不得不承认，在这浅浅的思念，埋藏着哟深深的情。感情真的很奇妙，爱一个人，居然开始于烦躁和不接纳。

阳光忽隐忽现，躲躲闪闪，投向大地的光圈，霓虹灯似的，时而灿烂，时而昏暗。浮云满天，看不清具体的朵，一大片接着一大片从远方走来，又从头上飘过。会归去何处，它没说，我也没问，消失了就算了吧，不必在去记得。

我望着旋转落下的蒲公英，在一段漂泊不定又妙曼轻盈的矛盾中，轻轻的扎在泥土里，终身稳定。有归处，就是最美的结局，万物都是这般意愿。无法更改的来路，是不是通向了心里的归宿，很让人期待。

鸟儿的鸣叫，让我想起了你。你答应过我，在这个夏天，带我去听黄鹂的吟唱，去看杜鹃的啼血。去到那个水雾缭绕，夏蝉低吟的山水人家，感受日出的朝气，和日落的惊艳，享受自己的人生。

我在想，经过这一系列的变迁之后，我放弃兑现承诺，而你，是否还记得当初的信誓旦旦。不期盼，是因为再美好的心愿，也敌不过自然的改变。好奇的你，是因为倔强的你，总是言必行，行必果，让我有点担心你不管不顾的出现。

就这样，想起了你，想起你那看起来不靠谱，处起来很踏实的感觉。想起你那吊儿郎当的嘴里，从不忘记打击我，却又非要把我处理过的事情，仔细核查一遍时的耐心和专注。你说我的胆是玻璃做的，经受不起高温和抨击，所以，核查是防止我的疏忽大意伤了自己的胆。

其实，有段时间，我挺烦你的。烦你婆婆妈妈，啰哩啰嗦，在你面前，我就没做过一件让你满意的事儿来。你总是在这样纠正，那样更改我的一切，就连我吃东西都要在你的掌握之中，让我逼迫背着你偷偷买零食。

在很长的一段时间里，你让我很烦燥，更想跟你对着干。当我真的对着干的那天，却把自己弄得疲惫不堪，最后只得在你的呵护下慢慢恢复。虽然我还是处处顶嘴，但是心里已在暗自佩服你。

同样的故事重复很多次以后，我便彻底的改变了从前对你的偏见。开始念着你的好，慢慢接受你的指手画脚，也在你那里找到了安全感。

重新梳理关于我和你，才发现你真的很好。初见时的莞尔一笑，让我们携手岁月轮回，安好于现世之中，从没辜负过光阴的美好。你没让我失望过，给了我很长一段浪漫时光，还有很多感动和惊喜。

缘分总是随风而来，你说当初我们的相逢不语，已是最真的懂得，无声似有声，不需要说明书。我笑你自作多情，居然能把陌生人之间的距离说得那么诗情画意。不过细细琢磨，才明白所你说的真正懂得。那种只可意会的感觉，朦胧如纱，说不清，道不明，但能感觉其存在。

接二连三的电话铃声，打断了我的沉思，你那永远不着调的声音又吊儿郎当的响起。你告诉我，掐指一算，我正在想你，还告诉我，你会如期而至，让我不要担心。

我依然无语，你就是你，因为懂了，所以来了。我的沉默，不再是烦你，而是默认，惊喜和期待，还有你来时途中的各种担心。

放下电话，我回味着刚才电话那头，你的言语，回忆从前的那个你。不得不承认，在这浅浅的思念，埋藏着哟深深的情。感情真的很奇妙，爱一个人，居然开始于烦躁和不接纳。

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但人，是否应该痴情，悲苦一生?还是再与一人相守，违心，但甜蜜一生?我想，每个人都有自己的选择，不强人而所选，不强人而所爱。

中意也，盈盈红袖谁家女;文质何，郁郁青衿是吾生。这一句出自于北大女生节标语，其实后面还有两句，是:幸得识卿桃花面，从此阡陌多暖春。不过与我不相应，故而我把后两句改为:一抹桃花进墙来，等卿共看今日春。

时间如潺潺流水，一去不还，待一切趋于平淡，才发现自己喜欢的人，还是你。喜欢你，笑时温柔的样子;喜欢你，生气时最酷的样子。曾经相许，为你扫清冬日里的阴霾;曾经相许，为你拂去俗世尘埃。现在才发现，守候的本身便是爱情，不需要任何的结果。

在你看得见我的地方，我一个人奋斗着，为生活，为自己，也为你，一抹桃花进墙来，等卿共看今日春。想站在你的身边，看你低眉，看你微笑。借此不再去想从前，不再执念曾经。

在爱情海里流浪，我是最孤独的人，一骑红尘，天涯独身去。跨过山河大海，穿过城镇村庄，始终再遇不上一个欢心的人。想想，我一生最奢侈的事，就是与卿相遇，共看今日春，然后相濡以沫，直至老去。

即使过去了这么多年，我还是难以放下，也许你真是我今生渡不过的劫，多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷。又或许我是一个固执的人，爱上一个人后便不会爱上别人。可我要怎样证明这一切，这余生漫漫，是否有足够的时间让我去证明?

世界这么大，只想喜欢你。若不是曾认真爱过，便不会有如此深情的表白。在这个世界上，我们都会遇上一个喜欢的人，或表白，或暗恋。但爱一个人是平等而自信的爱，不是卑微苟且的爱。如此，便能长久，也就无需深情的告白，诚挚的诺言。

大彻大悟才明白，只要我们不轻视过去，它终将会成为将来的财富。

七月长安曾写到:世上有一种牵挂，纵使天涯两端，依然心牵，见或不见依然想念。此刻，我便是这样的心境，无法用言语表达，真是应了那一句，只可意会不可言传。

那段情，如何能抛弃?它是真实地存在过，忘与不忘，依然铭刻于心，这是一份执着吧，隐藏于心，时间越长，爱越浓。

风吹过的房子，孤单冷清，一如我的内心。良辰美景终归逝，一句分手我的世界没有色彩，从此人去楼空人消瘦。问，我的下一个春天何时到来?

人们都说，遇上一个人且深情的爱上，就足矣。可我发现，人哪能这么轻易就知足，人无欲，何为人?人无求，何作人?

我守着这一张张照片，翻着这一页页情书，这一刻才是最真实。生命中的那一场邂逅，至此也还没有结束。

一抹桃花进墙来，等卿共看今日春。我想，这会是余生我最大的愿望吧!

但人，是否应该痴情，悲苦一生?还是再与一人相守，违心，但甜蜜一生?我想，每个人都有自己的选择，不强人而所选，不强人而所爱。我们唯一能做的，就是尽力顺从心意，顺意而活。

一抹桃花进墙来，等卿共看今日春。风雨中执手偕老，不教多情无人顾。

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学会在深夜里解析自己的人生，解剖自我，因为深夜没有白天的不真实，能让你看清镜子里的自己。

独自一人在外打拼，问:有人懂否我眉宇间的惆怅，有人懂否我心中的忧伤，有人懂否一人在外的寂寞凄凉。人生这段旅途，那奋斗的刺激与紧张充斥着理想的野性，成就了人，也吞噬了人。

对于我这样一个阅历尚浅，心性尚不成熟的人来说，亦容易迷失自我，亦容易在旅途感到倦乏。所以我喜欢这个世界深夜的样子，没有白天的不真实，能让我看清镜子里的自己。这个深夜的样子，是另一个自己的样子，在沉默中放肆。尽管我有意克制，却又渴望品尝这个深夜的样子。俗话说:食其味，知其性。才能够想出很好的计策应对这人生路。

子曰:“子曰：道之不行也，我知之矣：知者过之，愚者不及也。道之不明也，我知之矣：贤者过之 ;不肖者不及也。人莫不饮食也，鲜能知味也。”也许人在这人生路上有愁且多思的原因，正如孔子所说这般。那身为局中人的我们该如何做呢?人生道路千万条，走哪一条能到达终点呢?有人说，我不选择，就这样平淡过一生。其实他已做出了选择，选择了平淡一生的道路。人生于世，便是在选择中度过，选择成为人上人，选择成为下等人，选择贫穷，选择富裕……我们无法逃避，这是生命的一种特性。

凉风透过窗户，轻拂脸，我躺在床上怎么也睡不着。本以为宁静的夜能让自己安静下来，度过一段无忧无虑的时光。但望着这幽蓝幽蓝的夜空，不禁令人浮想联翩。什么时候才能像月亮一样高，什么时候才能像星星一样闪光?我窥视着人间，熟悉的空虚，揭开心底里的惆怅，寂寞继续着寂寞，哀伤继续着哀伤。不像白天那天不怕地不怕的样子，不像白天那坚强无比的样子。或许我喜欢深夜，不仅是因为它比白天更真实，更是因为它让我认识了真正的自己吧!

在深夜里，我能很好的看清自己优点和缺点，长处和短处，这样更有利于对症下药，更有利于出谋划策，人生也就更容易前进一点。

在深夜里，你不仅可以看清现实，也能休养生息。我们都知道，人生有的路，只能一个人走;人生有的苦，只能一个人吃;人生有的伤，只能一个人受;人生有的痛，只能一个人捱。而这深夜则是我们暂时远离或逃避这些现实的地方，所以我喜欢这个世界深夜的样子，因为你无论怎么欺骗它，它始终会准时到来。

在人生路上，一个人是极易孤独的，而在深夜里，一颗孤独的心或许更容易看清现实，看清世界。天地虽大，人却难以尽去，虽有其心，未有其力也。人生亦是如此，不一定非得登峰造极，但一定要懂得让自己保持进步的状态。人无志则空长百岁，人有志，亦需勤勉励，不可原地也。

纵然是深夜这冠上可以休息的时光，也要有理性的对待，不修业亦要修其心。因为这时的你，是卸下伪装，摘下面具的你，你更容易看清自己，也更容易改变自己，而人生则是在不断的改变中变得更加强大，更加优秀。人不图变，则不大;人不思变，则不强也。世间一切，皆是因果循环。

一个人的潜力大不大不是别人说了算，而是你对自己自身的考量而得出自己潜力大不大，才是真正的特性。所以，请平等对待身边的每一个人，在人之初，别人拿人当幼欺;在人之暮，别拿人当弱辱。也许某一天，他的成就会让人瞠目结舌。

学会在深夜里解析自己的人生，解剖自我，因为深夜没有白天的不真实，能让你看清镜子里的自己。

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每次“典儿”睡觉之前，都会趴在板床的前沿。像雷达一样搜索着什么。十余分钟后，才会酣然入梦。对于儿子独特的入眠“前奏曲”，我习以为常了!然而时隔多年，平静的往事却掀起了涟漪……

儿子出生的时候，我们村庄只有三户人家，分属三个姓氏。除了拥有一个伙伴外，也只能期盼前来走亲戚的同龄人。在他四岁的时候，邻家伙伴跟随父母到外地闯荡“江湖”去了。被外人称作“小台湾”的村庄，俨然是一个孤岛，孩童的世界留给“典儿”独立支撑!家中喂养一条母狗，每窝能产好几个崽子。这正中“典儿”下怀，是其掌中玩物了。鸡圈旁拽着耳朵，将狗崽拖回家。那小狗睡在地面，任凭摆弄，仿佛接受一次免费的按摩。有时小狗崽深居隐秘的旮旯里，也难逃儿子的慧眼。抓着小腿，从粮食丛中将其拉出，狗崽疼得汪汪叫。儿子还不依不饶，“然”妻只好走上前去干涉，以免狗急跳墙咬伤他。春季天气稍暖的时候，小狗卧在干草中晒太阳，四脚朝天，慵懒悠闲。“典儿”嬉皮笑脸的纵越而去，竟然没能控制住自己，栽倒于草中，满嘴灰尘，将小狗压在身下，而他却若无其事。也曾几次被狗咬伤，只好注射狂犬疫苗!我对此是心有余悸的!

时光渐渐带走了稚嫩，一晃儿子就上了小学。每天到家书包一放，拿点零食，就会寻觅狗伴。至于我家养了多少条狗，至今我难以计数。但是我印象深刻的狗，莫过于“黄皮”了。黄皮是一位英雄“母亲”，下崽数十窝，“子女”众多。每次儿子都会选择可爱的狗崽，留作自家喂养，起个恰当的名字，那是他的“专利”!剩余的皆被人抱养，有时他对被领走的狗，也是恋恋不舍。毕竟每天会抱着饿得咕咕叫的小家伙，寻觅贪玩的狗妈妈，吃上奶水以后，方才罢休，俨然是一位饲养员。这黄皮一身黄毛，中等体型，伶牙俐齿，通悟人性，颇为聪明。儿子最喜调教，每次喂食的时候，都会把食物扔向高空，黄皮心领神会，眼疾嘴快，张嘴呱唧接住食物，快乐地享受战利品。后来训练增加了难度，“典儿”吃着花生米，黄皮紧紧跟在身旁。他突然将两个花生米先后抛向空中，黄皮虽然接住了一个，另一个却“失嘴”了!练习几天以后，这样的接食方式，也就轻车熟路了。这不仅是有难度的一种喂法，而且富有创意!

快乐犹在，烦恼也随之而来。黄皮几次三番对人下口，族叔的脚踝就被咬得鲜血直流，只是用白酒浸润，擦拭一番，也就不了了之。有时陌生人从路口经过，它也会追着咬，我们总是呵斥，算是解除一时之险。后来有人到门前问路，竟惨遭黄皮的毒口，这回可没有那么幸运，给伤者注射了狂犬疫苗。花钱消灾自不用说，家人身心疲惫可想而知，都认为狗不能再养下去了。儿子数番教训它，也无济于事。一天下午放学，他没有去找黄皮玩耍，径直走到我身旁。看上去面无表情，目光凝滞。颤抖地说：“爸，不要杀了黄皮吃肉好吗?趁我上学期间卖掉算了!”我担心儿子难以割舍，会哭成个泪人的。真是难为儿子了!没想到他会做出这样的妥协。后来父亲在家将狗卖了，我们不再提心吊胆!儿子总会趴在板床的前沿，睡觉的时候亦是如此。

一段时间后，儿子又训练了一条狗，其名曰：“狼头”。高大无比，两只耳朵翘起，似有狼的风范，这是儿子命名的缘由吧!感觉它的技能则是黄皮的翻版。每天总会迎接儿子放学归来。脖子上套着书包，早于儿子回家，也是让我羡慕的事。有时候“典儿”招来小伙伴，一起调教狼头，在笑声中恢复了快乐!狼头最喜到马路边溜达，我们都为它的安全担忧。冬季早晨，狼头送“典儿”上学以后，没有再回来。这对其又是一个无情的打击!每次做完作业，总会趴在板床的前沿!后来我们家照例养了好多条狗，诸如“小花”、“黑熊”、“豆豆”等，类似的故事，凄惨的结局。于是我引导儿子说：“咱可不能像‘黄皮’给人家带来麻烦，也不能像‘狼头’那样到处张扬。做人要内敛，否则会吃苦头的!”儿子点了点头，顺势又趴在板床的前沿!

十余载一晃而过，儿子已经是一名高中学生。他好久没有回家，我学其样子趴在板床的前沿。原来上面竟写满十几条小狗的名字，注上亡失的具体日期，那是对玩伴的一种深切怀念。儿子!我本来是有时间陪伴你度过忧伤日子的。只是我的疏忽大意，没有读懂你的习惯。可是现在你却已度过干瘪的童年…… (作者：庆克林)

许久没联系的网友找我聊天，让忙碌中的我很是欣喜，其实这半年来我也是时不时担心由于疫情的原因可能给她工作生活带来困顿。然而被自己身边琐事打扰下，我渐渐把这贴心的友人忘在脑后。疫情的压力是很现实的，产品的销量大受影响，然而友人还是那么坚强，最爱吃的榴莲许久没买过，中午为省钱开始吃咸鸭蛋拌饭，但她始终笑呵呵，每天如一更加积极推销商品。她的乐观、开朗宛如夏日凉风吹散了我身边的愁云。

相比之下我虽然工资不高，但是旱涝保收，可是我却自始至终把抱怨和牢骚放在嘴边。网友乐观积极的态度让我安心，同时开始反思自己近期被心中这个消极迷茫的灵魂支配下乱遭遭的人生。

乐观和积极本应是青年人的标志，可是我却真的被心魔所困。今年的我孜然一身、今年的我境遇尴尬、今年我是满脑子塞满杂七杂八的问题，今年我也是混沌迷茫又无力抵抗，我被自己给自己设置的框架层层包围。而这位远方朋友的境遇可以说比我更糟，但她身上却蕴含着无穷的力量，工资已经被克扣难保生活，连续吃了一周的青菜咸鸭蛋白饭，但她每天都能保持积极乐观的心态，专心于目前的生活，丝毫没把眼前的困顿放在心上。

我很清楚今年的境遇注定需要人努力拼搏一把，然而我却总是喜欢把困难摆在嘴边，开始有选择的逃避问题，开始糊里糊涂的混日子，这从一开始就是背离主线的。想要解决当前的困顿，就需要付出汗水，短暂的回避、选择性看不见只能把问题越积越大。逐步给自己遗留一座大山，但是终究还是需要自己去解决。

长久累计下来的问题在这次疫情中集中爆发出来，归根接底是对过往的问题没有及时了结，最终导致带来的焦虑与迷茫压垮了我的内心。生活其实很简单，有时是我不安分的内心将其变得复杂。友人积极乐观的生活宛如阳光射入我心中的，一扫我心中的阴郁。有时候旧的问题没解决而又过早的给自己安排新的压力，很容易让人崩溃。把握好当下，积极主动处理工作、生活中遗留的问题，人才能保证充足的精力去过好。生活可能顺风顺水也可能困顿难行，多留心看看，发现问题尽力去解决问题，那人生总是灿烂的。

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我觉得父亲的爱很伟大!父亲的爱就像一首歌，奏响在我人生的每个阶段;回忆起父亲爱的点点滴滴，让我的心充满了感恩、充满了温暖!

听父亲说：在我很小的时侯，半夜肚子饿了就坐起来哭;父亲就点起煤油炉，拌面粉糊下白糖、鸡蛋，喂我吃!第二天他去上班，总因夜里休息不够，眼睛布满血丝!

我到了上学的年龄，父亲送我去学校。记得报名的那一天，老师要求小朋友在纸上，从1写到100;当我在纸上歪歪扭扭、飞快地写着;我通过了考试!爸爸在我的身边，默默的看着我。那柔和的眼神，像是在鼓励我，“不要怕，你一定行!”

在我的记忆中：父亲为了给我们增加营养，他黎明时分就起床，带上渔网、踩着单车，去海边抓鱼!每次总能抓上两三斤，高兴地回来!可是有一次，由于天黑路难行，他的单车竟然骑进了仙人掌堆里;我默默地看着父亲那痛苦的表情……

我记得有一次跟着父亲去上班;列车到了三亚有短暂的停留，我们一起去看“天涯海角”—南天一柱!回来时路过一间百货商店，我缠着父亲给我买玩具!父亲帮我挑选了一个：是一列火车，当上链条的火车头，着车厢在水泥地上奔跑时，我心满意足地笑了!

父亲是慈爱的，当我们做错事，父亲的管教也是威严、可怕的!有一次，我撒谎说要买复习资料，结果钱被我买零食吃了。不知怎的，这事还是被父亲发现了。那天，他关起门，手握藤条狠狠地抽我的大腿、屁股;顿时我感到一阵阵火辣辣的，大腿留下一道道红的、青的条痕;从此，我不敢再撒谎了!

我的印象很深刻，19岁那年我高考落榜了。我的分数只有384分，连补读的机会都没有。父亲积极为我寻找出路。他送我去海口培训中心学习：无线电、机电制冷和电工专业。报名的那天早上，窗外北风呼啸，爸爸连早饭都顾不上吃!在培训中心的办公室，他掏出一叠纸币：10元、5元、1元、1角的，为我缴培训费;当我手拿报名费的收据时，我的眼睛湿润了!父亲再三叮嘱我：“上课认真听，做好笔记。”父亲接着去我们的宿舍，为我挂好蚊帐、放好被子。在培训的六个月里，父亲持续给我汇款到：龙舌坡海府路的邮政储蓄所;每次我拿汇款单去储蓄所取钱：有30元的、50元的!储蓄所的阿姨也很关心我，他们叮嘱我钱要好，并特意把钱换成零散的小钞;在这里，我也很感谢他们!我拿了钱就去龙舌坡市场买面条、猪肉和煤油;我很节省地过日子，因为知道这钱来之不易，都是父亲的血汗钱!

父亲点点滴滴的爱，激励我前行!让我更加自信面对生活中的困难、生活中的压力和生活中的挑战!同时也提醒自己回报父亲的爱，甘心乐意地服待他晚年的生活!“爱是凡事忍耐、凡事盼望、凡事相信，爱是永不止息!”

咖啡店开业了!咖啡店开业了!亲朋好友都前来庆贺，鲜花、笑语、源源不断……手机微信也同时收到不少网友们的祝福。

说起咖啡店，它与我有一段缘份，他是我们爱成长的地方。

大家可能会挺好奇我们的年纪吧，我们相识有一年半了，今年我24岁，她27岁。我身高165cm，她171cm。我们并不分年龄什么的，有时候喜欢一个人，是她的全部。对于她，在她身上，一向矜持高冷，再往后的日子里用尽了我这23年来所有的脸红心跳。第一次见她是深秋一个傍晚，她带一帮人来我店里聚餐。她是她们部门的行政主管，第一眼，单从外表上就可以肤浅的判定，这个女生真的很漂亮，气质特别好，长相很温柔又端庄冷艳。当时穿了一件深棕的大衣外套，里面是规矩柔色系中性衬衫。我比较喜欢中性化的搭配，温柔又不失优雅，而且有很酷的感觉;头发刚好接近齐肩膀，中分发线;温柔的长发微卷，棕褐色头发，看起来很舒服;声音很好听，很有礼貌，真的第一眼让我很惊艳。我忍不住的想回头去看她，我希望和她有交集。与君初相识，犹如故人归。我在少年的时候就喜欢过女孩子，好久都没有这般心跳了。后来在结帐的时侯我厚着脸皮找了理由加了她微信，当时简直开心炸了哦。慢慢聊天，很简单的成为了朋友。因为当时并不知道，她是不是跟我一样，会喜欢对方，像我这样的人。所以我不能太热情，害怕会给她带来很大的负担和压力。

后来她又来我们店里吃了几次饭，有时一个人也来过!我真的对她很留意，我们之间多了一份说不明白的感觉，我总觉得我们之间是有缘份的;我主动邀约她吃饭，慢慢地一起去玩、看电影。我一直很喜欢她，但是始终都没提起，怕她拒绝，我们连朋友都做不成。

我只知道她很久很久都一直在单身的。如果她不介意，我很想默默的保护在她身边!我想我是第一次相信爱情这东西。

因为我家庭的原因，和我从小生活的环境，让我在少年的时候就变得很独立，不依靠任人。父母很早离婚了，他们两边都有自己的家庭。从小是奶奶把我带大。虽然物质上还不缺乏，但是我上高中后奶奶也因病去世了。我只能一个人很努力地生活，上学，工作。每当坐在窗前的摇椅上抽烟，又不由主想起了奶奶，黑黑压压的感觉。我努力考上了温州理工学院，大学毕业后，出来后就用了奶奶留下的和自己攒的钱，开了这家餐馆。装修风格是我参与设计的，我很满意很喜欢。我是个情感的受害者，我一直都没有正视过自己，可是我想我这样的人哪会有女生喜欢啊?!但是直到后来我遇到了温小姐，这么一个温暖的人，让我第一次对生命有了期待，让我颓废堕落的心又一次跳动难以平息!

这种感觉让我迷恋，我真的第一次这么喜欢一个人，想和她共度余生。这辈子最美好时光，就是我们去南方某海边旅游，在海边的阁楼塔的那间咖啡店喝咖啡。在窗前，望着大海我内心激动又担忧;我在前，她在后，我们都没说话，我转过头看着她，她也在直视我。我伸出一只手拉了拉她耳边的头发，她的身上散发着淡淡的香味;一头长发，还有那张能够出现在我梦里的脸，我觉得今天格外好看!我迅速把嘴唇覆盖在她那薄薄的嘴唇上。我不会接吻，这是我第一次吻一个女孩子，夹杂着香味。此刻我的大脑一片空白，她的嘴唇好柔软啊，也不知道怎么动，就温柔的盖在上面大概一分钟左右，她竟然没有推开我，也没有抗拒;我抬起头，看她闭着眼，我脸红透了。我喜欢你，想照顾你，对你的爱，想和你永远永远在一起!最后我很认真的说，如果你也喜欢我，请允许我能一直待在你身边，如果你不能接受，现在可以走出去，明天我们还是跟以前一样，我会永远保护你，我的肩膀永远为你敞开。她依然拉着高冷的脸没说话，直勾勾盯着我看;我以为真的结束了，我苦笑了一下，泪水快要出来了，过了一会她说：“我好看吗?”我使劲点头，说：“遇见你，我觉得再也无人能及你。”她笑了说：“肤浅。”我也跟着笑了。我说：“我怎么也没想到，你能出现在我梦里，我的脑海里总会浮现你的傻笑样;我不知我是怎么了，我现在只想说和你在一起，很心安……只为现在，我也喜欢你。”表白成功!当时我感觉全身酥麻，激动极了!我也算是个话少，不太好接近的人;但是每次面对她，我总能傻子一样，话好多!她抱了抱我，主动再一次吻了我，她的吻技真的太好了!她很温柔的说：“咱家的餐馆改为飘香咖啡馆吧!”我惊讶不语……每次回想起，都嘴角带着笑意。每次你注视我的时候，我都懂你;你的眼睛里闪着迷人的小星星;不爱笑，不经常说话的你，在不经意间对我流露出来的温柔，我都能感受到;虽然你大我三岁，你外表给人感觉拒人千里，只有我知道!你有时跟孩子一样不听我话，偏要吃冷的时候会撒娇，扮鬼脸，跟孩子一样!我说你好美呀，你会偷偷傻笑。在我心情不好，疲惫的时候，你给我讲冷笑话，明明讲得那么笨拙，一点都不好笑，但我都知道你在意我。为了纪念我们的这段奇缘，我们的餐馆改名为飘香咖啡屋，同时也给更多的年轻人提供更多的结缘机会。

错过了那个人，总会觉得遗憾和心痛，那如果真在一起了，真的有想象中的那么美好吗?

初中毕业六年了，前两年我无时无刻不在想你，甚至为你写了一本又一本的情书，当然我从来没有给任何人看过，包括你。多少次在夜里翻来覆去失眠时，你的脸总是时不时的出现在我的脑海中，似乎梦中也有你的身影与我擦肩而过。而我最大的遗憾就是你的遗憾与我有关。

那年四月，即将中考，在某一个晚上，我在一个墙角旁看见了你，也许就是那决定性的一眼让我难以忘却，以至于让后来的我再也没有感受到那种怦然心动的感觉。

后来想尽一切方法了解到你，你在我们隔壁班。随后，我们互加了好友，聊的非常火热，也很投机。可是，我欺骗了你，我并没有很坦诚的说出自己的名字与学校，我害怕你不喜欢我，当时的我很胆小，以至于后来的我们就连当面说一句话的机会都没有。从那天起，我突然觉得上学更加有了热情，因为你。以后的每一天我们几乎都会见很多次面，当然，我也有创造机会增加与你见面的次数。你也会时不时的主动出现在我的面前，因为我的胆怯，我每次都会躲过与你相视的眼神。甚至有一次你都到我家小区门口了，我都选择面无表情的与你擦肩而过。现在的我想想当时就应该勇敢一点，哪怕是一点。后来的我越喜欢你的幽默风趣与性格脾气，我就越难以向你承认我的真实姓名，即使后来的你知道了我。

中考完，我也有很努力的去争取你，可惜已经晚了。之前我觉得喜欢一个人，难道不是会一直喜欢吗?为什么你那么容易就放弃了我?后来想想，的确是我的原因，谁让我不敢承认。但是我仍然想再试试，因为你是我第一个喜欢的人，到现在来看也是我最喜欢的人，没有例外。之后，我就疯狂找你聊天，可惜你已经和以往不同了，满屏尽是敷衍与不耐烦。可是你越是这么对我，我就越想要和你在一起，我又去你的空间留言，每天都留，留到我自己都感动了，换来的却是你一句别留了，我烦。后来我发现过多的纠缠只会让你更加厌倦我。

我们去了两所不同的高中，高一上学期，我发现你有了自己喜欢的人并且已经在一起了，中途的QQ好友加了又删，删了又加，或许这就是当时的年少无知吧。后来我用高中两年的时间去怀念你，虽然没有意义，但我还是不愿承认我们已经错过的事实。后来的我有你的手机号码，有你的微信，也有你的QQ，我有你所有的联系方式，却始终没有勇气再去打扰你的生活，因为你和她一直在一起。

直到高三艺考前，在极度兴奋的前提下，我向你问了一个当时比较纠结的问题，我到底该不该去南京艺考，你很认真的回复了我，让我去试一试，就算是考不过，起码不给自己留下遗憾。我第一次那么开心，毅然决然去了南京，后来的你也一直鼓励我，一直开导我，那时的我感受到了前所未有的感动，只是那种感觉与以往不同了。我现在觉得当朋友也挺好的，至少比恋人长久。

张国荣说：“以后我可能会喜欢上另一个人，就像当初我喜欢你一样。或许除了你，我再也遇不到能让我感觉有心跳的人，到最后只能把你埋在心底，当青春逝去的时候，很多东西都会面目全非，也许你会是我心中最大的遗憾。”

此一去不过经年，再回首不复往昔。前段时间，我发现你与她发生了冲突，即使高中三年你们一直分分合合，我们也总是在时间的交叉下相互错过。后来的我们什么都有了，却没有了我们。

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我想我是幸运的，身边有个这么好的人。

高中毕业，第一次离开家，去到一个陌生的城市读大学，陌生的环境，第一次集体生活，水土不服，真正尝到了离家的委屈，不好意思在新同学面前表现出来，一个人躲天台角落里哭，周围黑漆漆的，害怕极了。一个人平复不了心里的委屈，打电话给你，一聊就是以小时为单位，有了你的安慰，我情绪稳定，心中开朗，谢谢你!

我们在各自的学校继续着大学生活，也相互陪伴安慰，虽然大多时候是你安慰我。我们开心事一起分享，不开心的事，你从来不跟我说，把最乐观、最好的一面展现给我，我想，你一定是想带动我也积极乐观。

大学生活在你的陪伴下，过得很开心很快，我们总有聊不完的话，为中国通信做了不少贡献，我们的聊天也都是平常琐事，无非就是今天发生了什么好笑的事，谁谁谁又怎么了等等，可我就是愿意和你说，我们的情谊越来越深，不可替代。

人总要长大，无奈、孤独、焦虑总会伴随而来，糟心的和开心的都会来，我们一如既往，聊着五毛钱的天。渐渐的，你知道我所有的糗事，我也知道些你原来也不是一直乐观，也会有糟心事，我很乐意你愿意给我说，你说你喜欢一个人，可自己配不上她，所以一直在默默奋斗，想要给她好的生活。

当你给我说你喜欢的人是我的时候，我喜忧参半，喜的是自己运气那么好，会有个这么好的人一直在身边，忧的是自己其实不配你的好，你是那么的努力，那么的吃苦耐劳，那么的勤学上进，而我却有一颗玻璃心，随时都绷着，生怕哪天掉地上碎了，所以你这么好，我不能拖累你。

之后，我找了男朋友，我们的联系变少了，各自的情况都不知道了，我以为我们会就这样慢慢的淡了。几年过去，正在我感叹所有的情谊不过如此的时候，一个记不起当时情况的机会，我们恢复了联系，没想到时隔几年，我们更加彼此信任，遇到的什么事都会相互分享、倾诉。开心的时候一起笑，不开心的时候你安慰，捧着我这颗玻璃心。

你说在你的眼里，我是个独立、上进、孝顺、有想法的姑娘，是你的女神，可我没你说的那么好。其实，我就是个脆弱、一根筋、悲观的人，我觉得我会拖累别人，本来生活就这么苦了，还有个悲观的人在旁边。经历过这些年，我渐渐的不跟你说不开心的事了，怕影响了你，也怕你烦了厌了，很多时候都是自己慢慢消化，实在消化不了，没人的夜晚哭一场也就发泄了，只是偶尔还是会给你说发生了何事。其实你知道的，只是我想让你知道的部分，不会让你觉得事情太严重，这样你就不用分心顾我，专心做着自己的事情，过你原有的生活。

说实话，你绝对比同龄人出色，出身农村，却比一般人有能力，有韧性。通过里面的工作努力，拥有自己的房子，我们一起看房，一起选户型，你总依着我，让销售员以为我们是情侣买婚房，你也说房子写我的名字，连需要的材料都打听好了。可我又怎么会同意呢，你这么好，应该有个优秀的姑娘，一个你喜欢她，她也喜欢你的优秀的姑娘，不能是我这个越来越悲观的人。

好的人，应该有好的结果，我是个幸运的人，有个这么好的人喜欢多年，可我不能祸害了你，你应该有更好的前程，更好的生活!

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如果时间可以重来，我希望这辈子都能和你成为两条平行线，永远都不会相交。

爱情长跑十年，永远都是我在你屁股后面跟着跑，打不走，骂不跑，像个牛皮糖一样，你是高兴的吧，呵呵，有这么一个傻子，傻傻的把你当成了所有，真的是贱啊。

十年了，我累了，也倦了，曾经我以为只要我对你好一点，再好一点，你就能发现我一直在，我以为我只要一直缠着你，让你习惯我就可以爱上我了，我以为我卑微的爱着，缠着，你就能转身看见我，就能爱上我，后来，才发现爱不是你卑微的祈求就能得到的，不爱你就是不爱你，即便你做的足够多，足够好，他不爱你就是不爱你。

我很累了，真的累了，为了你我放弃了父母，远离了朋友，离开了生养我的地方，来到你家，给你生儿育女，孝敬公婆，可是啊，你永远看不到我为你做的一切，你总是说我懒，总是嫌我懒，所有大小事你从来不会和我商量，你的一切永远都是我在别人口中得知的，而不是你亲口告诉我的，十年了，你从来不会在逛街的时候拉我的手，也从来不会陪我一起挑选衣服，更不会在我委屈难过想要安慰的时候抱抱我，我已经不记得你心疼我是什么时候了，也不记得你拥抱我是什么时候的事了，你留给我的永远都是无止境的冷言冷语，说出来都没人会相信，一对夫妻，下班回来都是没有交流的，有的也永远都是我在拼命的找话题聊，你永远都是不耐烦和敷衍的态度，永远都是一个人生病一个人住院，只有一个人也只能是一个人，现在我想明白了，也想清楚了，既然曾经开始就是错误的，那么就结束吧，我用了好久好久的时间，才把你从心底里拔出藏起来，可是，为什么，你总是这样，我一心扑在你身上的时候你对我不屑一顾，我想要离开的时候你总是表现的舍不得，然后挽留，你知道吗?你的每次点点善意，点点的挽留动作都会让我动摇离开的念头，然后一次次的选择留下，一次次的伤害再被伤害，兜兜转转，已经十年了，我什么都没有了，没有了青春，没有容颜，只剩下那千仓百孔的心和一身的伤痕，我怨恨犯贱的自己，我恨你，却更恨自己，恨你的绝情，恨自己的不坚定，明知道会头破血流，却总是不怕死的往前冲。

一次次的犯贱，一次次的伤害再伤害，爱情，如果不是两情相悦，在一起也只会是有一个人被遍体鳞伤，如果，如果有如果的话，我希望我和你永远不要相交，我不想再一次的被遍体鳞伤，因为爱情，真的好难啊，既是蜜糖更是砒霜。

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