么可能写的这么棒，这种人生大文豪一枚，作为一名文化芝麻式看官，只能羡慕嫉妒恨了。

接着又开始预测和无限的猜想，特别是突然想到，自己的阅读心态怎么那么像作者的阅读心态呢，自问自答分秒时间，就开始习惯性的点评。没想到不但不是书呆子，甚至比这胡乱猜想的，多出了好几颗大脑子，于是就想到了不能只看一篇文章，就这样盲目的下定论。幸亏人家不知情，可是想给良知一个交待，就来这里自首了，希望能获得坦白从宽的待遇，这些心里评语都是当时的读后感。

谁想见了面之后，那是震撼和由衷的敬佩，还有丁丁点点之怕怕，至于到底怕他什么，真的说不上来，只是觉得这个人非常睿智，他身上有种无形震慑力之权威，谁想这次猜的还真准确。

然后自己跟自己说，你自己才是书呆子呢，单纯的被骗子卖了，说不定还帮着数钱钱，人家可是为社会工作的，想着想着，又开始自我批评起来。此刻晒傻冒气息，也许会笑死某个看官，但把它写出来，也算是为自己的智商欠费赎罪了。

终于觉悟有时候的不经意，就是一种未知的注定式冥冥之缘，不然怎么会有这么有趣的事儿呢。还在背地里为浓墨重彩的高尚灵魂，题个风度翩翩的诗意名词，“心墨云端刻，七步隽永香。”我想，人生最浪漫的事，你爱的人和爱你的人，都不知道自己何时恋上偷不走的牵挂，都不知道自己何时输给微妙，去做朝思暮想的奴隶。

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淡然自若，平心静气，猛然回头，不知不觉，好像，也已走过多载春、夏、秋、冬又华年，于这文墨中的千年。点滴岁月，印记成思，那些有过似曾相识的忐忑不安，与浮心气躁，和那有过经年时如雷暴跳的秉性，好像也都已渐渐远去。

直至，远去很远，很远。随风而来，随云而去，皆可成为这浮华万千中的过眼云烟，如尘埃中虚无的一粒。又似万木丛金阳一缕，能刺透这万般岁月所有过的柔情，清浅时光，于梦里，于人现实，于记忆，于人人心。

于生活，悠长情话，可卿，又是否还曾记得，那年大明湖畔的夏雨荷呢?冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。“我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭”“十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年。对月行单望相互，只限鸳鸯不羡仙”。

一个是出自汉代乐府的《上邪》。一个，是出自于徐克导演所改为的《倩女幽魂》。

百转千回，若是欲说还休，还是那个欲语泪将先流的时代，如果你又真的还爱我。静夜卧榻，倒帘寂影。箫声入耳，诗写江河。那，便让那些星辰大海，月峦明镜来与你作伴把，哪怕是再倾其你一生，我也都愿意。

愿去等你。是的!我愿意!我愿意为你拥有所有的所有，无论是美愿还是说气定神闲，无论是经年还是说伴盏茶香，无论是宏愿或是说潇湘云水、小调江南、怡山怡水、利人利己。龙山旷古，吾爱一腔，怀热血，向赤胆。

衷于魂，明于心。净于土，表于天。温文尔雅寄人心田，刚柔并茂旎为绝句，大智若愚篆于泥印，厚德载物寻迹朱砂，可遵可循，以史为鉴。皇天后土，知替兴衰。五行阴阳，八卦命里。以无形为有形，以无限为有限，产生命，资投入，塑人形，造墨韵，旖千古，进绝佳。

“命里有时终须有，命里无时莫强求”生死十年两茫茫，不思量，自难忘。道生一，一生二，二生三，三生天地宇宙玄黄万物是也。道法自然，佛法无边，孔子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。

承载无极的命运是也，缔造万方九州的极限是也。忠于人文，忠于本初。忠于自己，忠于品德。高尚情操，有始有终，物博格物，致知行为。使然艺术，集成于邃，形于色而言于表，形于中而外于发，斧看行山型，滋体术为大。

曰：老子《道德经》“大道无形，生育天地;大道无情，运行日月;大道无名，长养万物者是也”。“大方无隅，大器免成，大音希声，大象无形。”一方偏隅，愿你目光所及之处皆是汝，君心我心，愿你昨日重现所爱恋的那个人也还是我，卿本佳人，还是说…奈何情深…

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