丽莎醒来，胃很难受，她呼唤着丈夫让他帮忙递杯水，但是在客厅里的丈夫没有回应她，这已经是无数次叫他不应了，她拿起手机看到已经是凌晨一点了，他居然还在打游戏，而且明知道自己难受，还装作听不到。她越想越气，虽然她觉得拔电脑插头，不是她应该做的事情，但是她决定做一次，给他下马威。她走过去拔掉了电源，却发现对方气的朝她动了手。她难受的哭了，丈夫骂她神经病并说她作。她很无力，她知道他可能工作压力大，才天天一回到家打游戏，可是她每次也没有多说，只是受不了他打游戏超过11.12点，只要每次超过12点，她内心便很崩溃，她会睡不着，而且会无端焦虑。她会觉得对方不负责任，而且她仿佛看到了一个家一直这样下去，这让她异常忧虑。她也想过离开，因为她可以容忍三观的不同，却很多时候对对方不求上进，而且对方伤害性的语言感觉无力。丽莎缓缓静下来，她不知道下一步该如何走，她无力的徘徊着，她不断问我要怎样做，并在不断怀疑自己这点要求真的过分吗?她也只是一个无助的小孩，希望对方可以看见自己，可以成为共同进步的人。我也没有太多经历，给不到好的建议给她，为此希望她自己有足够能量帮助她自己走出来。

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在医院工作的第7年个年头，似乎稍微有些变得麻木，面对突然逝去的生命不会在趴在前辈身上嚎啕大哭，冷静的拔出各种管道，转身听着病房里此起彼伏的哭声，喉头也会哽咽，但是眼泪却不会在如泉涌。

在病房这个包罗万象的小世界里，见证了各种丑陋或美好的缩影，无数次的震惊、愤慨、感动过后，日子似乎变得千篇一律起来，而自己仿佛是个过客。直到这次疫情，直到最近的一些小事，让我突然发现我似乎在慢慢的开始遗忘自己的初衷，开始把工作仅仅当成工作，而我最开始选这个行业是为了回报那些我曾经得到过又无法去回报的爱。

慢慢找回自己是一段特殊的旅程，19年的年末让我第一次特别强烈的感受到自己的社会责任感，这场肆虐的病毒就像平淡生活中的一颗惊雷，生活的世界慌乱起来。经历过两次生死的我，以为自己能平淡的看待一切，却依然变得惊慌。

当你熟悉的闹市变得鸦雀无声，一个人夜班后的街道只有路灯下的影子和你随行，熟悉的人都戴着口罩全副武装，让你陌生得觉得咫尺得距离即是天涯。红彤彤得灯笼瞬间没有了年味，在一片凄切里凉风习习。

然后有了一群人的请战书，按下手印的那一刻，其实并没有生与死的概念，其实我比谁都惜命，两次死里逃生让我切实的体会到好好活着真的很珍贵。但是也更理解那些想要活下去的呐喊，那些害怕被放弃的无奈与恐慌。简单的打包的行李放在门口，随时准备着走，庆幸那段时间是过年，父母回了老家，也庆幸自己还没有成家，没有那么多难以割舍的牵挂。突然被叫走的那一天，心慌了一下，这代表着我们这个祥和的小县城不安全了。

再次嘱咐了我父母不要出门不准来看我，安心呆在家里。

那一天是我第一次穿防护服戴N95口罩，特殊的病房，感觉到了另一个世界，全副武装后的自己走路都有一点踉跄，或许是心里有些打鼓。真正让我安定下来的确是到了病房，看见了患者感激又抱歉的笑容。其实我这些年真的蛮坎坷的，但是呢，却又着实幸运，遇到了很多很多特别好的人。就像这一次的患者，很好的一家人，从来不主动麻烦我们，每次都是我们发现了他好像需要什么东西，他们才好不意思的说将就一下就可以。在那样一个封闭的世界里，其实他们也很不好过，有对疾病的恐惧，对封闭空间的不适，还有对家人的愧疚，其实他们又何尝不无辜呢。其实在隔离病房的那些日子远远没有病房的忙碌，每天的治疗不多，就是抽血输液隔着厚厚的手套和护目镜第一次觉得自己这些年的技术还是可以。大部分时间在和他们聊天，也许能有心理治疗的作用，好歹当年实习时跟着心理治疗师混了几天。然后就是打扫卫生，做消杀工作，这个是真累，每次一圈下来，浑身湿透。不过在那个密闭的空间里我反而把这个当成了一种乐趣，毕竟没有能歌善舞的特长。

一开始笨拙的我们后来竟然都可以提着装满消毒水的壶身轻如燕的乱舞。其实那段时间反而让我忙碌的工作节奏慢了下来，然后我意识到了现在的自己有些背离里自己的初衷。

那段时间其实也是幸福的，下班的凌晨不管再晚保温箱里都温着饭，我的领导和闺蜜必须等我回了平安的消息才入睡，一直想说，我何其幸运有一个很好的领导和团队，还有那些年比我自己还靠谱的闺蜜。不过最难的大概是拒接我妈妈的视频，每次都是各种上厕所洗澡的烂理由，以至于我妈说我便秘就多吃香蕉。到隔离完好长一段时间才敢告诉我父母，我去了隔离病房，要不然以她的性格大概那一个月都要因为担心害怕失眠到天明。

后来患者顺利的出院了，我们去定点隔离，第一个晚上就自己闹了一个笑话，因为中央空调不能用，半夜冷到直打喷嚏，鼻塞咽喉痛，大半夜的我自己惊得坐了起来，傻到不知道要一床被子，第一反应居然是我是不是被感染了。然后大半夜得给远在外地得我表弟发了信息，说要是姐姐有事，你一定帮我照顾好我爸爸妈妈，这是我们两个独生子女彼此得约定。吓得我弟连夜要开车回家。坐在窗边，看着万家灯火归于宁静，想着自己这一生其实从第一次得死里逃生就都是赚到的。然后还真就平静了，喝了一大杯热水想着明天在给领导汇报吧，然后蒙着头睡了。第二天日上三竿的醒来发现，哎，居然好了。然后暗骂着自己果然夜深人静的时候容易犯傻。隔离的半个月，是我毕业以来唯一的长假。每天睡到自然醒，然后一杯咖啡或者茶坐在有阳光的窗边，捧一本书，虚度流年。每一次的经历好像都可以让自己更淡然一些。却也更热爱生活一些。拥抱自由多么美好啊，哪怕是披星戴月的忙碌何尝不是幸福呢。

回到岗位上的那一天仿佛又是一次新生，那年初入行的初心越发浓烈，其实我这些年一直都在践行当初的誓言，只是时间让它有些褪色。

最近遇到一个阿姨，深深的勾起了我的恻隐之心。她是一个时而清醒时而糊涂的精分患者。老公守在那完全就像透明。除了买了三餐，各种谩骂粗暴的言语，每每遇上，我都会和他呛回去，或许每个人都有自己的苦衷，但我确实心疼这样本就可怜的一个女人，其实你给她一点善意，哪怕她痴傻着也会快乐的对你表达谢意。就像那天我帮她把杂乱的头发编了一个辫子，她后来就很配合我的所有治疗，哪怕时她讨厌的呼吸机，害怕的抽血气，都咬着牙坚持。也许这个世界上有着很多的爱意，但是也总有人愿意分享自己的善意，我只是得到过太多想无以回报的善意想把它分享下去，或许毫无波澜，或有能给有些人的苦难生活增添一抹温暖。

也许让自己心安是一场永久修行，因爱之名分享爱，慢慢的回忆记录一下自己那些曾经的过往，做好现在，不负未来，谁也不知道明天和意外哪个先来。不能预料生命的长度，就努力的让生命的宽度更厚重一些。也不枉在这人世间走了一遭。

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今天是我跑步的第二天，晚间出门的时候，外面下着暴雨，回来之后身上浇的通透，已分不清浸湿我的是雨水?汗水?还是泪水。

今天或许说了一些藏在心中许久的话语，或许对你造成了一些困扰，请原谅我的自私!在629天前我们相识了，你知道吗?在那之前我的心被错综复杂的岔路跟迷茫环绕，我们相识之后我的胸膛里升起了一个星星并且闪烁了一下，从此常亮!

那之后我心里的迷茫被拨开了，岔路归一了，一切那么的美好，那么的梦幻，那么的一触即碎，那种感觉是我从未拥有过，从未奢求过的，那种说不出的幸福。

63天后我迷茫了，因为各种吧，有年龄、距离、网络还有现实，我怯懦了，我退却了，我们错过了，请原谅我的自私!我心中那颗星星黯灭了，我再次回归混沌。

就这样过去了551天，我再一次遇到了你，我从混沌之后醒来了，一切又是那么的美好，那么的梦幻，那么的一触即碎，这次我不在迷茫了，我发现拥抱过美好之后，再次失去的滋味是那么的难受、那么的辛酸、那么的魂不守舍。经过长达几天的思考之后，我决定说出这些话，它们像大山一样压住了我的身躯，令我难以行走，像大海一样掩埋了我灵魂，令我难以呼吸，请原谅我的自私!请原谅我的怯懦!请原谅我没有陪伴你!

与你再一次相遇后，我心中那一颗早已黯灭的星星，它再一次闪烁出耀眼的光芒，照亮了我的心，撕裂了我的迷茫，归一了我的方向，那个方向直指你，没有岔路，没有偏离。我要朝着你的方向奔跑，虽然我们的之间的距离那么的近在咫尺，却又那么的远在天边，但我不会停下我的步伐，不管道路多么的布满荆棘，不管命运会如何抉择，我绝不会停下我的步伐，我会朝着你的方向追逐，就算那颗星星再一次黯灭了，我也绝会追逐到它黯灭的位置把它点亮，如果最后因为命运的抉择，我不能点亮你，不能点亮那颗星星，那么我将会把这一段经历，这一段美好，这一段幸福，这一段的所有全部化为祝福与陪伴，祝福你过得幸福!美满!快乐!

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一

和几个同学喝着小酒，聊家常、谈人生、议健康，正热火朝天。妻子打电话来：“心脏不好，少喝点酒，早点结束，回家注意安全!”

同学羡慕，有这样的妻子才叫有福气，妻子时时挂才叫有感情。

妻子看电视，特别关注天气，预报聊城有大雨。妻子赶紧打电话来：“出门别忘了带雨具，雨天路滑行走要小心，千万小心别摔着!”

乡邻们夸赞我，有这样的妻子才叫幸福，才叫骄傲。

上班了，妻子叮嘱：“要认真工作，咱有这份工作不容易，不要计较个人得失，和领导同事要和谐相处，多做些善事，少和人计较。”

下班了，妻子告诉：“自己要做饭，多吃蔬菜多喝汤，别忘了吃药。”

朋友们嫉妒我，说老张找了个知冷知热的妻子，是烧了高香，拜了真佛。

在一起生活了几十年，妻子对我是百分之百的真心疼爱，我对妻子也是百分之百的真心呵护。

也许是年龄大了，老夫妻了，妻子对我的饮食起居、身体、工作，关怀无微不至。

也许是时间久了，过去的恩恩怨怨，吵吵闹闹，眼泪、怨恨、伤痛与不快都忘得一干二净。

也许是感情深了，就像久藏的老酒越来越浓厚，越来越香醇，越来越纯真。

虽然相隔几百里，但彼此的牵挂和思念成了心中的重中之重。

二

我出生在一个土生土长的农民家庭，祖祖辈辈以种地为生。父母忠厚老实，没有文化，是标准的农民。

为了改变一穷二白的面貌，光宗耀祖，我发奋读书，致力求学，1983年7月，我以优异的成绩考入了茌平师范，成为张家第一个“有文化”的文化人，成为本村第一个“吃国家粮”的穷小子。最终实现了摆脱贫穷落后，跳出土坷垃农村，做一个人类灵魂工程师的梦想。

从那时，我痛下决心：谁看得起我穷小子，做我终身伴侣，我会永远视其为座上宾，会对她一辈子忠诚与恩爱。

命运的转折，我渐渐有了社会地位，老天的赏赐，我有了名正言顺的职业;好人的帮助，我过上了幸福的生活。

老天有眼，让我找到了一个聪明、贤惠、懂事理、有人缘的妻子，建立了一个美满幸福的家。

我骄傲，我自豪。

结婚简单的不能再简单。

那天，没有隆重的仪式，没有亲朋好友到场祝贺，没有向乡邻抛洒喜糖，没有响雷鸣炮。

我们两个骑自行车从学校回到了家。

中午，大院里的大爷大娘、叔叔婶婶，老老少少在一起吃了顿饭算作喝喜酒了，结婚了。

婚房设在弟弟家一间北屋内(弟弟先结婚)，没有一张订婚照，没有豪华的家具，没有华丽的装饰，没有像样的铺盖，只是一张普通的木床，两床被子，两个枕头而已。

尽管如此，妻子没有一句怨言，但脸上的笑仍是那么的自然、那么的甜真、那么的幸福。

但我的心里总有一种对不起妻子的感觉……我发誓一定要让妻子过上有肉吃、有茶饮、有钱花的生活。

三

妻子是个明事理的人。这在我们老家甚至十里八乡的村都晓得。

我们弟兄二人分家，家里有房十间、有地十亩、有树百棵，但妻子没要一草一木。理由十分充分：老人供丈夫上学花了钱、费了心，弟弟受了累，家中财产理应归弟弟一人，我们不要半分，至于住房我们自己可以攒钱盖。为此，我父母感动得哭了，乡邻们都竖起了大拇指。

尽管我们没有得到家产半分里，但老人晚年养老、有病就治我们照样操心照顾、拿钱拿物、寻医问药。一切都为弟弟们树立了榜样。

1996年仲秋，正值秋收农忙季节，奶奶突然病倒了，在韩屯医院住院救治，十几天的时间，为了让叔伯、弟弟们安心收秋种麦，都是妻子悉心照料，夜里都是由妻子陪护，医院的医生护士门以为妻子是奶奶的亲孙女，叔伯、弟弟们都十分的感激。妻子，做媳妇做到了位，做兄嫂做出了榜样。

父亲去世了。村理事会的同志和长辈们建议在父亲的老房子里办理丧事，但父亲的老房子太破旧。妻子毫不犹豫，态度坚决：在我的新房子出殡!父亲在世时住我家新房子，死后还能再去老房子吗?

父亲出殡，安排在了我的新房子，弟弟过意不去，理事会的人们感动，我心中有说不出的感激与敬佩。

四

妻子是个坚强的女人。

八十年代，我和妻子刚刚参加工作，工资只有几十元钱。两人工资之和不足一百元。入不敷出，奶奶生病住院、吃药，母亲常年有病吃药，孩子小吃奶粉、人情礼往、婚丧嫁娶等所有开支都是从微薄的工资中支出，入不敷出，生活比较困难。

为了给孩子挤出奶粉钱，为了给老人买药。春季，我们只吃些菠菜、小葱之类廉价青菜，偶尔吃顿肉菜、吃顿肉包子算是改善生活了。

衣服破了，缝缝再穿;鞋子坏了，修一修再用。只有到了新年才购买一件新衣，更换一双新鞋。

尽管生活如此艰苦，但逢年过节对老人的孝敬不能忘，对朋友的礼尚往来不能丢，对邻里的关心不能少。

尽管如此贫苦，妻子没有一句怨言，没有因生活困苦流过一滴眼泪，十几年都咬牙挺了过来。

20XX年，妻子胆囊结石。为了不影响我的工作(当时我在镇中心小学担任校长职务)，每逢病情发作时都是躲在一边吃药，强忍着，实在不能坚持了才告诉我，每次看到都是大汗淋漓，我几次着急、劝说，妻子都是以一句“一会就过去”应对我。实在无法忍受，在20XX年秋季不得不去了县人民医院切除了胆囊，手术刚刚两天，妻子撵我回学校，正因为妻子的言行感动了我，我的工作更加努力，在全镇四个单位中各项工作都取得了优异的成绩。

说实在话，我真得十分感激妻子。

五

光阴似箭，转眼间孩子们都大了。大学毕业，参加工作，娶妻生子。

但妻子变老了。

头发在不知不觉中变白了，额上的皱纹随日月的更新增加了许多，加深了许多。

有人说：儿女永远是娘的挂心肉，儿女的难处是爹娘的大事，为了儿女，爹娘宁可自己吃糠咽菜，跑断腿，磨破嘴，操碎心。爹娘是儿女永远的依靠，儿女是爹娘永远的牵挂。

大儿子生孩子了，儿子一个电话，妻子毫不犹豫的奔赴儿子家。在儿子家，妻子当起了高级保姆 ：洗衣、做饭，看孩子，买米面，脏活累活一人承担。没有办法，儿子、媳妇天天上班。时间很紧，工作挺辛苦。

虽然是在儿子家，但妻子还是有些不适应。没有了在家的自由，没有了在家的心情，没有了在家的舒服。天天看孩子、操持家务，累得觉睡不好，饭吃不香，为了儿子、孙女，强忍着，坚持着，总有一种说不出的不快，有时偷偷的在一边抹泪。。。。。。但在电话中总是笑着说：我挺好，儿子媳妇挺孝顺，孙女挺可爱。

我理解妻子的辛苦，抽时间去看望，但妻子没有半句怨言：慢慢就适应的，照顾好你自己我就满足了。

看着妻子劳累的样子，我真得有些心疼，但为了孩子我只能选择牺牲自我、牺牲妻子。

为了我们这个家，为了我们的孩子们，妻子付出的太多太多，无法用语言来形容，无法用数字来概括。我只能用一句来说：妻子，你辛苦了!

我这一辈子，让我终生不后悔的选择就是：我娶了一个好妻子!

我爱我的妻子，一生一世!

我感激我的妻子，今天、明天和将来!

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熟悉的朋友，流逝的岁月，轻轻从身边消失。​面无表情的沉默，片刻后的感怀，也很无奈。配合着你所有角色，演一场惨淡收场的戏。

别给自己后退的理由，有些爱过的人找不回。接受着考验，妥协在无人时憔悴。贪恋梦想里的美，可碌碌无为虚度了多少珍贵。想用力回味，曾经勾勒出来的童话。

被现实教会，做人的道理在不停被从新定义。要成为什么样子;要接受批评​;要经历多少遗憾。搬弄是非的人又怎么会觉得自己很可耻，狭隘冷漠的人又怎么会温暖你我。

藏起的心酸，说过的为难。渴望遇见她，又用怅然收尾。你的离去毫不客气，我的挽留用尽全力。若爱你当成卑微，等候的人太疲惫。别描绘我的不堪，别让愈合的伤疤隐隐作痛。

​我做你的配角，配你笑。在你的世界里，扮演着微不足道的角色。一个人的回忆，一个人独自安慰。红尘也很美，请保持善意。

搞怪的戏份，为难的表情。五颜六色的人，围绕在聚光灯之下。演一场相聚别离，谈一场爱恨痴缠。动人的安慰，心酸的过去，触动的眼泪。

认真的角色，扮演着另一个他。​一个未曾尝试过的他，又包含了不少喜悦。热闹后的冷场，欢乐后的失落，一个人看着夕阳。用力逗笑的人，一颗强撑的心，在黑夜里独自修复。

调侃的话，无意间的伤，一次次提起。熟悉的朋友，流逝的岁月，轻轻从身边消失。​面无表情的沉默，片刻后的感怀，也很无奈。配合着你所有角色，演一场惨淡收场的戏。

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落日如瑰，风还痴狂，天空如镜般纯净，白云若水般流淌。你仿佛摇着一叶扁舟乘风而来，恰在黄昏时分划到我的心上。

于是，起涟漪的心湖呵，荡起一湖花瓣，荡起一湖心事，痴痴地看你轻舞罗裳。

你是湖心的仙子哟，浓妆淡抹总相宜，一颦一笑藏惆怅。一双玉臂白如藕，轻撩水波惹人愁，一帘幽梦满湖荡漾。你娥眉如月为谁凝眉?你海誓山盟记谁心上?

水云间，溪湖上，微风轻，流水凉。三生三世的情缘，一生一世的舟巷，我一回首便遇到你正回眸，目光相遇在水中央。

钟灵毓秀，如荷绽放，纵使风情万种，也不及你一颦一笑，也不及你回眸一场。

静水流深，轻舟云裳。是你，美好了我多少憧憬，乱了我多少思量?相遇，那一刻泛起我永生的情愁，觅一方青石，把我们《上邪》的誓言隽刻在青石上。

我想你应该是住在湖心。不然，怎会竟如此逸秀、漂亮?你明明就在湖中，可却偏偏搬到我的心上!

请允许我握你的柔夷，看那鸳鸯戏水，涟漪潋滟，微波荡漾;看那落日烟霞，嫩柳轻撩，暮色流光;听那流水潺潺，鸟语委婉，清风流畅;嗅那氤氲气息，花味浓郁，沁心芬芳。让我们紧紧相拥，听一曲高山流水，把幸福，深搁在小舟上。

此刻，绕指间的温柔，被风描绘得激昂。睁眼闭眼，满是你的笑靥，心头眉间都是你的模样。浅浅忆，淡淡想，深深藏。但愿余生美好，把这一点一滴写成诗行……

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化作一缕缕花香，沁人心扉，化作笑逐颜开的红粉样涟漪，绽放于似水柔情的胸怀，在记忆里挥之不去，在脑回的记忆细胞里蓦然珍藏。

告别寒冬腊月，相伴飞雪迎接春天的来临，握着记录岁月变幻的键盘，敲一行行关于春天话题的文字，诗韵为段，婉约成章， 让思绪挖掘最大的潜力，跟随时光的节奏，在明媚灿烂的春光中徜徉，迈着轻松愉快的步伐，邀来蜂围蝶阵，与百鸟载歌，与蜂蝶载舞，多想在春天的怀抱中尽情歌唱，烦请嫩绿的小草，在春暖花开的季节，给广袤的大地铺上翠绿色的地毯，由蒲公英领唱风靡大江南北的一曲曲春谣，拜托清晨的露化作玲珑剔透的珍珠，披挂在细嫩的小草尖上，让细细青青草击壤庆贺春天降临人间大地。

春天里清晨的天空特别宽广爽朗，东方的启明星格外璀璨明亮，当我告别昨夜隔季银装素裹的幽梦，聆听到门前被一袭和熙春天摇响的风铃，当我倾听窗前香樟树上黄鹂鸟婉转悠扬的歌声，一瞬间我不由自主地打开心灵之窗，想象的空间彻底打开，一幕幕清晨的美景，在我的思绪中渐渐回放，是光阴之帝，让淡琥珀色的晨曦亲昵春的山川河流，给一望无际的大草原披上粉色的纱巾， 粉色娇媚的朝霞召唤着旭日，在天空中冉冉升起，蓓蕾初绽，宛如一朵巨大的红彤彤的花蕾，散发一缕缕充满温暖的春光，照耀大地，沐浴着人们的心房，震撼着心灵，春天的阳光果然明媚灿烂。我多想胸怀一颗童心，

背着春天的书包，放进花的芬芳，置入蜂的甜蜜，录进莺歌燕舞的镜像，装进春江花月夜的音响，镶嵌燕儿衔来的闺房，看着牡丹雍华富贵的脸庞，亲吻玫瑰花的芳香，驮着幸福快乐的行囊，打开记忆的抽屉，翻开写满温馨浪漫的日记，轻吟爱的篇章，情的开怀，美的景观，拧开一瓶消除忧愁的修正液，擦去心中的犹豫，涂掉不必要的烦恼，消除心灵深处的无聊，赞美真善美的旖旎芬芳，握着一支灵巧的笔，谱写春天里快乐开心的文章，蘸千朵万瓣百花的馨香，抹灿烂辉煌的阳光，剪七彩的霓裳，棱镜智慧的光芒，聚空山新雨后的清新，临窗前月的清辉，载着风帆，长上理想的翅膀，放飞快乐的心情，在蓝天和白云一起欢乐地翱翔。

其实我喜欢白音格力对春天别具一格的写意：“春风十里如画，我扛你去看花。 我珍惜着我看到的所有的花朵，我珍惜着与一个人一同看花的美好，所以我想带你一起去看那些开在枝上、开在春天城堡里的花，仿佛青春十万火急，恨不得扛你狂奔去。”春天的盎然气息，熏染了文字的馨香，十里繁花似锦处展开丰富的想象，只争朝夕锐意进取，拥抱时光即刻出发，思绪的脚步一刻也没有停歇，迫不及待地在春意芬芳里奔跑，手握青帝赋予我进入百花宫殿的令牌，赶赴春宴的一场如约。

另外一段春天的意境仿佛走进了人们的心灵深处，“每个平常日子里，抽出一点时间，与花细语，那一刻便是人生的良辰。 要在眼里心里开多少花，才能送给你一个春天;要写多少诗，才能遇见你。我不知道。我只知道，好光阴一定也是会开花的，开在你的眉间，开在你的心上。” 宛如流淌在人们心湖里的文字，擦亮了无数人心灵的瞳神，醍醐灌顶了多少人的智慧灵感，化作一缕缕花香，沁人心扉，化作笑逐颜开的红粉样涟漪，绽放于似水柔情的胸怀，在记忆里挥之不去，在脑回的记忆细胞里蓦然珍藏。

赞美春天，让美好永驻人间大地，愿四季春暖花开，万紫千红总是春相伴幸福快乐的港湾。

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依窗，静谧的听着花开的声音，深深的闻着花蕊的香袭。捧一杯暖暖的春光，醉醉流年。

红尘无边，纷纷扬扬。携一抹微笑，端一杯淡淡的情怀，依窗看霞光、听花柔风来。蘸一笔墨，落宣洒洒，留下飞白，填写岁月。

一曲清音，一丝幽韵。飘过的素心在风雅里漫歌起舞，出落的倩影在月华下青花阅诗。一缕琴瑟，一指滑音，眉帘烟雨，笑靥如花。河边南北送霓裳，琉璃闪烁划水流。

落漠灰月，繁华临窗。流云里薄雾看桃源，飞花中细雨挑花落。一羽红尘化成往昔的故事，一字字、一行行成花郁香。在岁月的长卷上一笔横竖，两划撇捺。

一程山景，一河水画，言欢慕春绿，弹丝踏晨曦。一幅光阴的诗笺，写满了诗香、溢出了墨轩。一地的暗恋，轻黛了黑瓦流水、骑墙眺望。一片柔情，万般暖心。紫藤下的滴香在红尘里蔓延成诗，起笔含情。

爱，是个永远不变的主题。缠绵着时光里的春花秋月，书写着人生中的酸甜苦辣。指尖上开放着芳香，指缝里却流淌着苦涩。风吹艳丽、眉染寒凉。流年里明媚落落，光阴中情意淡淡。

月暮苍苍，西掩暗影。一曲幽灵的梦回，回眸了唐朝的梵香，直垂的落幛。迷离的钟鼓声中幽山伴松，烛火绕烟。品一盏红尘里的心茶，润心清音，安然凝香。

花落无悔，缘尽如水。如诗的岁月长长，如词的爱恋恬恬。妖娆的梦幻，游走的浮云。过往云烟总会有，云淡风轻时时在。风吹拂着忧伤，化作春风入泥。雨亲俯着长案，羽化成花开放。生时开花、走时花落，一场轮回。

相偎依窗，安静看星光，朦胧听雨声。一叶轻舟悄悄划过，停在窗下。一束红春桃、一束白海棠。圆圆的烛光里，吻走了思念，留下了唇红。幽香静默的月光下，燕落翅，花无声。

砚池墨海，婉笔青山。春的柔情，夏的爽朗，秋的金黄，冬的雪梅。不曾走远，因为相爱。不会疲劳，因为相恋。心里梦心中情，在天边，在眼前。

独倚黄昏，品一壶悠悠时光。弹拨丝音，听一曲闲暇清雅。朝沐露珠晚饮西下，床前明月长萧轻唱。岁月流逝没有痕迹，许在树下再滋养生命。孤独的石桥，缓流的小河，黑瓦朦胧，庭院阑珊。当幕布关上时，我们都成了过客。

五更的黎明静静悄悄，蓝草舒展了圆叶，抖抖微笑。一缕灰白从窗棂缝隙里挤进来，清爽灵灵。轻推格栅，梧桐立立，红烛黄昏、落帐幡幡，露滴空阶、思念切切。

一片花开，春暖。一杯流年，饮醉……

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我记得我走过琉璃过往，也走过风华古物。我记得有约可赴，却明白无人会来。惟愿，山河静美，你我无恙;不畏，世事无常，春秋离殇。

夜来微雨晚添凉，千寻思绪，总在川眉上。天地辽阔，日子紧凑，我挑灯独立，爱和长夜守住沉默，听风声啸于窗外，怀念一些远行的人。

记得海子的诗里有过这样一句：“错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花，却荒芜了轮回的春夏。”风吹散了故事，大雨封了路，远方的人，忘了归途。

终有一天你明白了郑愁予的那首《错误》，却遗失了逐梦天涯的那一匹快马;终有一天你听倦了赵雷的那首《成都》，却再也回不去当初的小酒馆;终有一天你会一个人走过山河湖海，心有雷霆面若镜湖。这是生命的厚度，在时间长河里由沧桑一点一点堆积起来的。

知交零落实是人生常态，能够偶尔话起，而心中依旧存有温暖，就是好朋友。曾绥步南桥，于啤酒街畔与好友推杯换盏。而今却是千里相隔，见天易，见君难。曾流连黄山，于屯溪古镇与小满姑娘几人月下畅谈。亦是萍水之缘，尺笺相寄，佳期难再。

叶底藏花一度，梦里踏雪几回。二十年已过，学会沉默，学会月下独酌。本是人间清欢渡，不揽星河万点愁。孤独的时候关上灯，与发光的灵魂的相伴，自许安然。

佳期不可再，风雨杳如年。我与千山之友有个约定，约在月下相逢。

我们记得远方有海，有山还有林，远方总是飘扬着你我的梦，却忘了我们的背后总有一双深邃的眼睛静静的注视着我们，便是父母。

前几日陪同外公外婆出去散步，看着他们相互搀扶前行的背影，不知不觉就湿了眼眶。回家后看到三岁的小表弟满地打滚儿，嘴角又不知何时渐渐向上扬起。

人生的三个阶段，意识到父母的平凡，意识到自己的平凡，意识到孩子的平凡。原来这一生，平凡才是唯一的答案。

记得读大学时，每年回家母亲总是在金陵城的小巷子里等我，每次走的时候，总是父亲送我去公交站台。看着他们鬓角的白发一点一点的平添，看着他们劬劳的身影慢慢的佝偻，心中的那份酸楚，再也藏不住了。

天地有情尽白发，人间无意了沧桑。我与雪中父母有一个约定，来年雪中归，舍去天涯，留梦汤山北。

生命中诸多的离别，比不不辞而别更让人难过的是，一句再见之后，却再也没有相见。若如《艽野尘梦》中，西原与陈渠珍的生离死别;如若《廊桥遗梦》中罗伯特与弗朗西斯卡，用四天的完美之念换来的半生彼此怀念。

生活平淡，用心才会发光;岁月沉闷，跑起来才有风。珍惜每一次遇见，欢呼每一次干杯，哪怕离别，也要转身用力的挥手，让对方看不清自己的眼泪。

我记得我走过山川大海，也走过人山人海;我记得我走过琉璃过往，也走过风华古物。我记得有约可赴，却明白无人会来。惟愿，山河静美，你我无恙;不畏，世事无常，春秋离殇。

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雨后小城格外清新，夏天最大的好处就是每次大雨，整个城市会一洗尘埃，那怕老旧却依旧散发着倔犟的生命力，洗去尘埃的小城会裸露出来昨日的故事，有爱情，有伦理，还有童话，还有不曾念起的散文诗，还有一些凌乱的五言七律。

风花雪月隐藏在人来人来人往的走道，两旁盛开的花朵，因为这个热烈的夏季盛开得那么灿烂，与春天不同的是少了一丝妩媚却多了一份奔放与狂野。心静的人不看花，看花的人不恋花。安静的又在江边，饭后的人步履有点散漫有点慵懒，但是却总有一些奔跑让人感到生命的力量。江面上看见两条渔船逆水行舟，破开的浪花惊扰了宁静的江面。

记得儿时每到此时两岸的渔船都已经有点点鱼火，也会有袅袅炊烟随着微风飘扬，那挨着停靠的水泥乌篷船链接着从一桥蜿蜒着到二桥，中间总会不时有几叶轻舟划过。那个时候小城还真的很小，如果你站在高处，小城也就是挨着漠阳江两岸连绵两片，一片河东一片河西。往北散落在零星连接这村落，往南消散在竹林与田畔，东或者西就如两道天然屏风，守护着也在禁闭着这个城市，所以也就一直多了一分与世无争的安宁与平淡。

故事注定是属于回忆的，就如水里的浮莲，注定与流水一起奔走漂泊，听说有些人不会忘记，听说有些事无从记起。我的步伐总是区别与懒散与匆忙，不急不躁，有着力量与平静。也许这段时间压力有点大，两鬓居然多了很多白发，不是因为苍老，不是因为时间，而是为了活着的责任与意义。

也许这个理由缥缈得自己都忍不住轻笑，可是的确的，每个人都有负重前行的理由，也有些每个年龄段该有的烦恼与快乐，只不过每个人能表现出来不一样，刚好我徘徊在雨后的江堤，刚好我走在没有彩霞的傍晚。

路人在轻声交谈着，也有人大声的笑着，也有人默默的走着，也有人看着手机听着音乐，有人欠着一只狗，也有人带着小孩，小孩总是喜欢奔跑，看见狗又惊奇又是害怕，刚伸出的小手通常给哪只摇晃尾巴，还有那天粉红的舌头给吓得呱呱乱跑，惹了路人欢笑，也惹得父母不同的鼓励与安慰。

每个时分有着不同的诗句，但绝对不是三言两语能够说清楚生活这东西，就如没人能懂得生活，只有知道属于自己的生活，在与我眼中的身边的，拥有的就是最大的幸福，也许可能会平平淡淡，但是最幸福最希望的，也是那份平淡，属于我的我抓住，不属于我的，我会记住，因为短暂的人生路程，我在消磨着漫长的岁月。

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